¡Ay! En que hora vi el video del mitin de José Montilla en el Complex Esportiu Municipal Mar Bella -y sin necesidad del pinganillo senatorial, es lo bueno de tener dos lenguas maternas, que una se crece con los idiomas complejos-, no puedo parar de reír. Intento pensar en situaciones críticas como que la economía de Mandanga no crecerá el 2% hasta el 2016, más que nada para evitar las patas de gallo, y visualizo la imagen de los padres del president tal que las fotos de los abuelos muertos colgadas de las paredes, y el ataque de risa crece. Reflexiono sobre que Bono y Matas son idealizaciones de los provincianos mandangos -Dios les ponga dónde haya-, para ver si dejo de llamar la atención de mi jefe, y aparece Manuela de Madre colocándole la pierna ortopédica a la coja Manteca, y hala el ataque recrudece.
Trataré de resumir el evento con aquellos detalles que más me han impresionado, no es cosa de ser meticulosa para eso está el vídeo.
Los tiempos se modernizan y los mítines ya no son lo que eran, ahora se lleva el formato «talk show», algo así como “Las tardes de Manuela”. Sobre un espacio blanco roto rodeada de un público, digamos más que entregado, enfervorizado con la causa, Manuela de Madre oficia de choguoman, animando a los espectadores a que cuente sus distintas problemáticas. Y allí sobre el escenario aparece Pilar Díaz, presidenta de la Asociación de Amputados Sant Jordi. En ella se da el doble estigma: ser mujer y tener la función locomotriz restringida; Pilar sentada en la silla de ruedas pide, demanda, exige una mayor presencia de discapacitados en la administración pública. Cómo le de al PSC por la discriminación positiva de este sector de la población, las mafias del este, expertas en reventar rodillas, van a tener lista de espera. Bien pensado de qué me sirve una pierna, prefiero ser interventora minusválida general del estado que una externalizada autónoma. Lo mejor viene cuando, ¡oh, milagro!, Pilar se levanta de la silla y Manuela le agarra del pantalón se lo sube y a punto está de arrancarle la pata de palo; entonces la emoción contenida del pabellonet (sí, no se pongan puristas, ya sé que es valenciano) rompe en una salva de aplausos.
Parece que es imposible alcanzar más hilaridad, pues no, llega el momento “padres Montilla”. Desde una gran pantalla Antonio exhorta a su hijo a seguir hacía delante y le recuerda que desciende de una familia de izquierdas, que debe de ser un injerto entre Guzmán el Bueno y Alejandra kollontai. José mira y escucha arrobado a su progenitor; destaco las siguientes palabras por su excelsa ingenuidad: “mi hijo es trabajador y honrado”. Y con el descojone se me cae un lagrimón del tamaño de una pelota de ping pong. ¡Pero vamos a ver, cuándo se ha visto a un padre que le parezcan sus hijos feos o le huelan mal sus pedos! (Refrán holandés del siglo XVI).
miércoles, 28 de abril de 2010
domingo, 25 de abril de 2010
La audaz Leire Pajín pone entre las cuerdas a la RAE
La semana pasada quedé con P. en el restaurante El Comunista. P. es una persona que cree en la fuerza imparable del progreso, en la supremacía de la razón y abomina de las emociones sin control (“es muy inglés”, al menos eso dice) a las que tilda de nocivas y regresivas del instinto animal. Él tiene una “fe inquebrantable” en que el hombre pronto superara la fase de homo sapiens y alcanzará el estadio superior del humanismo. Sí, P. es un hombre contradictorio alaba la razón y después te suelta a bocajarro lo de la fe. ¿Pero quién no esta hecho de contradicciones? Y, lo qué es más importante, quién discute con unos ojos azules irisados. Mientras comíamos el pollo en pepitoria, yo escuchaba embelesada la importancia de la fiesta taurina, lo cual dicho sea de paso me importa una higa, también saltaban los cretenses sobre toros llameantes y ahora sólo quedan falsas recreaciones.
Al final de la comida me liberé de sus habilidades hipnóticas, gracias a que desvié la mirada hacia la frasca de pacharán. En ese momento dijo: “nadie que tenga dificultades para emplear las formas verbales puede representarme. Llevo 20 años votando al PSOE, ninguno más, no soporto la humillación intelectual. Carlota, el contradecido de Leire Pajín me ha sentado como una patada en el estómago”. Apure el chupito, puse doce euros sobre la mesa, y me fui del restaurante sin volver la vista atrás.
Si hay algo que valoro, es la audacia. Leire Pajín es una mujer audaz, capaz de acabar con la tiranía de los verbos irregulares y de paso con esa institución anquilosada de paniaguados que es la Real Academia Española. Rindió pleitesía a la gazmoñería franquista y ahora paga peaje admitiendo adjetivos como sostenible, ya se la apañará para que encontremos en la próxima edición de 2013 en sede parlamentaria, demostración de lo muy apegados que están a los nuevos usos de los hablantes. Las definiciones del GRAN LEXICÓN son de una pobreza, de una falta de trabajo, de un desastre lexicográfico qué mil veces recurro antes al diccionario de María Moliner, que por cierto nunca fue académica. Si desapareciera, la lengua española o castellana (según la susceptibilidad) seguiría viva y transformándose con independencia del MAMOTRETO, no necesitaron de sus servicios ni Cervantes ni Quevedo ni Góngora; es más, estoy segura, que esa pompa apoltronada los jueves en los mullidos sillones de la sapiencia lingüística nunca los hubieran admitido por herejes. El merito fundamental para llegar a ser académico es no haber superado la fase del destete, especialmente si se es académico plumilla (ahí están Juan Luis Cebrián y el erudito de la poesía erótica castellana Luis María Anson), donde el complejo de ser alguien en las letras lo superan decidiendo la si ch va sola o dentro de la c.
Al final de la comida me liberé de sus habilidades hipnóticas, gracias a que desvié la mirada hacia la frasca de pacharán. En ese momento dijo: “nadie que tenga dificultades para emplear las formas verbales puede representarme. Llevo 20 años votando al PSOE, ninguno más, no soporto la humillación intelectual. Carlota, el contradecido de Leire Pajín me ha sentado como una patada en el estómago”. Apure el chupito, puse doce euros sobre la mesa, y me fui del restaurante sin volver la vista atrás.
Si hay algo que valoro, es la audacia. Leire Pajín es una mujer audaz, capaz de acabar con la tiranía de los verbos irregulares y de paso con esa institución anquilosada de paniaguados que es la Real Academia Española. Rindió pleitesía a la gazmoñería franquista y ahora paga peaje admitiendo adjetivos como sostenible, ya se la apañará para que encontremos en la próxima edición de 2013 en sede parlamentaria, demostración de lo muy apegados que están a los nuevos usos de los hablantes. Las definiciones del GRAN LEXICÓN son de una pobreza, de una falta de trabajo, de un desastre lexicográfico qué mil veces recurro antes al diccionario de María Moliner, que por cierto nunca fue académica. Si desapareciera, la lengua española o castellana (según la susceptibilidad) seguiría viva y transformándose con independencia del MAMOTRETO, no necesitaron de sus servicios ni Cervantes ni Quevedo ni Góngora; es más, estoy segura, que esa pompa apoltronada los jueves en los mullidos sillones de la sapiencia lingüística nunca los hubieran admitido por herejes. El merito fundamental para llegar a ser académico es no haber superado la fase del destete, especialmente si se es académico plumilla (ahí están Juan Luis Cebrián y el erudito de la poesía erótica castellana Luis María Anson), donde el complejo de ser alguien en las letras lo superan decidiendo la si ch va sola o dentro de la c.
lunes, 19 de abril de 2010
Le rayon rouge
Leo la frase más reveladora del futuro pacto anticorrupción, el resto del contenido es cháchara inane: “deploramos las actuaciones irregulares y corruptas de unos pocos”. Leo a Mari Cospe pedir perdón, y dos renglones más abajo: “no somos responsables de las manzanas podridas”. Por supuesto, vosotros sois como el rey, irresponsables, para responsables mi gato Larios y yo. Leo la desvergüenza, el poco respeto por la cosa pública y la idiotez más extrema en la declaración de Jaime Matas: “El presidente va a 300 bodas. ¡Al año!". No me extraña que sacara al juez José Castro de sus casillas: “si hubiera asistido a menos bodas, quizá habría tenido tiempo de controlar el dispendio público”; a lo que el cara responde con un par: “a menos bodas y a menos ferias”. Leo en la entrevista sin sustancia de Esther Esteban (igual los injertos del entrevistado o lo vendida que esta la casta periodística han dejado seco el cerebro de la Oriana Fallaci) a Bono, figurín de la política, decir que tiene “los bolsillos de cristal”. Qué se ande con cuidado, al menor golpe los bolsillos se hacen añicos y cae la caja registradora.
Desde que vi Le Rayon Vert de Eric Rohmer, cada vez que estoy un atardecer frente al mar, observo el horizonte a la búsqueda del último destello del Sol, sólo en una ocasión creí verlo en Cabo Roche. Lo que si es perceptible sin hacer gran alarde de sensibilidad visual son los incontables rayos rojos que pululan en el cielo mandango, hay dos de intensa fosforescencia. Si fijamos la vista veremos sobre ellos a los malabaristas del equilibrio legal, antes de desaparecer en el lado oscuro de la ilegalidad; a poco que nos concentramos distinguiremos claramente a Jaime Matas con un dedillo agarrase al borde, y a Bono deslizarse por su pista. Ambos representan el prototipo del individuo de esta época, “el tono del cuerpo nacional” en palabras de Ortega y Gasset.
¿Qué tienen de común? La vanidad, la soberbia, el hortera nuevo rico, la estulticia y el todo vale del pequeño burgués que ha alcanzado los sótanos del poder. Me recuerdan a los estafadores de poca monta de las novelas policíacas que comienzan a delinquir con pequeñas tropelías y poco a poco, creyéndose a salvo, van acometiendo empresas de mayor envergadura. Pero lo que más les une en estas Vidas Paralelas son sus mujeres: Maite Arenal y Ana Rodríguez Mosquera. A parte de la querencia por el sector inmobiliario y del gusto por el relumbrar, las dos han trabajado para los partidos de sus santos, las dos se pirran por las joyas (una las compra a tocateja y la otra las vende). Aquí Ana demuestra ser más avispada. Primero pone unas franquicias de Tous y después se las vende a Tous por un porcentaje anual de casi 800.000 euros al año. Tras consultar con expertos del ramo no me casan los número o bien las manchegas no se salvan de llevar colgado el vulgar oso o bien huele que apesta. Tanto ella como sus hijos tienen que ser linces para los negocios, el mundo ecuestre no sale de su admiración, no hay empresa hípica en Mandanga que tenga los beneficios que dan los caballos de la familia Bono, 300.000 euros al año. ¡Ana, presidenta!, con ella tiembla la crisis.
Desde que vi Le Rayon Vert de Eric Rohmer, cada vez que estoy un atardecer frente al mar, observo el horizonte a la búsqueda del último destello del Sol, sólo en una ocasión creí verlo en Cabo Roche. Lo que si es perceptible sin hacer gran alarde de sensibilidad visual son los incontables rayos rojos que pululan en el cielo mandango, hay dos de intensa fosforescencia. Si fijamos la vista veremos sobre ellos a los malabaristas del equilibrio legal, antes de desaparecer en el lado oscuro de la ilegalidad; a poco que nos concentramos distinguiremos claramente a Jaime Matas con un dedillo agarrase al borde, y a Bono deslizarse por su pista. Ambos representan el prototipo del individuo de esta época, “el tono del cuerpo nacional” en palabras de Ortega y Gasset.
¿Qué tienen de común? La vanidad, la soberbia, el hortera nuevo rico, la estulticia y el todo vale del pequeño burgués que ha alcanzado los sótanos del poder. Me recuerdan a los estafadores de poca monta de las novelas policíacas que comienzan a delinquir con pequeñas tropelías y poco a poco, creyéndose a salvo, van acometiendo empresas de mayor envergadura. Pero lo que más les une en estas Vidas Paralelas son sus mujeres: Maite Arenal y Ana Rodríguez Mosquera. A parte de la querencia por el sector inmobiliario y del gusto por el relumbrar, las dos han trabajado para los partidos de sus santos, las dos se pirran por las joyas (una las compra a tocateja y la otra las vende). Aquí Ana demuestra ser más avispada. Primero pone unas franquicias de Tous y después se las vende a Tous por un porcentaje anual de casi 800.000 euros al año. Tras consultar con expertos del ramo no me casan los número o bien las manchegas no se salvan de llevar colgado el vulgar oso o bien huele que apesta. Tanto ella como sus hijos tienen que ser linces para los negocios, el mundo ecuestre no sale de su admiración, no hay empresa hípica en Mandanga que tenga los beneficios que dan los caballos de la familia Bono, 300.000 euros al año. ¡Ana, presidenta!, con ella tiembla la crisis.
miércoles, 14 de abril de 2010
El maquillaje de la señorita PPis
El compendio de la sabiduría no se encuentra en los treinta y dos volúmenes de la “Enciclopedia Británica”. Ni siquiera en los aforismos de Cioran a los que recurro con demasiada frecuencia, agravándome el estado de misantropía al que me conducen las vicisitudes de Mandanga. No, el saber humano, la respuesta a todas las cuestiones que nos inquieta está en un minúsculo taco de papel: la Agenda Myrga. Tendría que ser de obligada lectura para los políticos antes de pasar a la acción. Yo, con el antifaz colgando de una oreja, lo primero que hago antes de levantarme es leer la máxima que acompaña al día. Ocho de la mañana del trece de abril de 2010, descubro atónita la solución para los variados problemas que afectan al género femenino; leo en la Myrga: “Cásate con un arqueólogo. Cuánto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará”, Agatha Christie. ¡Bibiana Aído daría un salto de siglos en la evolución de la especie, si decretara por ley la obligación de todo mandango de ser arqueólogo, ni maltrato ni desigualdad ni tiranía de botox! ¿Acaso no encontraría apoyo en sede parlamentaria (*) del PNV y de Coalición Canaria?
Mientras esperamos la “Ley Arqueólogo ”. En tierras de Mandanga cuatro modelos feministas se disputan la primacía, por supuesto que hay otros, pero son marginales:
Modelo Cátedra. Lo siguen aquellas mujeres con visión propia, que abren nuevas vías de investigación en un campo secularmente machista como es el de la Historia. Podemos destacar a doña Belén Esteban: “la Edad Media es hasta que los seres humanos hacen la escritura y hay como tres partes: paleolítico, neolítico…”
Modelo Vintage. De todos, el más retro, a este pertenecen las mujeres con tendencia al Ancien régimen. Su máxima figura es La Gamba, podemos verla de María Antonieta esquiando en los Alpes o de Madame Pompadour en las recepciones reales.
Modelo Cristo Salvador. Se las distingue fácilmente por llevar a las espaldas la pesada cruz de la redención femenina; nunca les estaremos lo suficientemente agradecidas. Amén.
Modelo Señorita PPis. A mi juicio, es el más especial al ser un varón el teórico. En concreto el alcalde de Pozuelo de Alarcón, Gonzalo Arroyo. Desde la Concejalía de la Mujer ha puesto en marcha el “Curso de Maquillaje de la señorita PPis”. El alcalde quiere “dotar a las alumnas de las técnicas básicas para sacar el mejor partido a su físico”. ¿Es un rancio salido? ¿Carece de cerebro? ¿Es una honda preocupación por la belleza lo que le mueve a que las ciudadanas que paseen por las calles del pueblo sepan ponerse el lunar al estilo de Inés Sastre? ¿Es la Suma de Todos?
(*) Cuando leo y oigo en sede… pierdo el conocimiento en el acto, ya me gustaría que fuera el síndrome de Stendhal, pero no, es el síndrome de la perífrasis.
Mientras esperamos la “Ley Arqueólogo ”. En tierras de Mandanga cuatro modelos feministas se disputan la primacía, por supuesto que hay otros, pero son marginales:
Modelo Cátedra. Lo siguen aquellas mujeres con visión propia, que abren nuevas vías de investigación en un campo secularmente machista como es el de la Historia. Podemos destacar a doña Belén Esteban: “la Edad Media es hasta que los seres humanos hacen la escritura y hay como tres partes: paleolítico, neolítico…”
Modelo Vintage. De todos, el más retro, a este pertenecen las mujeres con tendencia al Ancien régimen. Su máxima figura es La Gamba, podemos verla de María Antonieta esquiando en los Alpes o de Madame Pompadour en las recepciones reales.
Modelo Cristo Salvador. Se las distingue fácilmente por llevar a las espaldas la pesada cruz de la redención femenina; nunca les estaremos lo suficientemente agradecidas. Amén.
Modelo Señorita PPis. A mi juicio, es el más especial al ser un varón el teórico. En concreto el alcalde de Pozuelo de Alarcón, Gonzalo Arroyo. Desde la Concejalía de la Mujer ha puesto en marcha el “Curso de Maquillaje de la señorita PPis”. El alcalde quiere “dotar a las alumnas de las técnicas básicas para sacar el mejor partido a su físico”. ¿Es un rancio salido? ¿Carece de cerebro? ¿Es una honda preocupación por la belleza lo que le mueve a que las ciudadanas que paseen por las calles del pueblo sepan ponerse el lunar al estilo de Inés Sastre? ¿Es la Suma de Todos?
(*) Cuando leo y oigo en sede… pierdo el conocimiento en el acto, ya me gustaría que fuera el síndrome de Stendhal, pero no, es el síndrome de la perífrasis.
lunes, 12 de abril de 2010
Pues ESO, agitprop
Los ministros que más valoro del gobierno de Mandanga son Bibiana Aído y Miguel Sebastián, les sigue a considerable distancia Ángel Gabilondo, el buen hombre le da un aire a la cosa ministrable que parece que se lo cree; los otros dos ni por asomo tienen fe en sus proyectos, una porque es consciente de que el hecho de ser mujer no la exime de su voraz analfabetismo, y el otro porque se sabe un cínico del poder. Los admiro, cada uno a su manera son el braguero que sujeta la inoperancia del presidente en la CRISISQUÉCRISIS. Qué hay que dar imagen de no parar, de trasiego de ideas por y para el ciudadano, pues ahí están los tres magos de la Agitación y Propaganda.
Qué causalidad, precisamente ahora, que Casper de la Moncloa está más insustancial que de costumbre jugando a la gallina ciega de la economía sostenible, aparecen los embaucadores y montan tres sainetes para entretener al pueblo. El remilgado Sebastián tiene algo sospechosamente magnético con el sector eléctrico. Se gastó una millonada de euros en Bombillas que, como el arca de Indiana Jones, dormitan cubiertas de polvo en algún hangar, y ahora nos acaba de presentar la "Estrategia y Plan de Acción del coche eléctrico". Para qué andarse con miserias, si de sobra es conocida la potencia industrial de Mandanga, la envidia de Alemania por nuestro I+D+I y la fuga constante de cerebros norteamericanos a nuestras universidades. Él y el cabecilla nos quieren hacer creer que con 590 millones de euros: 240 para subvenciones a la compra, 173 para investigaciones varias, 140 para apoyar a la industria, 35 para enchufes y dos para marketing seremos pioneros de la locomoción humana. Se les olvida contarnos que cada coche vendido costará al contribuyente 8.428 euros, una birria para un futuro espectacular. El coche eléctrico vendrá, pero no de la mano de nuestra magra industria.
Mientras Aído pasea su ignorancia en el coche fantasma, formando a perfectos psicópatas con sus cuentos igualitarios, Ángel Gabilondo ha preparado el borrador del "Pacto por la Educación". Treinta y ocho páginas de retórica, consistentes en palabras, frases, conceptos y objetivos de ampulosa oquedad. Treinta y ocho páginas de pretensiones sin contenido, treinta y ocho páginas de: promoveremos, posibilitaremos, impulsaremos, apoyaremos, realizaremos, fomentaremos, conseguiremos, adoptaremos… y venga remos.
Hace más de dos mil años los clásicos decían: “de la Nada nada adviene”. Y hacía la Nada marchamos la mar de optimistas.
Qué causalidad, precisamente ahora, que Casper de la Moncloa está más insustancial que de costumbre jugando a la gallina ciega de la economía sostenible, aparecen los embaucadores y montan tres sainetes para entretener al pueblo. El remilgado Sebastián tiene algo sospechosamente magnético con el sector eléctrico. Se gastó una millonada de euros en Bombillas que, como el arca de Indiana Jones, dormitan cubiertas de polvo en algún hangar, y ahora nos acaba de presentar la "Estrategia y Plan de Acción del coche eléctrico". Para qué andarse con miserias, si de sobra es conocida la potencia industrial de Mandanga, la envidia de Alemania por nuestro I+D+I y la fuga constante de cerebros norteamericanos a nuestras universidades. Él y el cabecilla nos quieren hacer creer que con 590 millones de euros: 240 para subvenciones a la compra, 173 para investigaciones varias, 140 para apoyar a la industria, 35 para enchufes y dos para marketing seremos pioneros de la locomoción humana. Se les olvida contarnos que cada coche vendido costará al contribuyente 8.428 euros, una birria para un futuro espectacular. El coche eléctrico vendrá, pero no de la mano de nuestra magra industria.
Mientras Aído pasea su ignorancia en el coche fantasma, formando a perfectos psicópatas con sus cuentos igualitarios, Ángel Gabilondo ha preparado el borrador del "Pacto por la Educación". Treinta y ocho páginas de retórica, consistentes en palabras, frases, conceptos y objetivos de ampulosa oquedad. Treinta y ocho páginas de pretensiones sin contenido, treinta y ocho páginas de: promoveremos, posibilitaremos, impulsaremos, apoyaremos, realizaremos, fomentaremos, conseguiremos, adoptaremos… y venga remos.
Hace más de dos mil años los clásicos decían: “de la Nada nada adviene”. Y hacía la Nada marchamos la mar de optimistas.
jueves, 8 de abril de 2010
La neoescolástica irrumpe en el Tribunal Constitucional
Desde la página del XL Semanal, “Excusas para no pensar”, Eduardo Punset insiste un domingo tras otro en enseñarnos a gestionar el tiempo, los pensamientos y las emociones negativas; sin gestión, el experto mental vaticina el colapso de la humanidad a la vuelta de la esquina. Él es un hombre nacido para el siglo XXII, pero para una mujer más al estilo de Léon Bloy no hay nada más saludable que perder el tiempo en soplapolleces.
Paseaba esta mañana sin rumbo fijo por el barrio de Argüelles. Mientras miraba los escaparates y comía un sándwich de salami de Rodilla mi pensamiento agestionado iba a lo suyo, saltando sin control de los analistas incapaces de encontrar una explicación racional a la subida sin precedentes en Mandanga del consumo de chocolate y caramelos (para mí que no quieren mojarse, porque más claro imposible: el chocolate con sus efectos antidepresivos es la droga más barata que los cinco millones de desempleados tienen al alcance para estimularse, y la conocida afición de los ancianos por el dulce hace de los caramelos el maná de los jubilados), al sonrojo que me produce la añagaza del pacto anticorrupción entre el PSOE y el PP, os va votar Rita la Cantaora como no hagáis listas abiertas, ¡qué panda! Cuando me encuentro de repente en la calle de Domenico Scarlatti frente a la sede del Tribunal Constitucional.
¿Habrá sido casualidad la elección de la calle dedicada al compositor de la “Fuga del gato” o fina ironía? El edificio, obra de Antonio Bonet y Francisco G. Valdés, ya estaba ahí; pero se nota en los arquitectos cierta propensión hacía el esoterismo y las artes adivinatorias en línea con Juan de Herrera. Con sólo un vistazo vemos el paralelismo entre la planta del sacrosanto lugar y la cuadratura del círculo, amén de las simbólicas ventanas por donde penetra la luz hasta alcanzar los espíritus independientes de los magistrados que la habitan. Allí parada, no dejo de pensar en el ingente y fundamental trabajo que desarrollan. Ahora tienen entre manos una sentencia que atañe directamente a la Inmaculada Concepción, patrona del colegio de abogados de Sevilla. El dictamen al que se enfrentan deja en pañales las controversias escolásticas: ¿crea inseguridad jurídica el elevar el misterio de la Inmaculada Concepción a norma reguladora de los abogados? Aunque no deja de tener su atractivo, se me ponen los pelos de punta sólo de pensar en las conclusiones.
Va una porra a que el Tribunal resolverá antes el insondable misterio virginal que la constitucionalidad del Estatuto de Cataluña.
Paseaba esta mañana sin rumbo fijo por el barrio de Argüelles. Mientras miraba los escaparates y comía un sándwich de salami de Rodilla mi pensamiento agestionado iba a lo suyo, saltando sin control de los analistas incapaces de encontrar una explicación racional a la subida sin precedentes en Mandanga del consumo de chocolate y caramelos (para mí que no quieren mojarse, porque más claro imposible: el chocolate con sus efectos antidepresivos es la droga más barata que los cinco millones de desempleados tienen al alcance para estimularse, y la conocida afición de los ancianos por el dulce hace de los caramelos el maná de los jubilados), al sonrojo que me produce la añagaza del pacto anticorrupción entre el PSOE y el PP, os va votar Rita la Cantaora como no hagáis listas abiertas, ¡qué panda! Cuando me encuentro de repente en la calle de Domenico Scarlatti frente a la sede del Tribunal Constitucional.
¿Habrá sido casualidad la elección de la calle dedicada al compositor de la “Fuga del gato” o fina ironía? El edificio, obra de Antonio Bonet y Francisco G. Valdés, ya estaba ahí; pero se nota en los arquitectos cierta propensión hacía el esoterismo y las artes adivinatorias en línea con Juan de Herrera. Con sólo un vistazo vemos el paralelismo entre la planta del sacrosanto lugar y la cuadratura del círculo, amén de las simbólicas ventanas por donde penetra la luz hasta alcanzar los espíritus independientes de los magistrados que la habitan. Allí parada, no dejo de pensar en el ingente y fundamental trabajo que desarrollan. Ahora tienen entre manos una sentencia que atañe directamente a la Inmaculada Concepción, patrona del colegio de abogados de Sevilla. El dictamen al que se enfrentan deja en pañales las controversias escolásticas: ¿crea inseguridad jurídica el elevar el misterio de la Inmaculada Concepción a norma reguladora de los abogados? Aunque no deja de tener su atractivo, se me ponen los pelos de punta sólo de pensar en las conclusiones.
Va una porra a que el Tribunal resolverá antes el insondable misterio virginal que la constitucionalidad del Estatuto de Cataluña.
martes, 6 de abril de 2010
Lo trágico y lo chusco
Al fin en casa, adiós a la dura vida del turista, traigo los pies para que me los escayolen un mes de tanto andar a la búsqueda de un rincón con “encanto” que echarme a la retina, de hacer colas para entrar en el museo del Turbante y de ver los ruinosos palacios aconsejados por las infames guías del viajero occidental. ¡Oh mi caaasa! ¡Oh mi Mandanga añorada! ¡Por qué alejarme de ti, a qué viene tanto huir! Si del esperpento la reina amada eres. ¡Dios santo! Estoy poseída por el pregonero Barbeito; perdóname Emily Dickinson, vengo trastornada por el kif.
A qué buscar distracción en la cutre y guirística plaza de Jamaa el Fna, de la que sólo pueden disfrutar unos cuantos aventureros antropológicos, entre ellos nuestro sin par Kitin Muñoz. Fuera exotismo, para Patrimonio de la Humanidad: Mandanga, el mayor espectáculo tragicómico de mundo. Cada vez que viajo estoy en un sin vivir pensando en que me pierdo nuevas peripecias de mis compatriotas. Dos noticias de singular importancia han acaecido en esta Semana Santa de Pasión, una dramática, la otra chusca; y las dos en el perfecto eje que mueve la idiosincrasia del mandango.
En Euskadi ha muerto el aizkolari, José María Mendizábal, perdió la vida por el honor, la gloria, 6.000 euros de apuesta y unos cuantos troncos de 2,5 m. de diámetro. Antes de unirse al dios Aizkora bebió manzanilla para entonarse y acabar la faena, no pudo ser. Por las venas de Mendizábal fluía la verde hierba del caserío; pero su férreo y, al mismo tiempo, campechano carácter, su piel, su cuello, su torso trae a la memoria los míticos toros que pastaban en libertad por los campos mandangos. Por más que se empeñen los del 98, no es en Castilla dónde hay que buscar las genuinas señas de identidad de Nuestro Reino, sino en las gastadas colinas vasca.
Dejemos el canto épico, el llanto por Mendizábal para el andaluz Barbeito, y pasemos a la comedia bufa. Si alguna vez existió el tan manido topicazo del “seny catalán”, éste se quedó colgado en algún risco de la montaña de Montserrat allá en el amanecer de los tiempos. Yo no sé si es cosa del Triunvirato o de la endogamia entre los Berenguer y Falconer, pero no cabe la menor duda de que las mayores gansadas en los últimos años de la historia de Mandanga nacen en tierras senyticas. Y para muestra tenemos a Lluís Pallarés: el atleta espermatozoide. Pallarés, disfrazado de espermatozoide con barretina, se ha preparado a conciencia en el Centro de Alto Rendimiento de Sant Cugat para la Maratón del Polo Norte. Él sabe que el reto es un imposible, el disfraz es una desventaja y no digamos nada arrastrar el flagelo; condiciones adversas que el héroe tratará de superar con una idea fija en el gameto: “lo único que se puede hacer es correr, correr y correr”. Mira tú, que si a su regreso se le ha congelado la virilidad y no puede volver a correr-se. Espero con ansia su retonno.
A qué buscar distracción en la cutre y guirística plaza de Jamaa el Fna, de la que sólo pueden disfrutar unos cuantos aventureros antropológicos, entre ellos nuestro sin par Kitin Muñoz. Fuera exotismo, para Patrimonio de la Humanidad: Mandanga, el mayor espectáculo tragicómico de mundo. Cada vez que viajo estoy en un sin vivir pensando en que me pierdo nuevas peripecias de mis compatriotas. Dos noticias de singular importancia han acaecido en esta Semana Santa de Pasión, una dramática, la otra chusca; y las dos en el perfecto eje que mueve la idiosincrasia del mandango.
En Euskadi ha muerto el aizkolari, José María Mendizábal, perdió la vida por el honor, la gloria, 6.000 euros de apuesta y unos cuantos troncos de 2,5 m. de diámetro. Antes de unirse al dios Aizkora bebió manzanilla para entonarse y acabar la faena, no pudo ser. Por las venas de Mendizábal fluía la verde hierba del caserío; pero su férreo y, al mismo tiempo, campechano carácter, su piel, su cuello, su torso trae a la memoria los míticos toros que pastaban en libertad por los campos mandangos. Por más que se empeñen los del 98, no es en Castilla dónde hay que buscar las genuinas señas de identidad de Nuestro Reino, sino en las gastadas colinas vasca.
Dejemos el canto épico, el llanto por Mendizábal para el andaluz Barbeito, y pasemos a la comedia bufa. Si alguna vez existió el tan manido topicazo del “seny catalán”, éste se quedó colgado en algún risco de la montaña de Montserrat allá en el amanecer de los tiempos. Yo no sé si es cosa del Triunvirato o de la endogamia entre los Berenguer y Falconer, pero no cabe la menor duda de que las mayores gansadas en los últimos años de la historia de Mandanga nacen en tierras senyticas. Y para muestra tenemos a Lluís Pallarés: el atleta espermatozoide. Pallarés, disfrazado de espermatozoide con barretina, se ha preparado a conciencia en el Centro de Alto Rendimiento de Sant Cugat para la Maratón del Polo Norte. Él sabe que el reto es un imposible, el disfraz es una desventaja y no digamos nada arrastrar el flagelo; condiciones adversas que el héroe tratará de superar con una idea fija en el gameto: “lo único que se puede hacer es correr, correr y correr”. Mira tú, que si a su regreso se le ha congelado la virilidad y no puede volver a correr-se. Espero con ansia su retonno.
lunes, 22 de marzo de 2010
Cifras, tabaco y salud sostenible
El hombre y la mujer occidental viven para la salud, la imagen atrofiada de la eterna juventud y de espaldas a la muerte, cómo si le fuera ajena. Está prohibido el sufrimiento, el pesimismo y los ataques de melancolía cuando vienen, tenemos que ser felices y equilibrados por cojones. Pero lo que está mal visto de verdad es morirse de alguna enfermedad, llegado el momento seremos exquisitos cadáveres saludables. Incongruencia superlativa en línea con la expresión periodística: “murió de una parada cardiaca”. ¿Y de qué te vas a morir zopenco?, si no porque el corazón se para. No es de extrañar que con tanta salud, el suicidio se haya disparado.
Nada me relaja más un domingo al mediodía, antes del vermú, que fumarme un cigarrillo a la sombra del monumento al Ángel Caído y ver las volutas del humo ascender por el límpido aire del Retiro, un pequeño homenaje al rey de los proscritos, y mi irrelevante aportación a la contaminación de esta sociedad. El domingo pasado fue especial, fumé con mayor placer pensando en el Comité Nacional para la Prevención del tabaquismo, por el agobio que le ha dado al gobierno con el agujero normando de la Sanidad y el falso trufado de nuestro bienestar.
Los Guías de Mandanga piensan que lo mejor para confundir al personal es el batiburrillo, y lo han puesto en práctica. Según los datos del 2008, el coste sanitario del tabaco ascendió a 7.695 millones de euros anuales. ¿Cómo han llegado a esa cifra? Pues muy sencillo, en un bombo echan las estadísticas que sean menester, igual procedimiento con los gastos hospitalarios, ídem con las enfermedades de posible relación con el tabaco (o sea la mayoría), y por último los pacientes que se tengan a mano, fumen o no fumen, qué es un niño de tres años con asma, al bombo con él. El caso es que no se les desbarajusten las cuentas. Los marrulleros callan que el global de la carga impositiva que sufrimos los fumadores en el 2009 fue del 77,3% y que el Estado recaudó 9.451 millones de euros de impuestos del tabaco, mientras que el presupuesto del Ministerio de Sanidad contó con 862 millones de euros. Sería encomiable el desvelo de los gobernantes por apartarnos de las flaquezas, siempre que no perturbaran la inteligencia serena de los gobernados, pero es tan zafia la manipulación, tan evidente que irrita.
Qué el tabaco es malo, no hace falta que lo digan, el amor también y aquí estoy, fumando y amando. Y al igual que El Hermano Lobo, dejaré estas adicciones tan perturbadoras para mi salud sostenible, “el año que viene si Dios quiere”.
Me despido hasta dentro de dos semanas, huyo a tierra de infieles.
Nada me relaja más un domingo al mediodía, antes del vermú, que fumarme un cigarrillo a la sombra del monumento al Ángel Caído y ver las volutas del humo ascender por el límpido aire del Retiro, un pequeño homenaje al rey de los proscritos, y mi irrelevante aportación a la contaminación de esta sociedad. El domingo pasado fue especial, fumé con mayor placer pensando en el Comité Nacional para la Prevención del tabaquismo, por el agobio que le ha dado al gobierno con el agujero normando de la Sanidad y el falso trufado de nuestro bienestar.
Los Guías de Mandanga piensan que lo mejor para confundir al personal es el batiburrillo, y lo han puesto en práctica. Según los datos del 2008, el coste sanitario del tabaco ascendió a 7.695 millones de euros anuales. ¿Cómo han llegado a esa cifra? Pues muy sencillo, en un bombo echan las estadísticas que sean menester, igual procedimiento con los gastos hospitalarios, ídem con las enfermedades de posible relación con el tabaco (o sea la mayoría), y por último los pacientes que se tengan a mano, fumen o no fumen, qué es un niño de tres años con asma, al bombo con él. El caso es que no se les desbarajusten las cuentas. Los marrulleros callan que el global de la carga impositiva que sufrimos los fumadores en el 2009 fue del 77,3% y que el Estado recaudó 9.451 millones de euros de impuestos del tabaco, mientras que el presupuesto del Ministerio de Sanidad contó con 862 millones de euros. Sería encomiable el desvelo de los gobernantes por apartarnos de las flaquezas, siempre que no perturbaran la inteligencia serena de los gobernados, pero es tan zafia la manipulación, tan evidente que irrita.
Qué el tabaco es malo, no hace falta que lo digan, el amor también y aquí estoy, fumando y amando. Y al igual que El Hermano Lobo, dejaré estas adicciones tan perturbadoras para mi salud sostenible, “el año que viene si Dios quiere”.
Me despido hasta dentro de dos semanas, huyo a tierra de infieles.
jueves, 18 de marzo de 2010
¿Quién menoscaba mis bienes? Gallardones!
Gran revuelo hay en Mandanga. ¿Cómo es posible?, se preguntan los políticos que el pueblo no les valoren, no les amen y se distancien de ellos. Serían triunfadores en las empresas privadas o incluso llegarían a profesores no numerarios; sin embargo, en su altruismo han abandonado exitosas carreras profesionales, han dejado la calidez conyugal, han postergado la educación de sus hijos, todo por el servicio a la patria (me he pasado en grandilocuencia, donde pongo patria, por favor, léase país). Qué ingratitud, la envidia respira por la boca de los mandangos, cómo si cualquiera tuviera la preparación de Aído o de Camps para ocupar sus puestos. La cosa pública no está al alcance de cualquiera, es evidente. Los ciudadanos deberíamos madurar y superar esa antigualla burguesa de responsabilizar y culpabilizar al padre de todo mal. Abandonemos los prejuicios y admitamos que el político se desvela por nuestro bienestar; sirva de ejemplo la cruenta batalla entre U2 de la Mancha y Javier Rojo por demostrar si son la señorías bajas las que dan más el callo o son las señorías altas.
No vemos cómo se le levanta los implantes capilares a U2 de la preocupación que le embarga por la pobreza de ocho millones de mandangos y por los cinco millones de parados. Me emociono cuando reflexiono sobre el generoso gesto que han tenido los diputados de reducir sus vacaciones. ¿Y Gallardón? Cada vez que pienso en lo injusta que he sido con él me cae una lágrima de arrepentimiento.
Este hombre al que no he valorado lo suficiente, ha llevado la deuda del Ayuntamiento de Madrid a las cumbres más altas: 6.762 millones. No es meritorio, tener el arrojo de sumarse a la indigencia como uno de tantos, eso es dar ejemplo. Con que cara voy a criticar a este incansable emprendedor del trapicheo para hacerse con unos cuantos milloncejos de aquí y de allí. Esa inventiva para ver dónde garrapiñar lo eleva a la estratosfera, muy por encima del resto, incluida la Ministra de Economía y su subida del IVA nada original. Lo imagino una tarde, tramando nuevas formas creativas de recolección con su colaborador preferido Carlos Calvo; esta cansado y se asoma displicente a la ventana del palacio, ve parpadear las luces ámbar de los semáforos y el cruzar de los coches sin tiempo para frenar. Y así, de pronto, con esa hiperactividad mental que le caracteriza le viene la mega idea: multar con 200 euros al conductor que se salte el color ámbar. Qué esta permitido, y qué, la cosa es pillarnos por el morro y echarle la culpa al rojo. Ocurrencias le sobran, como le sobra la propaganda de que lo hace por nuestra seguridad vial y no por afán recaudatorio. Yo, de él cobraría cada vez que un coche o paseante ponga sus reales en una calle, de está forma Madrid encabezaría el liderazgo municipal del superávit.
No vemos cómo se le levanta los implantes capilares a U2 de la preocupación que le embarga por la pobreza de ocho millones de mandangos y por los cinco millones de parados. Me emociono cuando reflexiono sobre el generoso gesto que han tenido los diputados de reducir sus vacaciones. ¿Y Gallardón? Cada vez que pienso en lo injusta que he sido con él me cae una lágrima de arrepentimiento.
Este hombre al que no he valorado lo suficiente, ha llevado la deuda del Ayuntamiento de Madrid a las cumbres más altas: 6.762 millones. No es meritorio, tener el arrojo de sumarse a la indigencia como uno de tantos, eso es dar ejemplo. Con que cara voy a criticar a este incansable emprendedor del trapicheo para hacerse con unos cuantos milloncejos de aquí y de allí. Esa inventiva para ver dónde garrapiñar lo eleva a la estratosfera, muy por encima del resto, incluida la Ministra de Economía y su subida del IVA nada original. Lo imagino una tarde, tramando nuevas formas creativas de recolección con su colaborador preferido Carlos Calvo; esta cansado y se asoma displicente a la ventana del palacio, ve parpadear las luces ámbar de los semáforos y el cruzar de los coches sin tiempo para frenar. Y así, de pronto, con esa hiperactividad mental que le caracteriza le viene la mega idea: multar con 200 euros al conductor que se salte el color ámbar. Qué esta permitido, y qué, la cosa es pillarnos por el morro y echarle la culpa al rojo. Ocurrencias le sobran, como le sobra la propaganda de que lo hace por nuestra seguridad vial y no por afán recaudatorio. Yo, de él cobraría cada vez que un coche o paseante ponga sus reales en una calle, de está forma Madrid encabezaría el liderazgo municipal del superávit.
martes, 16 de marzo de 2010
De Arzak, fluorescencias y apuestas mallorquinas
La ventaja de una Crisis mastodóntica, es que el hombre de naturaleza artística alcanza la apoteosis de la creatividad. Sin ella, no se daría el pensamiento divergente capaz de crear ideas avanzadas que en un salto interestelar nos lleve al futuro. Cómo suele decirse, un antes y un después. Yo misma he experimentado este fin de semana la vanguardia del gin tonic, en la novísima interacción de la cucharilla y la tónica con el fin de saborear el carbónico hasta el último sorbo.
Dejemos a un lado si a Duran i Lleida le dará para vivir los 600 euros mensuales del plan de pensiones. ¿Qué nos importa el último lifting de “Lo Nuestro” en el PSOE de Andalucía? Sandeces, sombras chinescas. ¿Y la apuesta millonaria que circula en las Islas Baleares, sobre si aparecerá Jaume Matas próximamente en los juzgados de Mallorca o seguirá exiliado de por vida en Nueva York? ¿Nos va a quitar el sueño si, el Matas de Marras, puede vivir en la Roma yanqui con 300 euros al año como acostumbraba en Palma? ¿Y el difícil destino de los parados, los admitirán los sindicatos en la lucha de clases? ¿Dará SSSoroya, al fin, con el peinado ideal que defina su personalidad, al igual que en su juventud lo encontró José Oneto?
Quitando la apuesta que espero ganar por el bien de mí demacrada economía, el resto de cuestiones son las clásicas cortinas de humo que nos impiden tomar conciencia del gran momento histórico que vivimos gracias a la Crisis.
Juan Mari Arzak, viendo que le podía pasar lo que a su amigo Ferra Adrià, se ha puesto a investigar por su cuenta sin la ayuda del Ministerio de Ciencia e Innovación para “explorar las posibilidades multisensoriales por medio de la provocación y compartir emociones con el comensal”, y ha creado junto al diseñador Jon Rodríguez:“la COCINA PARA ILUMINADOS”. Si esto no es un hito, me vuelvo creyente y canto alabanzas del celibato sacerdotal. “La Cocina para Iluminados” no tiene nada que ver con los Illuminatis ni con el Alumbrado de la Moncloa. No. “Es un traspasar de fronteras en la vida cotidiana”, es el plato “eclipse lunar” que se enciende sutilmente en el fondo a medida que introducimos el tenedor, es “la cocina diagnostica” (este último concepto resulta de difícil comprensión, se me escapa la relación entre el fogón y el arte de diagnosticar una enfermedad).
Desde que he visto fotografías de “la Cocina para Iluminados” no dejo de pensar en los penes fluorescentes de la película “Una cana al aire” de Blake Edwards, para mi que el maestro Michelín se ha inspirado en ella. Y hablando de pollas, es una pena que malgaste su ingenio en la alta cocina de museo, y no en algo que todos podamos disfrutar, como son los preservativos lumínicos con sabor a foie al leve aroma de ortiguilla cocinado en caldo esencial marino.
Dejemos a un lado si a Duran i Lleida le dará para vivir los 600 euros mensuales del plan de pensiones. ¿Qué nos importa el último lifting de “Lo Nuestro” en el PSOE de Andalucía? Sandeces, sombras chinescas. ¿Y la apuesta millonaria que circula en las Islas Baleares, sobre si aparecerá Jaume Matas próximamente en los juzgados de Mallorca o seguirá exiliado de por vida en Nueva York? ¿Nos va a quitar el sueño si, el Matas de Marras, puede vivir en la Roma yanqui con 300 euros al año como acostumbraba en Palma? ¿Y el difícil destino de los parados, los admitirán los sindicatos en la lucha de clases? ¿Dará SSSoroya, al fin, con el peinado ideal que defina su personalidad, al igual que en su juventud lo encontró José Oneto?
Quitando la apuesta que espero ganar por el bien de mí demacrada economía, el resto de cuestiones son las clásicas cortinas de humo que nos impiden tomar conciencia del gran momento histórico que vivimos gracias a la Crisis.
Juan Mari Arzak, viendo que le podía pasar lo que a su amigo Ferra Adrià, se ha puesto a investigar por su cuenta sin la ayuda del Ministerio de Ciencia e Innovación para “explorar las posibilidades multisensoriales por medio de la provocación y compartir emociones con el comensal”, y ha creado junto al diseñador Jon Rodríguez:“la COCINA PARA ILUMINADOS”. Si esto no es un hito, me vuelvo creyente y canto alabanzas del celibato sacerdotal. “La Cocina para Iluminados” no tiene nada que ver con los Illuminatis ni con el Alumbrado de la Moncloa. No. “Es un traspasar de fronteras en la vida cotidiana”, es el plato “eclipse lunar” que se enciende sutilmente en el fondo a medida que introducimos el tenedor, es “la cocina diagnostica” (este último concepto resulta de difícil comprensión, se me escapa la relación entre el fogón y el arte de diagnosticar una enfermedad).
Desde que he visto fotografías de “la Cocina para Iluminados” no dejo de pensar en los penes fluorescentes de la película “Una cana al aire” de Blake Edwards, para mi que el maestro Michelín se ha inspirado en ella. Y hablando de pollas, es una pena que malgaste su ingenio en la alta cocina de museo, y no en algo que todos podamos disfrutar, como son los preservativos lumínicos con sabor a foie al leve aroma de ortiguilla cocinado en caldo esencial marino.
viernes, 12 de marzo de 2010
Raúl de Pozo deja la pluma y se hace director comercial
A parte de las espinacas a la crema, no hay nada que me produzca más asco que los pseudo ilustrados del XXI. Son los emperadores de la Verdad Suprema, fuera de ellos el mundo se reduce a chusma sin criterio. ¡Qué les den! En los últimos meses cada vez que salgo con la intención de pillarme una gorda de gin tonic, hay un pesado que le da por el tema de internet, a saber: la gente no está preparada para discernir la verdad de la mentira (él sobrado), la calidad de la bazofia (él con un simple vistazo), somos manipulables (él nunca), tenemos que pagar, y hay que crear un organismo supranacional o nacional o mejor los dos, que así es más eficaz el control de los contenidos de la red. El “Index Expurgatorius” nunca dejará de existir, nos lleva a él esa tendencia del ser humano hacía el totalitarismo y la falsa cultura.
Raúl del Pozo, ilustrado veintiunesco, el miércoles nos endilgó un panfleto sobre el tema, que tengo que comentar no vaya a darme una apoplejía. En entrecomillados las sutilezas metafóricas y la profundidad del pensamiento bien remunerado. ¡Va, por el maestro!
“…algunos ciudadanos les parece tan normal pagar las gambas al ajillo en el bar… que leer de balde un periódico en Internet…”. Lo básico, mi dinero lo gasto en lo que me de la gana, en gambas al ajillo que me gustan y en descargarme por 20 euros al año todas las películas y series que se me atojan, por los periódicos en internet ni un céntimo, y menos los 15 euros al mes que Unidad Editorial pide por entrar en Orbyt. ¿Qué pasa, te molesta?
“Nunca fue gratis estar informado con rigor”. A mi lo del rigor me suena a dominatriz. El sadomaso no es una de mis perversiones preferidas, lo justo y sin pagar.
“…Para que los periódicos sean buenos han de estar hechos por profesionales, no por becarios esclavos…” Lo mismo en el periódico donde trabaja no hay becarios, tengo que estar mal informada. En cualquier caso, por lo que conozco, los profesionales de la prensa se dividen en tres categorías: redactores precarios, becarios y unas cuantas estrellas rutilantes, con pocas excepciones a las órdenes de la Voz de su Amo. De ahí tiene que venirle la querencia por el rigor.
“Si los lectores no pagan…los medios de comunicación desaparecerán, y si ahora los banqueros, los partidos, las multinacionales y los gobiernos controlan los periódicos, será aún peor un día, se llevará el viento de la historia los rotativos…” Sí, está mal escrito, pero es normal que el viento lo enrede en esa defensa de la prensa libre e independiente de banqueros y demás. En fin, que voy a decir, si no se le cae la cara de vergüenza por lo transparente de su discurso. No hay lectores porque la prensa como la conocemos apesta, está muerta. ¿Y, pasa algo? Es el ciclo de la vida, aunque no quieras, vas y te mueres.
El motivo principal de la columna es la prepotencia del Ombligo del mundo para que los mandangos nos gastemos el dinero en Orbyt. Y una y otra vez con la perejila de pagar: “aunque parezca extraño nunca hubo prensa gratuita como se concibe ahora”. Tampoco se concebía la luz eléctrica ni el sufragio universal y aquí los tenemos. La luminaria del periodismo se apaga en los artículos de encargo, no hay nada más que leer la simpleza de sus argumentos.
“O funciona o nos caemos con el equipo”, dijo Pedro Jota arengando a sus masas. Qué no se preocupe el visionario del nuevo periodismo, ya vendrán los banqueros, los partidos, las multinacionales y los gobiernos a sostener Orbyt.
Raúl del Pozo, ilustrado veintiunesco, el miércoles nos endilgó un panfleto sobre el tema, que tengo que comentar no vaya a darme una apoplejía. En entrecomillados las sutilezas metafóricas y la profundidad del pensamiento bien remunerado. ¡Va, por el maestro!
“…algunos ciudadanos les parece tan normal pagar las gambas al ajillo en el bar… que leer de balde un periódico en Internet…”. Lo básico, mi dinero lo gasto en lo que me de la gana, en gambas al ajillo que me gustan y en descargarme por 20 euros al año todas las películas y series que se me atojan, por los periódicos en internet ni un céntimo, y menos los 15 euros al mes que Unidad Editorial pide por entrar en Orbyt. ¿Qué pasa, te molesta?
“Nunca fue gratis estar informado con rigor”. A mi lo del rigor me suena a dominatriz. El sadomaso no es una de mis perversiones preferidas, lo justo y sin pagar.
“…Para que los periódicos sean buenos han de estar hechos por profesionales, no por becarios esclavos…” Lo mismo en el periódico donde trabaja no hay becarios, tengo que estar mal informada. En cualquier caso, por lo que conozco, los profesionales de la prensa se dividen en tres categorías: redactores precarios, becarios y unas cuantas estrellas rutilantes, con pocas excepciones a las órdenes de la Voz de su Amo. De ahí tiene que venirle la querencia por el rigor.
“Si los lectores no pagan…los medios de comunicación desaparecerán, y si ahora los banqueros, los partidos, las multinacionales y los gobiernos controlan los periódicos, será aún peor un día, se llevará el viento de la historia los rotativos…” Sí, está mal escrito, pero es normal que el viento lo enrede en esa defensa de la prensa libre e independiente de banqueros y demás. En fin, que voy a decir, si no se le cae la cara de vergüenza por lo transparente de su discurso. No hay lectores porque la prensa como la conocemos apesta, está muerta. ¿Y, pasa algo? Es el ciclo de la vida, aunque no quieras, vas y te mueres.
El motivo principal de la columna es la prepotencia del Ombligo del mundo para que los mandangos nos gastemos el dinero en Orbyt. Y una y otra vez con la perejila de pagar: “aunque parezca extraño nunca hubo prensa gratuita como se concibe ahora”. Tampoco se concebía la luz eléctrica ni el sufragio universal y aquí los tenemos. La luminaria del periodismo se apaga en los artículos de encargo, no hay nada más que leer la simpleza de sus argumentos.
“O funciona o nos caemos con el equipo”, dijo Pedro Jota arengando a sus masas. Qué no se preocupe el visionario del nuevo periodismo, ya vendrán los banqueros, los partidos, las multinacionales y los gobiernos a sostener Orbyt.
miércoles, 10 de marzo de 2010
"Elogio de la mentira"
Está en la selección natural: no hay ningún ser vivo que no utilice la mentira para sobrevivir, es la ley de la selva. El engaño más básico se encuentra en los rasgos físicos del depredador y el de la presa. En Sudamérica vive una mariposa con los bordes de las alas carcomidas, simula estar pudriéndose, y de esta forma la dejan en paz; en Mandanga tenemos a Casper de la Moncloa, este espécimen utiliza la morfilosis (anulación de los contornos del cuerpo) preñada de sonrisa beatífica para dar imagen délfica, traslucida, optimista y entregada sin flaqueza a la resolución de los contratiempos que asolan al estado. Yo misma, prefiero mentir antes que dar explicaciones por sencillas que sean, invento trolas con tal lujo de detalles que ya las quisiera el Barón de Münchhausen.
Viendo y oyendo a Casper en la entrevista que le hicieron tres periodistas melifluos de TVE, y leyendo los últimos avances de las medidas anticrisis, no hay duda de que el presidente mandango es el exponente máximo del “ELOGIO DE LA MENTIRA”. ¡Y pensar que lo creía un analfabeto funcional! Pues no, es un habilidoso intelectual que entiende que la verdad hace daño, es engorrosa y no facilita el bien de la nación. El gran estratega miente como lo hizo Ulises para conquistar Troya.
Dijo el Erasmo de la Mentira: “estoy muy contento con el Gobierno. Está trabajando en circunstancias muy difíciles. El esfuerzo está siendo grande… No pude prever la magnitud…”. ¡Es mi ídolo! En su particular cruzada contra la CRISISQUÉCRISIS, allá por el mes de octubre se sacó del magín el placebo del “facilitador financiero”, que suena a película de Chochoneger. Al día de hoy, tras gastarse 10 millones de euros, los facilitadores sólo han conseguido: un crédito, una empresa. Otra idea de leyenda es el Plan Antifraude, con el que se perseguirá la estafa fiscal de autónomos, miniminipymes, y demás supervivientes en paro, las SICAV no entran. Este planazo pretende conseguir 1.000 millones de euros, un par de cubillos para achicar las aguas torrenciales del déficit estatal. Y así podría seguir enumerando planes y comisiones de estudio, hasta llegar al Plan Bobo la Chorra.
Bertolt Brecht defendía el teatro épico frente al teatro ilusión. En el épico, arte puro, los actores guardan distancia con sus papeles para no identificarse con los personajes, y evitar la empatía de los espectadores; esta distancia, advierte Brecht, no sirve para “vender” bien a la persona y por eso queda relegada al teatro ilusión. En el teatro ilusión de Mandanga, Casper actor principal se identifica con su papel y arrastra al público lejos de la realidad, sin despeinarse y con las cejas depiladas. ¿Alguien da más por menos?
Viendo y oyendo a Casper en la entrevista que le hicieron tres periodistas melifluos de TVE, y leyendo los últimos avances de las medidas anticrisis, no hay duda de que el presidente mandango es el exponente máximo del “ELOGIO DE LA MENTIRA”. ¡Y pensar que lo creía un analfabeto funcional! Pues no, es un habilidoso intelectual que entiende que la verdad hace daño, es engorrosa y no facilita el bien de la nación. El gran estratega miente como lo hizo Ulises para conquistar Troya.
Dijo el Erasmo de la Mentira: “estoy muy contento con el Gobierno. Está trabajando en circunstancias muy difíciles. El esfuerzo está siendo grande… No pude prever la magnitud…”. ¡Es mi ídolo! En su particular cruzada contra la CRISISQUÉCRISIS, allá por el mes de octubre se sacó del magín el placebo del “facilitador financiero”, que suena a película de Chochoneger. Al día de hoy, tras gastarse 10 millones de euros, los facilitadores sólo han conseguido: un crédito, una empresa. Otra idea de leyenda es el Plan Antifraude, con el que se perseguirá la estafa fiscal de autónomos, miniminipymes, y demás supervivientes en paro, las SICAV no entran. Este planazo pretende conseguir 1.000 millones de euros, un par de cubillos para achicar las aguas torrenciales del déficit estatal. Y así podría seguir enumerando planes y comisiones de estudio, hasta llegar al Plan Bobo la Chorra.
Bertolt Brecht defendía el teatro épico frente al teatro ilusión. En el épico, arte puro, los actores guardan distancia con sus papeles para no identificarse con los personajes, y evitar la empatía de los espectadores; esta distancia, advierte Brecht, no sirve para “vender” bien a la persona y por eso queda relegada al teatro ilusión. En el teatro ilusión de Mandanga, Casper actor principal se identifica con su papel y arrastra al público lejos de la realidad, sin despeinarse y con las cejas depiladas. ¿Alguien da más por menos?
lunes, 8 de marzo de 2010
Bono vuelve al camino de la heterodoxia Mandanga
De las tres virtudes teologales la fe es la más peligrosa, es el cancerbero del rebaño de los vivos, siempre dispuesto a que nadie se salga del redil. Significa no plantearse preguntas, no pensar. Pero si la fe en un principio sólo pertenecía al hombre religioso, hoy reina en la vida política de Mandanga a sus anchas; los partidos se han convertido en la nueva religión y votamos a unos u otros por fe mística en el Cuerpo Político. ¡No esta mal para ser una sociedad laica! En cuanto a la esperanza como decía el poeta, siempre termina en recuerdos. Y la caridad, bueno, quizá sea de las tres la única verdaderamente humana.
Como soy una mujer sin fe, huelga decir que el ente Dios, ya fuera en forma vegetal, animal, antropomórfico, extraterrestre o espíritu de universo me es indiferente. Hasta el 4 de marzo, cuando leí unas declaraciones del nuevo Reformador del cristianismo, el U2 de la Mancha, ese día el rayo de la gracia divina casi me parte en dos, y ya no he vuelto a ser la misma. Tenía un concepto desfigurado de la iglesia católica: Nuevo Testamento, textos que recogen ideas básicas sobre las regulaciones sociales, repleto de parábolas y metáforas; siglos de papas y de concilios aguándonos esta vida con la cantinela de la otra, amen de volvernos más idiotas de lo que somos a base del sentimiento de culpa; sin hablar del infierno que nos espera, si no seguimos la retahíla de preceptos.
Gracias a Bono comprendo el significado del nuevo camino del catolicismo. Básicamente está entre el fariseísmo, hacer lo que te venga en gana y la religión a la carta, según te ape. Es fascinante el desparpajo, y sobre todo los conocimientos teológicos que le echa. A él, qué la Iglesia católica no de la comunión a los diputados que voten a favor del aborto le da igual; no va a dejar de comulgar porque “forma parte de mis convicciones” (sic). Ha superado el tema del pecado y el sacrilegio se la suda; si no le da la hostia Martínez Camino se busca otro cura, pero comulga como hay Dios.
No sé, si es por la intimidad con El Supremo o con el Nuncio, pero el Reformador sabe que “Dios no quiere escándalos”. Es un pena que la Iglesia ya no sea la que era con tantos problemillas sexuales como le afloran. Porque lo bien que le vendría a Bono para realzar sus próximas memorias una buena excomulgación, y, sobre todo, porque quedaría para la historia como el Lutero del siglo XXI.
Como soy una mujer sin fe, huelga decir que el ente Dios, ya fuera en forma vegetal, animal, antropomórfico, extraterrestre o espíritu de universo me es indiferente. Hasta el 4 de marzo, cuando leí unas declaraciones del nuevo Reformador del cristianismo, el U2 de la Mancha, ese día el rayo de la gracia divina casi me parte en dos, y ya no he vuelto a ser la misma. Tenía un concepto desfigurado de la iglesia católica: Nuevo Testamento, textos que recogen ideas básicas sobre las regulaciones sociales, repleto de parábolas y metáforas; siglos de papas y de concilios aguándonos esta vida con la cantinela de la otra, amen de volvernos más idiotas de lo que somos a base del sentimiento de culpa; sin hablar del infierno que nos espera, si no seguimos la retahíla de preceptos.
Gracias a Bono comprendo el significado del nuevo camino del catolicismo. Básicamente está entre el fariseísmo, hacer lo que te venga en gana y la religión a la carta, según te ape. Es fascinante el desparpajo, y sobre todo los conocimientos teológicos que le echa. A él, qué la Iglesia católica no de la comunión a los diputados que voten a favor del aborto le da igual; no va a dejar de comulgar porque “forma parte de mis convicciones” (sic). Ha superado el tema del pecado y el sacrilegio se la suda; si no le da la hostia Martínez Camino se busca otro cura, pero comulga como hay Dios.
No sé, si es por la intimidad con El Supremo o con el Nuncio, pero el Reformador sabe que “Dios no quiere escándalos”. Es un pena que la Iglesia ya no sea la que era con tantos problemillas sexuales como le afloran. Porque lo bien que le vendría a Bono para realzar sus próximas memorias una buena excomulgación, y, sobre todo, porque quedaría para la historia como el Lutero del siglo XXI.
martes, 2 de marzo de 2010
I love Mariano
Los domingos cuando cae la noche, el tedio va invadiendo las horas, y me quedo ahí, noqueada bajo el peso de la tragedia del último día de fiesta, tumbada en el sofá con el gato a un lado y un paquete de cigarrillos al otro. Antes de que llegue la catalepsia, he de hacer algo constructivo que me saque del letargo; si no estoy perdida, no tengo recuperación hasta que suene el despertador el lunes. Es la erótica del fin de semana. El último domingo dude entre llamar a mi boyfriend para momento "teléfono caliente" o ver el nuevo reality de Telecinco: "I love Escassi". Opte por Telecinco.
Resumen: En una casa de la sierra madrileña han encerrado a Escassi con quince hembras. El motivo es que elija el amor o la pareja de su vida (parece ser que para el guionista es lo mismo). Él, displicente que para eso tiene el poder, y ellas, gatas en celo, se entregan a fondo con todas las armas de la protohistoria carnal para llevarse el trofeo. Todo vale, hasta la fusta.
El trabajado cuerpo del jinete, apenas tapado por una sábana, se despereza, mientras una voz lo describe: "super alegre, transmite entusiasmo, resolutivo, atrevido, valiente". ¡Vaya! Me sobresalte. ¿Estos adjetivos me suenan de otro personaje, pero quién? ¿He visto algo parecido, pero dónde? ¡Ya, lo tengo! Salte del sofá y fui a por El Mundo del 27 de febrero. Ahí estaba la fotografía de Mariano rodeado de su gineceo en Ciudad Real. Hay que ver las caras de embeleso y satisfacción de ellas, mientras Mariano se explica. Debe ser algo entre chispeante y de profundis, porque Mari Cospe le mira arrobada, le falta gritar: ¡qué pico tiene mi niño, y yo soy su segunda, quién me lo iba a decir, mamá lo he conseguido soy una cheerleader! Ana Mato en actitud seria, analiza con los labios prietos las palabras de El Hombre Impasible. No así Rosa Moreno, alcaldesa de Ciudad Real, tan carcajeante que está a punto de perder la dentadura. De Ana Pastor sólo se ve el perfil y el clásico pañuelo que toda pepera lleva anudado al cuello. Sólo falta SSSoroya (qué ganas me dan de poner la rima), imagino que estará en brinco de cama para otra sesión fashion.
¿Mujeres sin atributos, os ha sido difícil llegar a la nada o habéis hecho vuestro el aforismo de Lacan: "la femme c'est le sinthôme"?
Resumen: En una casa de la sierra madrileña han encerrado a Escassi con quince hembras. El motivo es que elija el amor o la pareja de su vida (parece ser que para el guionista es lo mismo). Él, displicente que para eso tiene el poder, y ellas, gatas en celo, se entregan a fondo con todas las armas de la protohistoria carnal para llevarse el trofeo. Todo vale, hasta la fusta.
El trabajado cuerpo del jinete, apenas tapado por una sábana, se despereza, mientras una voz lo describe: "super alegre, transmite entusiasmo, resolutivo, atrevido, valiente". ¡Vaya! Me sobresalte. ¿Estos adjetivos me suenan de otro personaje, pero quién? ¿He visto algo parecido, pero dónde? ¡Ya, lo tengo! Salte del sofá y fui a por El Mundo del 27 de febrero. Ahí estaba la fotografía de Mariano rodeado de su gineceo en Ciudad Real. Hay que ver las caras de embeleso y satisfacción de ellas, mientras Mariano se explica. Debe ser algo entre chispeante y de profundis, porque Mari Cospe le mira arrobada, le falta gritar: ¡qué pico tiene mi niño, y yo soy su segunda, quién me lo iba a decir, mamá lo he conseguido soy una cheerleader! Ana Mato en actitud seria, analiza con los labios prietos las palabras de El Hombre Impasible. No así Rosa Moreno, alcaldesa de Ciudad Real, tan carcajeante que está a punto de perder la dentadura. De Ana Pastor sólo se ve el perfil y el clásico pañuelo que toda pepera lleva anudado al cuello. Sólo falta SSSoroya (qué ganas me dan de poner la rima), imagino que estará en brinco de cama para otra sesión fashion.
¿Mujeres sin atributos, os ha sido difícil llegar a la nada o habéis hecho vuestro el aforismo de Lacan: "la femme c'est le sinthôme"?
viernes, 26 de febrero de 2010
La Fundación Confianza practica la teoría de la transferencia
Siguiendo la clasificación de Carl Gustav Jung, mi personalidad es introvertida intuitiva. Los que pertenecemos a esta tipología somos los más chungos, sentimos la serpiente negra enroscada en el estómago o por poner un ejemplo menos simbólico y comprensible, vemos la serpiente negra en los sótanos de la Fundación Confianza. El nombre da miedo, parece sacado de alguna hipotética novela de Aldous Huxley. Repito en voz alta FUNDACIÓN CONFIANZA y me entra un mal rollo. ¡Uff! Imagino el clásico guión de la factoría Corman: médico apuesto de apariencia normal, pero que esconde una personalidad sádica-killer por el bien de la humanidad.
Javier Gómez Navarro, presidente del Consejo Superior de Cámaras, es un extrovertido intuitivo; de toda la división de Jung, sin duda, los más afortunados, y si no miremos a Donald Trump, otro extrovertido intuitivo. Son personas optimistas y emprendedoras, ungidas con el don de la creatividad, esa fuerza impulsora de la humanidad. Y Gómez Navarro, en cuanto a creatividad, anda sobrao.
En sólo nueve meses, él y un equipo de publicistas han parido una idea limpia, irreprochable, transparente, el más allá de lo políticamente correcto: la campaña publicitaria “estoloarreglamosentretodos.org”. Al mismo tiempo que andaban con la mega idea, han convencido a las grandes empresas españolas del IBEX para que pongan la pasta, en total cuatro millones de euros. Ya con el dinero privado en las manos, y para dar más sensación de bonhomía, han creado la susodicha fundación. Cuando la campaña está a punto de caramelo, se quitan de en medio a la empresa de comunicación y relaciones públicas que había ganado el concurso; y por el sistema colorín, colorado al sobrino de Gómez Navarro, Javier Ayuso, le ha tocado. ¡Admirable!
Lo mejor de toda la engañifa, es la aplicación de la teoría freudiana de la transferencia. Después del bombardeo publicitario, los ciudadanos seremos los responsables de que la CRISIS QUÉ CRISIS no se acabe nunca, como no cambiemos las actitudes derrotistas por otras más optimistas y confiadas; cómo si el optimismo fuera el único factor que mueve la economía. Hay que reconocer que son unos maestros. Pero ignoran, que a los introvertidos intuitivos no se nos escapa una, estaremos al tanto de los cuatro millones de euros y de los cuatro millones de desempleados que con “emprendimiento” llamarán a las puertas de los bancos, pidiendo dinero para sus miniminipymes.
La idea perfecta “Estoloarreglamosentretodos.org” será como la tormenta perfecta de este fin de semana, pasará de largo por Mandanga dejando sólo una estela de titulares.
Javier Gómez Navarro, presidente del Consejo Superior de Cámaras, es un extrovertido intuitivo; de toda la división de Jung, sin duda, los más afortunados, y si no miremos a Donald Trump, otro extrovertido intuitivo. Son personas optimistas y emprendedoras, ungidas con el don de la creatividad, esa fuerza impulsora de la humanidad. Y Gómez Navarro, en cuanto a creatividad, anda sobrao.
En sólo nueve meses, él y un equipo de publicistas han parido una idea limpia, irreprochable, transparente, el más allá de lo políticamente correcto: la campaña publicitaria “estoloarreglamosentretodos.org”. Al mismo tiempo que andaban con la mega idea, han convencido a las grandes empresas españolas del IBEX para que pongan la pasta, en total cuatro millones de euros. Ya con el dinero privado en las manos, y para dar más sensación de bonhomía, han creado la susodicha fundación. Cuando la campaña está a punto de caramelo, se quitan de en medio a la empresa de comunicación y relaciones públicas que había ganado el concurso; y por el sistema colorín, colorado al sobrino de Gómez Navarro, Javier Ayuso, le ha tocado. ¡Admirable!
Lo mejor de toda la engañifa, es la aplicación de la teoría freudiana de la transferencia. Después del bombardeo publicitario, los ciudadanos seremos los responsables de que la CRISIS QUÉ CRISIS no se acabe nunca, como no cambiemos las actitudes derrotistas por otras más optimistas y confiadas; cómo si el optimismo fuera el único factor que mueve la economía. Hay que reconocer que son unos maestros. Pero ignoran, que a los introvertidos intuitivos no se nos escapa una, estaremos al tanto de los cuatro millones de euros y de los cuatro millones de desempleados que con “emprendimiento” llamarán a las puertas de los bancos, pidiendo dinero para sus miniminipymes.
La idea perfecta “Estoloarreglamosentretodos.org” será como la tormenta perfecta de este fin de semana, pasará de largo por Mandanga dejando sólo una estela de titulares.
miércoles, 24 de febrero de 2010
"A todos los tontos les da por algo"
El dicho popular “a todos los tontos les da por lo mismo” no es verdadero. Yo, que tengo sobrada experiencia en esto de la tontería, cambiaría la frase por “a todos los tontos les da por algo”. Esa monomanía puede ser como la de mi viejo amigo Rijk, cuando tenía nueve años le regalaron su primer reloj y desde entonces cada diez minutos lo mira (recuerdo las felices tardes de la niñez, los dos sentados en un banco del parque, yo preguntando la hora y el contestando. ¡Qué tiempos!). O la del tertuliano José María Calleja, que no se cansa de repetir la expresión “razonablemente bien”. Él no está como la gente corriente: bien o mal o ni chicha ni limoná; ya sea por la mañana por la noche, un día y al siguiente siempre se encuentra “razonablemente bien”. Debe creer que mezclar la razón con su estado existencial le da empaque intelectual; de otra forma no lo entiendo, por qué mira que pierde la templanza a la primera de cambio. Si tuviera que definirlo, diría, que es un hombre “razonablemente desquiciado”.
¿No sé por qué he asociado a Rijk con Calleja? Será por ese impredecible mecanismo de la estupidez que llevo dentro.
Otro ejemplo, que confirma la necesidad de cambiar el dicho, es nuestro recaudador Gallardón que le ha dado por las olimpiadas. Ya no aspira a la presidencia de Mandanga ni a controlar la Caja ni a darse de mamporrazos con Esperanza Aguirre. No, él sólo vive para ver realizado su sueño: Madrid sede olímpica. Hay que reconocer que es meritoria la obcecación del procónsul, cuantos más nones, más fuerza y valor, erre que erre, ¡alguien ha pronunciado desanimo, quién se atreve! Gallardón al contrario que Calleja no se mueve por la razón, sino por pálpitos, y está convencido de que a la tercera va la vencida. Según él, cuenta con un as en la manga: “sabe de lo que va esto” (con la risa se ha caído el ordenador); pero tiene que meditar bien, pero que muuuy bieeen, el año de la Olimpiada, ¿será en el 2020 cuándo le acompañe la suerte o en el 2024? Por si acaso, ha resulto ser alcalde si el tiempo no lo impide y los avances médicos se lo permiten hasta el 2100.
¿No sé por qué he asociado a Rijk con Calleja? Será por ese impredecible mecanismo de la estupidez que llevo dentro.
Otro ejemplo, que confirma la necesidad de cambiar el dicho, es nuestro recaudador Gallardón que le ha dado por las olimpiadas. Ya no aspira a la presidencia de Mandanga ni a controlar la Caja ni a darse de mamporrazos con Esperanza Aguirre. No, él sólo vive para ver realizado su sueño: Madrid sede olímpica. Hay que reconocer que es meritoria la obcecación del procónsul, cuantos más nones, más fuerza y valor, erre que erre, ¡alguien ha pronunciado desanimo, quién se atreve! Gallardón al contrario que Calleja no se mueve por la razón, sino por pálpitos, y está convencido de que a la tercera va la vencida. Según él, cuenta con un as en la manga: “sabe de lo que va esto” (con la risa se ha caído el ordenador); pero tiene que meditar bien, pero que muuuy bieeen, el año de la Olimpiada, ¿será en el 2020 cuándo le acompañe la suerte o en el 2024? Por si acaso, ha resulto ser alcalde si el tiempo no lo impide y los avances médicos se lo permiten hasta el 2100.
lunes, 22 de febrero de 2010
Poltergeist cultural
La semana pasada estuve en ARCO acompañada de un amigo con veleidades pictóricas, allí descubrí que tengo la sensibilidad de un torrezno para el arte conceptual. Ser moderno, estar a la última en la plástica contemporánea, no debe ser fácil. Un trozo de madera (tal cual) con un playmobil encima era el foco de atención de los visitantes, se detenían, se alejaban unos pasos, volvían, hablaban, daban vueltas alrededor como si miraran el culo de mármol del David, y con cara de admiración pasaban a otra. fascinados por la escena, llegamos a la conclusión de que el artista había incluido al público en la obra. Ya en la zona vips, pasamos el resto de la jornada entretenidos con el vino, los famosos de la “culture” y divagando sobre la distinción entre arte y chorrada. En ese estado de lucidez que da la borrachera, mi amigo soltó el axioma del día: “arte es aquello de lo que huyen las moscas, y mierda lo que las atrae”. Y yo asentí sin quitar ojo a lady Foster.
Si estar a la última en esto del arte moderno es arduo, ser coleccionista de videoarte y convivir con él tiene que ser la leche, la leche de modernez, la leche de hortera y la leche de desasosegante. Tras leer el reportaje y ver las fotografías del hogar de Emilio Pi y Helena Fernandino (premio ARCO 2010 al coleccionismo de videoarte) me temo que la patología o el estilo de vida del matrimonio, les llevará más pronto que tarde al frenopático. Cómo no salgan de ahí, el poltergeist cultural acabará con ellos. Entre la pantalla de un televisor siempre encendido (sólo lo apagan cuando se van de viaje), la exquisita pieza de un proyector donde un hombre está en permanente vómito y la obra más importante de la colección, una especie de ectoplasma venido del espacio imposible de describir (reconocen que es complicado vivir con él) lo de “Caroline ven a la luuuz” es un juego de niños, comparado con el final que les espera.
Ajenos al peligro que corren, la verdadera pesadilla de los Pi-Fernandino tiene un nombre: youtube. Algún día un museo albergará la colección, pero mientras tanto el vómito es de ellos.
Si estar a la última en esto del arte moderno es arduo, ser coleccionista de videoarte y convivir con él tiene que ser la leche, la leche de modernez, la leche de hortera y la leche de desasosegante. Tras leer el reportaje y ver las fotografías del hogar de Emilio Pi y Helena Fernandino (premio ARCO 2010 al coleccionismo de videoarte) me temo que la patología o el estilo de vida del matrimonio, les llevará más pronto que tarde al frenopático. Cómo no salgan de ahí, el poltergeist cultural acabará con ellos. Entre la pantalla de un televisor siempre encendido (sólo lo apagan cuando se van de viaje), la exquisita pieza de un proyector donde un hombre está en permanente vómito y la obra más importante de la colección, una especie de ectoplasma venido del espacio imposible de describir (reconocen que es complicado vivir con él) lo de “Caroline ven a la luuuz” es un juego de niños, comparado con el final que les espera.
Ajenos al peligro que corren, la verdadera pesadilla de los Pi-Fernandino tiene un nombre: youtube. Algún día un museo albergará la colección, pero mientras tanto el vómito es de ellos.
jueves, 18 de febrero de 2010
El desatino de "La Gamba"
El último jueves de cada mes nos reunimos los miembros del Club RID (Republicanos Inasequibles al Desaliento) en un una tasca murciana, tomamos jumilla, zarangollo y en medio de la mesa un gran plato de mojama, nuestro símbolo de la monarquía de Mandanga. La tertulia se divide en dos partes. En la primera se analiza y discute textos de juristas, filósofos e historiadores que promueven desde la antigüedad la abolición de tan nefasta institución. En la segunda basándonos en dos tipos de rumores (Rumor 1: viene directamente de una fuente fidedigna. Rumor 2: viene de una fuente que a su vez viene de otra fuente, que a su vez…) ponemos a la familia real a caer de un burro, alcanzando momentos de gran hilaridad y descojone.
Preparaba mis anotaciones sobre Letizia, conocida en el Club como La Gamba por tener más cabeza que cuerpo, cuando cae en mis manos la revista “Vanity Fair” del mes de marzo con un amplio reportaje, titulado: “Cita en Palacio”. Francamente, no la compréis, está mal escrito, es soporífero y para colmo va de audaz periodismo de investigación; los redactores entienden por lo más audaz y objetivo a Iñaki Anasagasti hablando de los reales espermatozoides. Sin embargo, me ha llamado la atención una tierna confidencia de La Gamba.
Leonor le pregunta: “mamá, tú ¿en qué trabajas?”. La madre responde: “Por Mandanga, hija, por tratar de mejorar mi país”. La personalidad de la Principessa me la trae al pairo, me es indiferente si se ha casado por amor o por ambición (gran debate social), pero después de escuchar la respuesta no hace falta ser un lince para darse cuenta de que estamos ante una tonta del haba. ¡Una niña de cinco años le pregunta en qué se ocupa y le responde con una abstracción! Me juego una multa impagada a que la pobre niña sigue en la ignorancia y se ha quedado bizca con la respuesta. Ella no trabaja en, trabaja por. Qué abnegación, trabaja por una causa, y lo peor será que se lo cree. Rania, perdón se parecen tanto, por Mandanga trabajamos todos o dónde te crees que va nuestro dinero. ¡Ah ya! Una parte del “por” va al suegro que ya se encarga de repartirlo entre la familia. No había caído.
Preparaba mis anotaciones sobre Letizia, conocida en el Club como La Gamba por tener más cabeza que cuerpo, cuando cae en mis manos la revista “Vanity Fair” del mes de marzo con un amplio reportaje, titulado: “Cita en Palacio”. Francamente, no la compréis, está mal escrito, es soporífero y para colmo va de audaz periodismo de investigación; los redactores entienden por lo más audaz y objetivo a Iñaki Anasagasti hablando de los reales espermatozoides. Sin embargo, me ha llamado la atención una tierna confidencia de La Gamba.
Leonor le pregunta: “mamá, tú ¿en qué trabajas?”. La madre responde: “Por Mandanga, hija, por tratar de mejorar mi país”. La personalidad de la Principessa me la trae al pairo, me es indiferente si se ha casado por amor o por ambición (gran debate social), pero después de escuchar la respuesta no hace falta ser un lince para darse cuenta de que estamos ante una tonta del haba. ¡Una niña de cinco años le pregunta en qué se ocupa y le responde con una abstracción! Me juego una multa impagada a que la pobre niña sigue en la ignorancia y se ha quedado bizca con la respuesta. Ella no trabaja en, trabaja por. Qué abnegación, trabaja por una causa, y lo peor será que se lo cree. Rania, perdón se parecen tanto, por Mandanga trabajamos todos o dónde te crees que va nuestro dinero. ¡Ah ya! Una parte del “por” va al suegro que ya se encarga de repartirlo entre la familia. No había caído.
miércoles, 17 de febrero de 2010
¡Lo qué da un día en la cama!
Ayer decidí no levantarme de la cama, y seguí al pie de la letra una antigua canción: “aunque venga dios y el diablo, hoy no me levanto yo”. Así que le pedí a la vecina que se hiciera pasar por mi madre, llamará al trabajo contando que un copo de nieve me había congelado la retina, y estaba imposibilitada. Si soy autónoma, es que tengo autonomía, ¿no? Ni jefes ni leches.
La empresa donde trabajo lleva varios meses, digamos… de cierta inestabilidad laboral, un ERE por aquí, unos despidos por allá. En fin, lo normal. Hasta hace una semana, yo había salvado la situación con mi mejor perfil, estilo Mariano Rajoy, hasta que mi superior jerárquico dijo que el director de recursos humanos quería verme. Desde luego que no fui, faltaría más. Me llamó su secretaría al teléfono y pasé por la becaria, escribió email a batiburrillo que si arroz con bacalao, el propio director bajo a buscarme, estaba en los lavabos. Jugué al escondite, pero me pillo desprevenida hace dos días en el ascensor. Se nos pasó la mañana subiendo y bajando, hasta que comprendí que “externalizada” no era que me ponían la mesa en el balcón, si no que seguía con la mesa en el mismo lugar de siempre. En definitiva, ahora soy una externalizada autónoma.
Pasar un día en la cama cunde. Tuve tiempo de ver mis programas favoritos (“Gran Hermano”, “Hogarutil”, “Pesca Extrema” y “Pasapalabra”); de charlar con las amigas aquejadas del mal de amores, a las que di consejos inestimables: "ese hombre no te merece, cámbialo por un nano" (no confundir con el iPod); de explorar la ubicación exacta del punto G, de hojear el álbum de etiquetas de vino; de retomar a Heimito von Doderer; de perder dos buenas horas meditando sobre la atracción vocacional de las peperas por ser abogadas o técnicas del estado, hasta que me entró la soñarrera; de releer el artículo de Raúl del Pozo quince veces, entre tanta cita, tanto nombre y tanta fecha se me escapaba la tesis. Vi a un hombre jamás frecuentado por la duda, ¿dará la contumacia y la inmovilidad de pensamiento la tierra conquense o es así él de natural? Me pregunté mientras cambiaba de canal.
A eso de las doce, influida por Raúl del Pozo y el lenguaje marxista hice un repaso de las actuales clases trabajadoras de Mandanga: casa real, políticos y sindicalistas, funcionarios, clásicos trabajadores, autónomos, al llegar a los parados, perdí el conocimiento.
La empresa donde trabajo lleva varios meses, digamos… de cierta inestabilidad laboral, un ERE por aquí, unos despidos por allá. En fin, lo normal. Hasta hace una semana, yo había salvado la situación con mi mejor perfil, estilo Mariano Rajoy, hasta que mi superior jerárquico dijo que el director de recursos humanos quería verme. Desde luego que no fui, faltaría más. Me llamó su secretaría al teléfono y pasé por la becaria, escribió email a batiburrillo que si arroz con bacalao, el propio director bajo a buscarme, estaba en los lavabos. Jugué al escondite, pero me pillo desprevenida hace dos días en el ascensor. Se nos pasó la mañana subiendo y bajando, hasta que comprendí que “externalizada” no era que me ponían la mesa en el balcón, si no que seguía con la mesa en el mismo lugar de siempre. En definitiva, ahora soy una externalizada autónoma.
Pasar un día en la cama cunde. Tuve tiempo de ver mis programas favoritos (“Gran Hermano”, “Hogarutil”, “Pesca Extrema” y “Pasapalabra”); de charlar con las amigas aquejadas del mal de amores, a las que di consejos inestimables: "ese hombre no te merece, cámbialo por un nano" (no confundir con el iPod); de explorar la ubicación exacta del punto G, de hojear el álbum de etiquetas de vino; de retomar a Heimito von Doderer; de perder dos buenas horas meditando sobre la atracción vocacional de las peperas por ser abogadas o técnicas del estado, hasta que me entró la soñarrera; de releer el artículo de Raúl del Pozo quince veces, entre tanta cita, tanto nombre y tanta fecha se me escapaba la tesis. Vi a un hombre jamás frecuentado por la duda, ¿dará la contumacia y la inmovilidad de pensamiento la tierra conquense o es así él de natural? Me pregunté mientras cambiaba de canal.
A eso de las doce, influida por Raúl del Pozo y el lenguaje marxista hice un repaso de las actuales clases trabajadoras de Mandanga: casa real, políticos y sindicalistas, funcionarios, clásicos trabajadores, autónomos, al llegar a los parados, perdí el conocimiento.
lunes, 15 de febrero de 2010
La Conjura Porridge
Domingo 7 de febrero, 17.30 p.m., lugar despacho super secreto de La Moncloa, sentados en cómodos sillones: Casper, Elena Salgado, Pepiño Blanco, Félix Sanz, Carmen Chacón y en el ángulo oscuro del salón, cual arpa, un hombre.
-Jefe, no decaiga, en estos momentos necesitamos su sonrisa, su optimismo –animaban los reunidos a Casper.
-Y cómo queréis que esté -contestó alicatado hasta el techo, mientras jugaba con la falange del patrón de Mandanga-. No voy a ocultaros la realidad: hay CRISIS. Si no fuera por esos malditos periódicos ingleses, nadie se hubiera enterado. Inglaterra siempre nos ha tenido envidia, ¡ay! –suspiraba-. Carmen, a qué viene esta reunión tan intempestiva el domingo por la tarde.
-El director del Centro Nacional de Inteligencia, Tiene una información de suma importancia que transmitirle –Carmen dio la palabra a Félix Sanz.
-Los servicios de inteligencia de Mandanga llevan tiempo interceptando mensajes criptográficos en la red. A primera vista parecían intranscendentes, pero después de descifrarlos, hemos descubierto a que nos enfrentamos. Los anglosajones han organizado contra Mandanga una “stock market speculation”.
-¡Ya estamos, cuántas veces tengo que deciros que no me soltéis palabrejas en inglés, hablar en cristiano! –Respondió Casper.
-Perdón jefe, operación especuladora contra nuestro mercado de valores.
-Pues sigo sin enterarme. Es qué tenéis un vocabulario -interrumpió Casper, señalando con el huesecillo al director del CNI.
-Es una conjura. “La Conjura Porridge”.
-¿Porriggg qué? –Preguntó atónito Casper.
-De nuevo perdón, jefe. Lo importante es que no tenemos CRISIS, sino una conspiración de dimensiones apocalípticas para la economía mandanga –respondió Félix.
-Lo sabía, sabía que no había CRISIS. ¿Y ahora qué hacemos para combatir “La Conjura Porriggg”? –inquirió el Presidente, visiblemente eufórico.
-Nos enfrentaremos a ella desde dos flancos. Elena viajará a Londres con el objetivo de frenar al Financial Times; y mientras ella les convence con un patrocinio, mandaremos un agente secreto para que desarticule el complot -terció Pepiño Blanco, cuya inteligencia había florecido gracias a los halagos de los periodistas, por su quehacer al frente del Ministro de Fomento.
-¡Ah, no! Desde cuando una ministra visita en persona la redacción de un periódico. Me niego, que vengan ellos al Ministerio de Economía.
-Elenita, tú vas dónde yo te diga. A ver, quién te ha puesto de ministra. Yo, ¿no? Pues a obedecer, no querrás parecerte al díscolo de Solbes. Lo del agente infiltrado es una idea cojonuda –exclamó Casper, haciendo saltar el hueso del santo de una mano a otra.
-Le presentamos a nuestro hombre. Maxwell Smart –dijo Félix Sanz.
Del ángulo oscuro surgió una imponente figura de 1,90 de altura, rubios cabellos cortados a cepillo y un pecho tipo toblerone, que dejó a las mujeres presentes boquiabiertas.
-Pero este Maxwell, no es el superagente 86 –señaló asombrado Casper.
-No, jefe, es su nombre en clave. En realidad se llama Maruja Flores -terció el director del CNI-. Pertenece a la división de Inteligencia Económica, su trabajo será descubrir los inversores que han atacado a Mandanga, y dejarlos fuera de circulación.
-Qué descanso saber que el CNI ha tomado las riendas. Max si te pillan estarás solo, nadie responderá por ti. Sé que tomarás decisiones arriesgadas y sangrientas, pero nunca dañes a la “economía sostenible”. ¡Se van a enterar los del Porri ese! –Guardó la reliquia en el bolsillo del pantalón, y dio por concluida la reunión.
-Jefe, no decaiga, en estos momentos necesitamos su sonrisa, su optimismo –animaban los reunidos a Casper.
-Y cómo queréis que esté -contestó alicatado hasta el techo, mientras jugaba con la falange del patrón de Mandanga-. No voy a ocultaros la realidad: hay CRISIS. Si no fuera por esos malditos periódicos ingleses, nadie se hubiera enterado. Inglaterra siempre nos ha tenido envidia, ¡ay! –suspiraba-. Carmen, a qué viene esta reunión tan intempestiva el domingo por la tarde.
-El director del Centro Nacional de Inteligencia, Tiene una información de suma importancia que transmitirle –Carmen dio la palabra a Félix Sanz.
-Los servicios de inteligencia de Mandanga llevan tiempo interceptando mensajes criptográficos en la red. A primera vista parecían intranscendentes, pero después de descifrarlos, hemos descubierto a que nos enfrentamos. Los anglosajones han organizado contra Mandanga una “stock market speculation”.
-¡Ya estamos, cuántas veces tengo que deciros que no me soltéis palabrejas en inglés, hablar en cristiano! –Respondió Casper.
-Perdón jefe, operación especuladora contra nuestro mercado de valores.
-Pues sigo sin enterarme. Es qué tenéis un vocabulario -interrumpió Casper, señalando con el huesecillo al director del CNI.
-Es una conjura. “La Conjura Porridge”.
-¿Porriggg qué? –Preguntó atónito Casper.
-De nuevo perdón, jefe. Lo importante es que no tenemos CRISIS, sino una conspiración de dimensiones apocalípticas para la economía mandanga –respondió Félix.
-Lo sabía, sabía que no había CRISIS. ¿Y ahora qué hacemos para combatir “La Conjura Porriggg”? –inquirió el Presidente, visiblemente eufórico.
-Nos enfrentaremos a ella desde dos flancos. Elena viajará a Londres con el objetivo de frenar al Financial Times; y mientras ella les convence con un patrocinio, mandaremos un agente secreto para que desarticule el complot -terció Pepiño Blanco, cuya inteligencia había florecido gracias a los halagos de los periodistas, por su quehacer al frente del Ministro de Fomento.
-¡Ah, no! Desde cuando una ministra visita en persona la redacción de un periódico. Me niego, que vengan ellos al Ministerio de Economía.
-Elenita, tú vas dónde yo te diga. A ver, quién te ha puesto de ministra. Yo, ¿no? Pues a obedecer, no querrás parecerte al díscolo de Solbes. Lo del agente infiltrado es una idea cojonuda –exclamó Casper, haciendo saltar el hueso del santo de una mano a otra.
-Le presentamos a nuestro hombre. Maxwell Smart –dijo Félix Sanz.
Del ángulo oscuro surgió una imponente figura de 1,90 de altura, rubios cabellos cortados a cepillo y un pecho tipo toblerone, que dejó a las mujeres presentes boquiabiertas.
-Pero este Maxwell, no es el superagente 86 –señaló asombrado Casper.
-No, jefe, es su nombre en clave. En realidad se llama Maruja Flores -terció el director del CNI-. Pertenece a la división de Inteligencia Económica, su trabajo será descubrir los inversores que han atacado a Mandanga, y dejarlos fuera de circulación.
-Qué descanso saber que el CNI ha tomado las riendas. Max si te pillan estarás solo, nadie responderá por ti. Sé que tomarás decisiones arriesgadas y sangrientas, pero nunca dañes a la “economía sostenible”. ¡Se van a enterar los del Porri ese! –Guardó la reliquia en el bolsillo del pantalón, y dio por concluida la reunión.
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