De como los exorcistas de la quiebra se reunen

Casper de la Moncloa es el daguerrotipo mandango de la superficialidad, y está se erige, se sostiene como verdad absoluta con la ayuda de las imágenes y de las frases huecas, cortas y a ser posible en forma de titular. Él no es responsable, porque como don Cristóbal Polichinela, carece de la libertad de voluntad, sin ella no hay responsabilidad. Él es, simplemente, un negativo de la sociedad mandanga de la última década.

Estos tiempos se acaban, y qué, otros vienen ya corriendo, a qué tanto miedo por una quiebra, a qué tanto acojone por la siniestra Mano Negra del mercado que lleva actuando desde los neandertales, cuando el único causante de la materialización del ‘riesgo moral’ tiene nombre y apellido: José Luis Rodríguez Zapatero. ¡Bienvenida la bancarrota si limpia Mandanga de tanta simpleza e incapacidad! ¡Venga la quiebra!, después de oír a la ministra de Economía y Hacienda que habrá “mayor transparencia”. Lo bueno de las palabras es que significan lo que significan, ni más ni menos, y Elena Salgado al utilizar el adjetivo “mayor” admite que la transparencia se la suda.

Buscar daños y perjuicios no corresponde al elector, faltaría más, éste sólo tiene capacidad de berrinche cada cuatro años; esa prerrogativa compete a los del columpio de la Carrera de San Jerónimo, a los que manejan el 40% del PIB y a lord Obviedad y Caballero de la Orden Amigos del Borbón, Eduardo Serra. Casper con la chistera vacía de conejos y de optimismo, reunió el pasado sábado a 37 empresarios durante cuatro horas, a cada uno de ellos les basto tres minutos de gloria para recetar y encontrar el chivo expiatoria a tanta incompetencia: el ciudadano. Como empresarios mosqueteros, todos a una le demandaron que “no le tiemble el pulso”, mano dura con las reformas estructurales: impuestos, austeridad, arreglar el sistema financiero (hace nada el número uno mundial), las malditas pensiones (a ver de dónde van a sacar para pagar las abracadabrantes iniciativas, como la Comisión Nacional de Competitividad). Tanto dio el conclave de si, que José Ignacio Sánchez Galán tuvo su momento y de lo mío qué. No me cabe duda de que ahora se hace realidad la mítica frase: “vamos por el buen camino”.

Son pocas las oportunidades que se nos presenta de alcanzar el reflejo dorado de los antiguos héroes paganos. Aunque fuera sólo por un instante, Casper, es preferible caer en el esplendor del fracaso, en la estética del sufrimiento, en la aceptación del perdedor, que arrastrar de por vida la ignominia, o en el peor de los casos ser recordado como un cantamañanas.

... Siguiendo la "lógica de la identidad": los catalanes son indios zapotecos

Al fin un tema transcendental a la altura de los tiempos ilustrados que corren por el país; y surge -¡oh, sorpresa!- en la Autonomía que mejor representa actualmente la mandanguez: Cataluña. El tema es de tal envergadura que los legisladores periféricos lo han elevado al rango de Decreto. Ante tanta enjundia política, no me explico que a cuatro días de las elecciones catalanas haya un 35% de indecisos y más de un 50% de abstención; ya son por culeros los votantes, no agradecer los desvelos de las señorías atrincheradas en el Arsenal de la Ciutadella.

No tengo más remedio que recurrir a la llamada "lógica de la identidad" desarrollada por los idealistas alemanes (Angela Merkel no se encuentra entre ellos), para llegar a entender el avance que ha supuesto en la teoría de la gobernación la obligación de dar ‘desayuno catalán’ en los hoteles de más de cuatro estrellas, con el oprobio -aquel que no lo diere- de perderlas y convertirse ipso facto en fonda castellana. La "lógica de la identidad" parte de un enunciado tipo:

            Cataluña es el pa amb tomàquet

donde ‘es’ equivale a ‘es idéntico a’, estableciéndose, por consiguiente, una identidad entre Cataluña y el pa amb tomàquet (a partir de ahora pan con tomate)

Se sabe si es correcto lo manifestado al aplicarse la Ley de sustituibilidad de la identidad, esta nos viene a decir que dos términos son idénticos cuando son mutuamente sustituibles:

                  Λ x y (x = y) = (fx = fy)

la fórmula expone que dos identidades x, y, son idénticas si lo que es verdad de x es verdad de y, y viceversa.

De ello se concluye que:

si ‘x’ se lee ‘Cataluña’, ‘y’ se lee ‘pan con tomate’ y ‘f’ se lee ‘la más famosa Comunidad Histórica en badajadas de Mandanga’, resulta que si Cataluña es idéntica al pan con tomate, entonces Cataluña tiene la propiedad de ser la más famosa Comunidad histórica en badajadas de Mandanga, y sólo si, el pan con tomate es la Comunidad histórica de más badajadas de Mandanga.

Queda claro, o nos hemos pringado con el aceite de la tostá. Lo que está claro, es que el pan con tomate como el plato nacional de mis primos belgas, las patatas fritas, son universales; y en cualquier caso, de ponerle el mote de ‘lo nuestro’ este le correspondería a los amerindios, no les va a tocar siempre la viruela…

'La caída de la Casa Usher' o la decadencia de la estirpe

En la última semana un hálito de podredumbre, de humedad viciada y de catalepsia se respira en Mandanga. La frente de Casper de la Moncloa es una losa sepulcral que lleva inscrito el epitafio: “requiescat in Pace”. ¿Dónde quedó el optimismo forzado en mil campañas de comunicación? ¿Qué será de los súbditos si ‘El Príncipe’ tira la toalla? Causa estupor y sobresalto, verle triste, sin saber ubicarse en las fotos de Lisboa, admitiendo su derrota en el Parlamento; su pequeño mundo ideológico, apenas sostenido por la monja del pueblo, Rosa Aguilar, y el íncubo Bubacalva se tambalea. Cuando ya no tienes nada que gobernar sólo te queda hacer piruetas, de ahí la nueva “agenda social”, pero ni eso, el titular les dura un día, aunque toque de refilón tema tan peliagudo para la derecha como el ogro de la eutanasia.

El problema de Mandanga es la Familia (da igual que sea de sangre, de partido, de profesión o de negocio) y su irresistible tendencia a la endogamia, esta sólo trae corrupción, degeneración y al final ‘la caída de la Casa Usher’. Como muestra tenemos a Montilla y los orgasmos, a Alicia Sánchez Camacho y sus juegos depredadores, a Miguel Sebastián que un día dice una cosa, el otro la contraria y entremedias se gasta un pastizal en vender la marca La Pava… La lista es interminable. Qué puedo decir de los premios literarios, plásticos o al emprendedor más vigoroso del tejido industrial mandango, que estos siempre recaen en un allegado. Y así todo, no hay ámbito en este país libre de las redes familiares; porque ya se sabe la Familia muchos bienes proporciona.

El ejemplo más ilustrativo lo tenemos en los últimos vástagos de la estirpe Gallardón-Jiménez. Sería un magnifico cuento sobre la decadencia de una raza, si no fuera por lo trágico-chusco y la falta de vergüenza de los dos personajes. Conque papo se pasea mi Trini por los foros internacionales como si de una fiesta se tratará, más suelta que la Trini de la Puerta Real, conque donaire la otrora defensora de los pueblos oprimidos, llámese saharaui, entiende ahora de Realpolitik. Tiene que llevarlo en los genes como su primo Alberto, que ha dejado al ayuntamiento de Madrid en la quiebra absoluta, y en vez de ir a la trena por negligencia y despilfarro del dinero público, ahí sigue, porque el muchacho lo vale. Ya que les viene grande el proyecto, enciérrense en la cripta familiar envueltos en sudarios de diseño, como Roderick y Lady Madeline Usher, y déjennos en paz.

Con la Parca sobrevolando en el Congreso de los Diputados, y por lo que pudiera suceder en un futuro, aproveché la comida familiar de los domingos para leer mi testamento vital, en el cual de manera clara y precisa expongo que: mientras tenga conciencia ya me ocuparé yo de mi muerte digna, y que si entro en coma nadie, o sea nadie incluido el Estado y en su defecto el Ministerio de Sanidad, me manda al otro barrio. Nunca se sabe, mira tú que despierto, y tengo la suerte de ver una película del biznieto de Fernando Trueba.

Mens sana in corpore sano (e insostenible)

-Y uno, y dos, y tres. Genuflexión.
Se levanta con las dos manos sujetando los riñones. Se embute en la malla de tecnología Inner Muscle con avances biomecánicos, que le garantizarán una elevación de la pierna de dos centímetros por zancada.
-Y uno, y dos, y tres. Genuflexión.
Se calza las zapatillas de alta competición, cuya suela asemeja las ventosas del pulpo, lo que le dará una propulsión de 299.792.458 m/s. Se cimbrea ante el espejo, y piensa que con la sudadera de la selección mandanga, y poco más, pasaría por Sebantian Coe.
-Y uno, y dos, y tres. Genuflexión.

Mira a un lado, al otro, parece buscar algo, dónde lo habrá puesto, son tantas las cosas que tiene en los circunflejos de la frente. Después de correr con David (Cameron, por supuesto) debe disertar ante el G-20 sobre su bálsamo de Fierabrás, ariete de la Crisisquécrisis, y aún no se ha leído las dos hojas que le han preparado en el Gabinete.
-¿Buba, dónde está el pulsímetro?
Bubacalva, poniendo ojos de resignación, llega del dormitorio de la suite con el pulsímetro en la mano, y se lo pone en la muñeca.
-¿Pero si es más grande que un despertador? El peso hará que pierda ligereza.
-Minucias, lo principal es que identifiques los números -le contesta el Trivice-.
-Tienes razón. Oye, el dos es el que tiene forma de cisne, ¿no?
-¡Sííí! -Bubacalva le echa una mirada entre lo mato, no me lo puedo creer y No hay derecho, que no dejen a las majas llevar flores en los pechos-. Vayamos a lo importante. ¿Te has leído el discurso con tus aportaciones al futuro de la economía mundial? Dime los puntos básicos.
-¡Uf! Dame un segundo que me lo sé…: “renovables..., transporte sostenible…, ecoindustria..., edificación sostenible..., la economía verde representa un gran potencial de futuro… y la economía medioambientalmente sostenible creará un millón de trabajadores en la próxima década”. ¿Buba, lo del millón, otra vez, es imprescindible?
-Primero no hablas de empleo, sino de trabajadores en el aire. Segundo, nadie te va a escuchar…
-¡¿Pero en Mandanga?!
-No me cortes y no pienses por tu cuenta. Tercero, Mandaga tiene la memoria histórica de un pez, ya ni se acuerdan de la anterior promesa electoral del pleno empleo.
-¿Y si meto algo sobre la pobreza, la infancia? Esos temas siempre gustan.
-Bueno, si quieres ser creativo, pero con cuidado sin profundidades, que según Unicef tenemos en el país dos millones de niños en riesgo de pobreza.

-Y uno, y dos, y tres. No hay quién me pare. Te das cuenta, Buba, la importancia de una mente en un cuerpo sostenible.
Genuflexión.

Mens sana in corpore sano (1)

Mi mayor defecto es la hipersensibilidad, una imagen, el desprecio a un poeta por ignorancia y la reiteración de lugares comunes suelen dejarme en estado de conmoción durante varios días. Entre los versos malinterpretados de Juvenal y la visión del autentico Mr. Bean futeando y embutido en la malla, no sé cuándo podré salir de esta postración en que me hallo.

Debo expulsar de la mente los últimos versos de la Saturae X, sirva de conjuro y traiga la paz al espíritu, si con ello puedo olvidar las patochadas de nuestros dirigentes:

«orandum est ut sit mens sana in corpore sano. »
«fortem posce animum mortis terrore carentem, »
«qui spatium vitae extremum inter munera ponat naturae, »
«qui ferre queat quoscumque labores,»
«nesciat irasci, cupiat nihil»
«et potiores Herculis aerumnas credat saevosque labores et venere et cenis et pluma Sardanapalli.»
«monstro quod ipse tibi possis dare; semita certe
tranquillae per uirtutem patet unica vitae.»


Se debe orar a los dioses que nos concedan una mente sana en un cuerpo sano.
Pedir un alma fuerte que carezca de miedo a la muerte.
Que considere el espacio de vida restante entre los regalos de la naturaleza.
Que pueda soportar cualquier clase de esfuerzos
Que no sepa de ira, y esté libre de deseos
Y crea que las adversidades y los terribles trabajos de Hércules son mejores que las satisfacciones, la fastuosa cena y la placentera cama de plumas de Sardanápalo.
Te muestro lo que tú mismo puedes darte, con certeza que la virtud es la única senda para una vida tranquila.

El periodista, un sobrentendido iniciático

Hoy en tres horas he hecho el trabajo de toda la jornada. Acto seguido he cogido mi silla y la he colocado en medio de la sala; allí rodeada de los compañeros del tajo, me he sentado con los brazos lasos pegados a los costados, una sonrisa mema en la boca y la mirada más vacía que de costumbre. Al principio no ha causado extrañeza, después conforme pasaba el tiempo unos pocos se han acercado para preguntarme si me encontraba bien –no he contestado-, la gente ha ido y venido en su rutina habitual sin prestarme especial atención. Finalmente he puesto mi silla donde corresponde, como si tal cosa, y hasta luego Lucas. ¿Qué he querido manifestar con esta acción? Primero, que es un camelo la productividad y las ocho horas de curro; segundo, que dichos lugares de curro son corrales; tercero, que si piensas que tu existencia afecta a los demás, mal lo llevas; cuarto, ser artista conceptual es la repolla. ¡Ah!, y que el pronombre posesivo “mi” es de capital importancia para los seres vivientes, como lo demuestra E.T.

Lo importante en el arte conceptual es la idea no el objeto representado, Platón reinventado para satisfacer las necesidades metafísicas del hombre actual: imagen, fugacidad y provocación.

Cualquiera puede ser artista conceptual, de eso se trata desde Marcel Duchamp. Ahora, cómo un periodista alcanza el monte Parnaso de la sección de cultura, por qué está ahí, por el método pinto, pinto, gorgorito, por qué le tocó en la rifa, o por qué es un iniciado hermenéutico. Hasta los ovarios me tienen, unos por ignorantes y otros por demasiados expertos que piensan que su lector medio es un cruce de Lady Foster y Jacobo Siruela, cuando están dirigiéndose al común de los mortales. Es el caso de Santiago Sierra y su rechazo a los 30.000 euros del Premio Nacional de Artes Plásticas 2010; leyendo, oyendo y viendo los comentarios de los especialistas nos quedamos entre ‘menudo héroe’ o ‘menuda jeta’. Es tan difícil explicar, divulgar su trabajo creativo, centrarse en algunas de las cinco preguntas básicas del periodismo: qué, quién, cómo, cuándo, dónde; en vez de tanta retórica vacía: “rabia conceptual”, “ocasión tan engalanada para esculpir una protesta”, “dentelladas”, “ocurrencia memorable”, bla, bla, bla… La mayoría de los blas pertenecen a Juan Bonilla que escribe sólo para sus ojos.

El proyecto de Santiago Sierra, No Tour Global, es una mamarrachada, que pasa desapercibido allá donde va, no así la patada que le ha dado en el esfínter al Estado mandango. Esa es la autentica obra de arte conceptual.

No, Tour Global

                                                           

Lo último en tendencias igualitarias

Progreso, progresivo, progresismo, progresista son términos y doctrinas políticas que nacieron con la revolución francesa en 1789. Tienen pues 221 años, lo que hace que transcurridos dos siglos resulten paradójicos por antiguallas. El tiempo les ha hecho ocupar el lugar de sus originales enemigos: el tradicionalismo y el conservadurismo; en ocasiones llegan a ser reaccionarios, pero suelen ser momentos de paroxismo provocado por las encuestas negativas. Actualmente sus apologetas son los ideólogos de “estar a la última moda”; y en cuanto al mundo de las ideas que manejan, éstas se reducen a dos: decirnos cómo debemos vivir y regular todas las opiniones, en especial las morales, bajo la milonga de que las suyas son las correctas. ¡¿A ver quién está en contra del avance?!

En Mandanga tenemos el carácter puntero, cuando sobresalimos nadie nos hace sombra, estamos veintiocho pueblos por delante del segundo. No hay quién nos gane en deuda pública, en déficit, en paro, en falta de I+D+I, en baja productividad, en mariscadas… y en tendencia igualitaria (concepto básico en el que se ampara el progresismo para ocultar su nadería). Lo bueno de la igualdad es la amplitud del término, cabe cualquier cosa, y sobre todo lo socorrida que es, que el gobierno se aburre o no sabe qué hacer para entretenernos o simular que están en el ajo de nuestros intereses o, simplemente, que les viene grande el proyecto, se arremangan delante de las cámaras y vocean: ¡allá va una de igualdad! Y ahí nos tienen a todos embaucados con la polémica, que sí, que no, que si van a por la familia, que si me gusta el salmonete…

Apagado el tema de ETA, por ahora, aparece el último modelo igualitario. ¡Atención! Mandanga es la primera potencia mundial donde el orden alfabético en los apellidos prevalecerá sobre los del varón y la hembra. Adivinen el motivo, aparte de que es una rémora de la sociedad patriarcal. ¿? Si tenemos algunas dudas, leamos las palabras de Manuel Chaves, el ‘Rata tercero’, y del Ministro de Justicia: "Supone un paso más hacia la igualdad y termina (me troncho) con la diferencia de género"; la actual situación es “difícilmente compatible con el mandato de igualdad que defiende la Constitución”.

Vaya, vaya, Francisco Caamaño Domínguez, ¿si no es compatible con el mandato de igualdad que defiende la Constitución, tampoco lo será la Ley Sálica ni la monarquía? ¿Para cuándo el referéndum? Habrá que ser consecuentes y dar ejemplo igualitario, comenzando con el fin de una institución tan manifiestamente discriminatoria por la Gracia de Dios. El rasgo primordial de la égalité es que cualquier idiota está preparado para dirigir a las masas clonadas.

En el día de todos los Santos

El uno de noviembre pasé la mañana en una terraza del Paseo Marítimo de A... Excepto en A…, escisión de África, los vientos y las lluvias recorrieron Mandanga, como tiene que ser en el día oscuro de todos los Santos.

El movimiento rítmico de las olas al llegar a la arena, el surfista que cabalga sobre la espuma, el pecho flotante de la madre que empuja el carro de su hijo, el sabor de la gamba que el camarero ha dejado junto a la copa de Martini rojo y el vuelo rasante de las palomas que ahuyentan a las gaviotas; secuencias entrecruzadas en el campo de visión que adormecen los sentido, y la luz, sobre todo la luz. Es el momento de la ensoñación cuando la mente se pierde por caminos invisibles que la vigilia desconoce. Y mientras chupaba la cabeza de la gamba, pensé que la velocidad de recesión es igual a la constante de Hubble multiplicada por la distancia de los cuerpos celestes.

"¿Qué tendrá que ver la gamba con la velocidad de recesión sideral?", se preguntarán. "No cree −me dirán−, que se ha dejado llevar por un día tan espectral". Efectivamente, los muertos nada tienen que ver, ellos sólo traen melancolía; ¡pero amigos la gamba! Ella sí que está relacionada con la ecuación, una señal como la manzana para Newton. Demuestra que la recesión de una sociedad es igual al inmovilismo constante de los políticos de una época multiplicada por la distancia que recorren respecto a otros períodos históricos (o sea, quítate que me pongo yo).

El hecho empírico que demuestra que las leyes de la física son aplicables al terreno sociológico, lo tenemos en Antonio Rodrigo Torrijos, primer teniente alcalde de Sevilla y hombre de izquierdas por los cuatro costados, salvo por la boca que es un paleto (no hay mayor ordinariez que una mesa repleta de fuentes de marisco, has de quedarte con ganas, añorar la centolla, y no que ésta te salga por la nariz y las orejas). “DEMAGOGIA, los de Izquierda Unida tenemos derecho a comer marisco, no sólo los ricos”, grita. Y tiene razón, ya el primer artículo de la apócrifa Declaración de los Derechos Humanos dice: “todo hombre y mujer dedicados al servicio público deben hincharse a crustáceos con cargo al erario público”.

1.800 euros de mariscada, más o menos el coste de los trajes de Francisco Camps. ¡Dios les ponga dónde haya! Y mientras la Torrija clama por su fama herida: “¡DEMAGOGIA, DEMAGOGIA!”; en el barrio de Lagunillas de Málaga, declarado marginal por la UE, la Asociación de Vecinos se ha organizado para sobrevivir, al margen de los partidos, de la Junta y de los langostinos de Huelva. Prueba evidente de que hay vida más allá de los Gobiernos, incluso demuestra que son un estorbo en tiempos de trueno.

Asociación Lagunilla, distribuyendo alimentos