¿Era la Reina de las Nieves proabortista? Nuevas aportaciones de la Botella

Hay personajes en Mandanga que me impresionan por la hiperactividad que muestran, qué capacidad, qué preparación para realizar las tareas más dispares. Este es el caso de Ana Botella lo mismo vale para concejala, que para consejera de Caja Madrid, que para comentarista de cuentos. ¿Se puede ser un genio en cualquier faceta? Ella lo intenta, pertenece a ese grupo de mujeres que son al mismo tiempo: edificantes madres, compañeras de sus maridos, comprometidas con sus ideales, trabajadoras sin horario, deportistas, escritoras… ¡Uf!, que cansancio. Y para colmo, es una de esas inconscientes seguidoras del pensador más hipócrita y que más daño ha hecho a la civilización occidental: Jean-Jacques Rousseau. Ella, como el frívolo de su maestro, sostiene la cantinela de que el niño no conoce la malicia, es un ser puro. ¡Pues va a ser qué no! El niño es perverso, egoísta, piensa en la desaparición de su hermano, es cruel, miente y tiene pensamientos impuros.

La polifacética acaba de publicar un libro titulado: “Cuentos de Navidad”, donde la Botella ha descorchado lo mejor de su intelecto. No voy a perder el tiempo analizando sus moralinas del tipo de: la Reina de las Nieves era pro abortista, el maltrato a las mujeres –aunque la muy taimada se calla el tufo a pederastia del cuento que transcribe de Dostoievski-, la suerte que tienen los niños occidentales de vivir en países libres y democráticos y la obligación que tienen de imponérselos a los demás niños del mundo, el medio ambiente, la corrupción... No seré yo quién ridiculice tan excelsos comentarios de texto que no pasarían la prueba de la “selectiva”. Además ni ganas.

Sólo haré una puntualización. Querida Botella, nunca, nunca se debe explicar a un niño los significados de los cuentos, ya sean de navidad o de hadas como los llamaba Chesterton. Los cuentos no enseñan una moral de comportamiento, son imágenes de los conflictos internos por los que se pasan en la niñez, ritos de iniciación, meras indicaciones cuyos mensajes la mayoría de las veces no están explícitos, no tienen moraleja, se dejan a la imaginación del niño; el cual coge lo que necesita de ellos para… digamos madurar.

Pensaba vengarme en Nochebuena de mis sobrinos, padres y demás parentela, atándoles a las sillas y sin ninguna conmiseración leerles el libro de marras. Pero he cambiado de idea al escuchar las dotes para la recitación de esta nueva Margarita Xirgu, se me saltaban las lágrimas de tanto reír. Les pondré el CD que lo acompaña, así no necesitaré echar mano de la violencia; porque conociéndoles sé que se descuajaringarán de la risa. Esa noche mi narcisismo infantil tiene el triunfo asegurado.

Bloguianos felices fiestas y hasta el próximo año, marcho para Flandes.

Rosa Díez, la reina desnuda

Por qué no decirlo, me llamaréis mal pensada, que leo entre líneas donde no hay nada que leer; pero aún así lo digo: la reina va desnuda. A pesar de su chupa de cuero, de las gafas hormiga atómica que para si las quisiera Donatella Versace, la reina va desnuda.

Qué desfachatez el numerito del publirreportaje montado por el diario El Mundo, faro luz y guía del periodismo de investigación, y la Mujer Partido, Rosa Díez, la novia en la boda y la muerta en el entierro. Dos páginas, cinco fotografías con la de la portada, un texto de Luís Ángel Sanz que se pasea entre la delgada raya que divide la emotividad de la cursilería más empalagosa, aderezados con momentos trepidantes a lo Jhon Le Carré. Lo mismo el año que vienen le dan el premio Mariano de Cavia, entonces diría lo que el marqués del chiste: ¡Sebastián! ¡Tráeme el sombrero y el bastón porque esto sí que es la polla! Y me retiraría a un cenobio lo que me resta de vida. Luego se quejan de que la prensa se muere. No os equivoquéis, está muerta, descanse en paz.

Reconozco que la Mujer Partido maneja el oportunismo como nadie, eso no se lo echaré en cara. Este peligroso viaje al Aaiún dice que lo ha hecho por un doble motivo: “humanitario y político”. Pero por favor un poquito de discreción, que salvo la foto en la que ella hace su labor humanitaria con los hijos de Aminatu, el resto es un “book” a mayor gloria de la Rosa del Desierto. Es que no salgo de mi asombro: ella dentro de una camioneta en cuclillas a guisa de deportada leyendo un mensaje por el móvil, ella tomando un café mientras ojea la prensa con cara de preocupación, ella con gafas de diseño nada más aterrizar departiendo con un grupo de saharauis, ella perseguida por la policía marroquí, y ella tras el vuelo procedente de las Palmas “aguantando la cola de rigor” (palabras de Luís Ángel). No sé si el periodista esperaba que tan peripatética luchadora contra la injusticia estaba exenta, como todo hijo de vecino, de hacer cola o ha sido una licencia para dar mayor emoción al reportaje o no sabía que tontería poner para rellenar la página. Confieso que este último párrafo es el único en el que hago una interpretación subjetiva del publirreportaje, el resto es pura observación y lectura objetiva.

Aquí en Mandanga, él que no corre vuela y maricón el último.

"Quiénes son, dónde están, cuando están fuera de si. De dónde vienen, dime dónde van"

Veinte hombres vestidos de oscuro, una mujer con falda de volantes de seda y zapatos de tacones rojos, un rey y un príncipe se han reunido en el senado de Mandanga; han traído con ellos un séquito de dos mil cortesanos, no es para menos. Reyezuelos que llegan de territorios en ruinas a la llamada de socorro del gran Casper de la Moncloa. Éste improvisado Adam Smith Lleva consigo un documento de dieciséis páginas; bálsamo de fierabrás que cambiará el modelo de producción de la economía, conseguirá el pleno empleo y el triunfo de las energías alternativas, al estilo de las bombillas de Miguel Sebastián, que duermen el sueño de los justo en perdidos hangares. Dieciséis páginas resumidas en el irrisible concepto de “economía sostenible” que nos llevará hacía un futuro venturoooso; si no lo impide Santard&Poor’s, ese pájaro de mal agüero. (Fuentes fidedignas me han asegurado que desde la amonestación de Moody’s, el susodicho Casper se ha agenciado una pata de conejo que lleva colgada al pecho).

El cónclave ha durado doce agotadoras horas. El momento álgido fue el debate mantenido entre dos seres, que supongo han venido de la constelación de Casiopea, los alienígenas Revilla y Barreda. El primero defendía los molinos de viento en el mar frente al otro que sostenía la supremacía de los molinos de tierra. ¡Ahí es nada la controversia! Como no podía ser de otra manera en reuniones de tan alto nivel, también se habló de la violencia machista, el cambio climático y la contención en el gasto público. Las lumbreras, exhaustas por el esfuerzo realizado, han propuesto organizar ¡GRUPOS DE TRABAJO! que pergeñarán una ristrilla de ideas allá para el mes de marzo.

Esta jornada tan ardua tuvo sus momentos de relajación. El primero la foto de familia, el que no se sienta confiado al mirarla, es que es un chinche incorregible. El segundo fue el momento cafelito, donde es de reseñar el semblante del príncipe entre grave, ausente y no entiendo nada; el convidado de piedra parece pedir a gritos la vuelta de la república, y así poder disfrutar sin sobresaltos de un agradable hogar burgués con su LetiZia del alma. El tercero llegó a la hora de la frugal comida; en un alarde de austeridad sin precedentes, los asistentes degustaron: tronco de vieiras sobre verduras confitadas con carabinero asado y reducción de vinagre balsámico, taco de mero con guiso de habas y chipirones con chip de verduras crujientes, y corona de frutas de temporada en “gelé” de cítricos y helado de chocolate.

“Quiénes son, dónde están, cuando están fuera de si. De dónde vienen, dime dónde van”. Tomo estos versos de Franco Battiato con ciertas licencias por mi parte.

Don Fraga, Don Carrillo y el Mini Yo de la Constitución

Todas las mañanas, durante media hora, mi becario y yo practicamos la meditación Zen. El objetivo no es otro que conectarnos con la Fuente Primigenia de nuestras vidas, y de esta forma enfrentarnos con desapego a los acontecimientos diarios de Mandanga. Pero desde el siete de diciembre somos incapaces incluso de hacer la postura del loto. Nos despertamos, Larios con desgana trae la página seis de ese día del diario El Mundo, y nos quedamos extasiados en la cama observándola, él con los bigotes en punta y yo boquiabierta.

La foto está tomada el Día de la Constitución, el lugar un salón del Congreso de los Diputados, los protagonistas: Manuel Fraga, Miguel Herrero y Rodríguez de Miñón y Santiago Carrillo.

En un primer momento, la alegría nos invade. ¿Será posible que la cultura gitana haya llegado hasta éste apartado rincón? Sí, no es un espejismo, están ahí retratados, la vista no engaña. Don Fraga y Don Carrillo, como dos patriarcas gitanos, están sentados con las piernas abiertas, los brazos descansando sobre los muslos y las manos sujetando sendos bastones. Nunca me hubiera imaginado que estos vetustos hombres de la patria, siempre tan mal encarados, tuvieran esa gran sensibilidad por las costumbres cíngaras, aunque sólo sea a la hora de posar.

-Te das cuenta Larios como un gesto tan nimio puede ser el comienzo de la integración del pueblo gitano. –Le digo, mientras los dos nos miramos con ternura, pensando en un futuro sin las cadenas de la marginación.

Lastima que entre los dos se encuentre Herrero de Miñón, el Mini Yo de la Constitución. ¡Qué hace allí tieso como un tentempié! Parece empalado por el Estatut. Me asombra que Bono siempre atento a la imagen, no se diera cuenta de que sobra; si al menos le hubiera puesto un sombrero cordobés y una guitarra entre las manos, hubiera sido el complemento perfecto a los dos patriarcas. Pero, lo que más me sorprende de la figura hierática es la desmesura de su cabeza, da la sensación de que en cualquier momento le estallará con la presión de sus amplios conocimientos de derecho constitucional.

El júbilo da paso al estupor, y nos quedamos alelados en la cama hasta que llama mi jefe, amenazándome con incluirme en el próximo ERE como no aparezca por la oficina, ¡YA!

Y el cambio climático parió el sexo sostenible

Hágase el mundo a nuestra voluntad, y el mundo siguió indiferente a nuestro inconmensurable poder. Las religiones y sus sacerdotes siempre nos han acompañado, desde que correteábamos a gatas por las finitas sabanas, con el tiempo el dios trueno, el dios agua, el dios árbol murieron. Pero no tenemos de que preocuparnos, aquí estamos sustituyéndoles con gran fervor. Yo, sentada en la butaca, dándome el sol invernal en la cara, leo que en Copenhague se han reunido los obispos del Cambio Climático. ¡Aleluya! No somos capaces de predecir el tiempo que hará dentro de una semana, y allí están los Nostradamus del nuevo milenio, profetizando sequías, deshielos, subidas de los océanos, de las temperaturas… ¡Qué omnipotencia!, creernos que somos el origen y el fin de la vida en este planeta, cuando los pedos de las vacas nos superan en poderío meteorológico.

Meter miedo, el gusto por la catástrofe da de comer, y el cambio climático se ha convertido en un negocio tan rentable, que crecen los expertos como setas, abundan los máster, las mesas redondas patrocinadas por las industrias y las empresas; y reuniones como las de Copenhague que no servirán para nada, a excepción de escucharse a ellos mismos, aparecer en los medios de comunicación y gastarse el dinero con la excusa de salvarnos. ¡Os lo suplico, no os preocupéis por nosotros, contentaros y distraeros con los premios Nobel!

Faltaría más que estas almas de cántaro se amilanaran, y las ocurrencias que tienen en el asunto climático se expanden como el universo. Y aquí tenemos la última que nos viene desde la frígida ciudad: el sexo sostenible, el sexo ecológico. Pueden ser más majaderos, pero lo tienen difícil. ¿Qué es el sexo sostenible? Practicarlo ininterrumpidamente, sin ayuda exterior, ni merma de los recursos existentes (definición de la RAE). ¿Y el sexo ecológico qué es, promocionar los sex shop y el uso de las zanahorias cultivadas ecológicamente? Lo único claro es el primer mandamiento que proclaman: huirás de las prostitutas como de la peste.

¡Oh Astarte, baja de nuevo a la tierra, protege a las putas, ampáranos de esta nueva religión, y déjanos caer en las tentaciones! Amén

De como llegué a Viñuelas una fría noche constitucional

Uno de los inconvenientes de vivir en Mandanga es que nunca te aburres. Digo inconvenientes, porque con lo que más disfruto son con los momentos de tedio, de pereza mental y física. Pero aquí es imposible, siempre hay algo que distrae el vacío del pensamiento, llenándolo de miles de asuntos inquietantes. Viajaba con un amigo camino de Viñuelas, cantando alegres: “quisiera ser un pez para tocar mi nariz en tu pecera…” Cuando en pleno atasco, nos encontramos con la siguiente información del ministerio del interior: “prohibido dar de beber al conductor”. Me entró sed, y le pedí a mi acompañante que me pasara el agua, a lo que éste se negó, aduciendo que él no delinquía. Después de muchos tiras y aflojas, y tras un volantazo arriesgado le arrebaté la botella.

Como el ambiente no estaba para peces de colores, pusimos las noticias. En un afán jacobino de los padres de la patria, no se les ocurre otra cosa que hacer la exhibición democrática: "DIPUTADO POR UN DÍA”. El Congreso de Mandanga estaba a rebosar de famosos del cine, de la cultura, del deporte y de un grupo de estudiantes que leyeron la constitución. Hasta que llegó el artículo 28 y el síncope de la vicepresidenta primera de la mesa, Teresa Cunillera. ¿Será posible que un estudiante se salga del guión, tenga opiniones propias, y se atreva a exponerlas en el sancta sanctorum de los que no pegan chapa? Menos mal que estaba la Cunillera para poner orden ante tanta libertad de expresión. ¡Qué desfachatez, intentar reventar el acto! Me animé tanto en la conducción, que tuve que frenar en seco para no pasarme un control de velocidad.

Pasábamos de noticia en noticia, a cual más sugerente para mantener despierto el intelecto. Cada uno eligió su preferida, yo me decanté por la sustitución del adjetivo “minusválido” a favor de “discapacitado” y, sobretodo, por la expresión “limitaciones en la actividad”, cuando se alude a una discapacidad en concreto (ej. mudez=limitación en la actividad del habla). Me conmueve la sensibilidad del gobierno a los adjetivos peyorativos; el problema es que dentro de diez años “discapacitado” será peyorativo, es lo que suele pasar con el manoseo de las palabras. Mi amigo eligió una frase del risueño Diego López Garrido, preguntado si el proceso judicial por malversación de fondos está afectando su trabajo, responde: “en absoluto… no me ha quitado ni un minuto de mi agenda regular…” ¿Quiere decir que tiene dos agendas una regular y otra irregular? A esto freud le llama acto fallido.

Llegados a este punto, llevaba tal despiste que me equivoque dos veces al tomar la desviación para Viñuelas. Al final decidimos quitar la radio y volver a Juan Luís Guerra. Y así, con las letras indolentes de la salsa llegamos sanos y salvos a un hotel con encanto, en la fría noche del puente constitucional.

Moratinos y las apariencias

El mundo de la Chacinería, perdón Cancillería (¡qué lapsus más tonto!), es un arcano para mí, necesitaría más de dos tardes para ponerme al día. Del protocolo, según parece de vital importancia en las relaciones exteriores, no tengo ni idea, sólo que no debo usar las uñas para quitarme medio villagodio incrustado entre los molares; de los idiomas siempre he compartido la opinión de los ingleses: que el esfuerzo por comunicarse conmigo lo hagan los otros, aunque sea una tribu perdida de Mongolia exterior. Sí, me desenvuelvo con soltura en neerlandés, pero con él no podría resolver el conflicto judío-palestino. No obstante, desde mi analfabetismo no deja de asombrarme la política exterior Mandanga, y concretamente el actual Gattinara del reino.

Miro una foto de Moratinos, querubín de mofletes políticamente correctos, siempre al lado de los pueblos oprimidos, y enseguida pienso en las apariencias. ¿Será una cualidad de diplomático, aparentar lo que no se es? Porque de lo contrario, pensaría que al personaje le falta veinte veranos para desempeñar tan alta misión. Oyendo sus declaraciones estamos en un tris de enrolarnos en la primera ONG que se nos cruza en el camino. Menos mal que algún verano ha de faltarle, porque sus incoherencias no se pueden tapar ni con el pañuelo palestino. La principal para un hombre sensible de izquierdas es el apego que tiene por los sátrapas y tiranos. Obiang le ha distinguido con la Gran Cruz de la Orden de la Independencia de Guinea Ecuatorial. Aunque sea por estética. ¿Qué hace un demócrata socialista con semejante honor otorgado por un dictador que mantiene a su pueblo en la miseria, el analfabetismo y la corrupción, mientras él nada en los océanos del petróleo?

¿En el pucherazo de las últimas elecciones de Guinea Ecuatorial, cuál ha sido la actuación del gobierno de Mandanga y de Moratinos? ¿Por qué no han puesto reparos a que Obiang convoque con nocturnidad y alevosía, unas elecciones que dejaban fuera a la oposición guineana? Plácido Mico, presidente de CPDS, socialista y candidato de Moratinos, estuvo días antes de las elecciones en Ferraz, esperó largo tiempo en la antecámara como en las épocas de los virreinatos. Volvió a Guinea con la promesa de que dispondría del apoyo suficiente para hacer un papel digno. No hubo censo de votantes, no hubo observadores internacionales, el voto fue público, a los periodistas españoles se les negó el visado, los militares controlaron la junta electoral. Resultado: Placido Mico obtuvo el 0,4% de los votos. ¡Un triunfo rotundo para el hombre de Moratinos!

No hay mucho que dilucidar: a) es un incapaz en su trabajo y le viene grande el proyecto, b) dice que sí a todos como su maestro y después el azar dispondrá, y c) se mueve en el lado oscuro de la fuerza.

Au revoir, me voy de puente constitucional a Viñuelas con el libro de Francisco Zamora Loboch: “Conspiración en el green (El informe Abayak)”. El protagonista un detective guineano irreverente, exiliado de todos los lugares excepto de si mismo, es contratado por el Centro Nacional de Inteligencia mandango para que investigue los rumores de un supuesto golpe de estado en Guinea Ecuatorial. Igual da otra perspectiva sobre Moratinos y los diplomáticos. Hasta el miércoles.

De como Gallardón da el primer paso hacía el comunismo libertario

¡Vaya, vaya, ni yo misma me lo creo! Esta noche organizo una cena en honor de Gallardón. En cuanto termine de escribir, me pondré con la ensaladilla rusa, las albóndigas, y unos kilos de bígaros que entretienen mucho al personal hambriento. Por supuesto él no está invitado, no por mí que no tengo prejuicios; sino por no herir la sensibilidad de Larios, el pobrecillo parece que se hubiera tomado un ácido nada más verlo en la tele de inauguraciónvoydeeventovengo.

No me extraña, porque el otro día me pasó algo parecido. Por mis obligaciones laborales, asistí a un cóctel ofrecido por una famosa firma de diseño mandango; el motivo: la presentación de su nueva colección de accesorios y prendas ¡¡sostenibles!! El ESPACIO (palabra multiuso que al oírla produce espasmos siderales) minimalista y blaaanco, nos daba a los presentes un aire de ectoplasma esnob difícil de superar. Todo se desarrollaba con normalidad, Cristina Garmendia paseaba languidez de ministra, Miguel Bosé deambulaba sin fijar la vista en ningún ser vivo, yo de mojito en mojito y de sushi en sushi; hasta que Gallardón, haciendo gala de su preparación olímpica, irrumpió como un huracán en el ESPACIO, sorteó la aglomeración ‘cool’, alcanzó a Mari Botox, alias duquesa de Montoro, le endilgó dos besos y desapareció, dejando a la concurrencia boquiabierta con tal hiperactividad. Reaccione igual que Larios, me obnubile, y si no es por un amigo que me dio un puntapié, me hubiera perdido.

Pero hoy este hombre, quintaesencia de la importancia de llamarse Ernesto, pertinaz aspirante a faraón, ajeno al desaliento y gran nariz para olisquear el perfume del poder, se ha convertido en mi héroe. Bien es verdad que sin proponérselo y gracias a las arcas del ayuntamiento repletas de telarañas. Pero que más da esas minucias, cuando ha demostrado con la praxis, que ninguna institución es indispensable para que la sociedad se organice. He aquí el suceso sin parangón, el sábado por la noche la policía municipal había sido abducida, no existía. La situación de miles de conductores en la Catellana era desesperada, algunos lloraban al creer que nunca más verían a sus familias, otros jugaban a las cartas con los compañeros, otros como yo aprovechaban la ocasión para aprenderse las letras de los CD. Cuál fue mi sorpresa al ver que anónimos ciudadanos abandonaron sus vehículos y comenzaron a organizar el tráfico, al rato el atasco desapareció entre vítores y aplausos a los improvisados municipales.

Desde el sábado me pregunto: ¿será Gallardón un tapado del comunismo libertario?, ¿es una añagaza?, ¿le importa un bledo los madrileños?, ¿cuándo serán abducidos los agentes de movilidad?, ¿ha sido encontrado el tesoro de Sierra Madre en una zanja de Serrano? Espero que en la cena los amigos puedan dar sosiego a mi atribulada mente.