¡Ay! En que hora vi el video del mitin de José Montilla en el Complex Esportiu Municipal Mar Bella -y sin necesidad del pinganillo senatorial, es lo bueno de tener dos lenguas maternas, que una se crece con los idiomas complejos-, no puedo parar de reír. Intento pensar en situaciones críticas como que la economía de Mandanga no crecerá el 2% hasta el 2016, más que nada para evitar las patas de gallo, y visualizo la imagen de los padres del president tal que las fotos de los abuelos muertos colgadas de las paredes, y el ataque de risa crece. Reflexiono sobre que Bono y Matas son idealizaciones de los provincianos mandangos -Dios les ponga dónde haya-, para ver si dejo de llamar la atención de mi jefe, y aparece Manuela de Madre colocándole la pierna ortopédica a la coja Manteca, y hala el ataque recrudece.
Trataré de resumir el evento con aquellos detalles que más me han impresionado, no es cosa de ser meticulosa para eso está el vídeo.
Los tiempos se modernizan y los mítines ya no son lo que eran, ahora se lleva el formato «talk show», algo así como “Las tardes de Manuela”. Sobre un espacio blanco roto rodeada de un público, digamos más que entregado, enfervorizado con la causa, Manuela de Madre oficia de choguoman, animando a los espectadores a que cuente sus distintas problemáticas. Y allí sobre el escenario aparece Pilar Díaz, presidenta de la Asociación de Amputados Sant Jordi. En ella se da el doble estigma: ser mujer y tener la función locomotriz restringida; Pilar sentada en la silla de ruedas pide, demanda, exige una mayor presencia de discapacitados en la administración pública. Cómo le de al PSC por la discriminación positiva de este sector de la población, las mafias del este, expertas en reventar rodillas, van a tener lista de espera. Bien pensado de qué me sirve una pierna, prefiero ser interventora minusválida general del estado que una externalizada autónoma. Lo mejor viene cuando, ¡oh, milagro!, Pilar se levanta de la silla y Manuela le agarra del pantalón se lo sube y a punto está de arrancarle la pata de palo; entonces la emoción contenida del pabellonet (sí, no se pongan puristas, ya sé que es valenciano) rompe en una salva de aplausos.
Parece que es imposible alcanzar más hilaridad, pues no, llega el momento “padres Montilla”. Desde una gran pantalla Antonio exhorta a su hijo a seguir hacía delante y le recuerda que desciende de una familia de izquierdas, que debe de ser un injerto entre Guzmán el Bueno y Alejandra kollontai. José mira y escucha arrobado a su progenitor; destaco las siguientes palabras por su excelsa ingenuidad: “mi hijo es trabajador y honrado”. Y con el descojone se me cae un lagrimón del tamaño de una pelota de ping pong. ¡Pero vamos a ver, cuándo se ha visto a un padre que le parezcan sus hijos feos o le huelan mal sus pedos! (Refrán holandés del siglo XVI).
miércoles, 28 de abril de 2010
domingo, 25 de abril de 2010
La audaz Leire Pajín pone entre las cuerdas a la RAE
La semana pasada quedé con P. en el restaurante El Comunista. P. es una persona que cree en la fuerza imparable del progreso, en la supremacía de la razón y abomina de las emociones sin control (“es muy inglés”, al menos eso dice) a las que tilda de nocivas y regresivas del instinto animal. Él tiene una “fe inquebrantable” en que el hombre pronto superara la fase de homo sapiens y alcanzará el estadio superior del humanismo. Sí, P. es un hombre contradictorio alaba la razón y después te suelta a bocajarro lo de la fe. ¿Pero quién no esta hecho de contradicciones? Y, lo qué es más importante, quién discute con unos ojos azules irisados. Mientras comíamos el pollo en pepitoria, yo escuchaba embelesada la importancia de la fiesta taurina, lo cual dicho sea de paso me importa una higa, también saltaban los cretenses sobre toros llameantes y ahora sólo quedan falsas recreaciones.
Al final de la comida me liberé de sus habilidades hipnóticas, gracias a que desvié la mirada hacia la frasca de pacharán. En ese momento dijo: “nadie que tenga dificultades para emplear las formas verbales puede representarme. Llevo 20 años votando al PSOE, ninguno más, no soporto la humillación intelectual. Carlota, el contradecido de Leire Pajín me ha sentado como una patada en el estómago”. Apure el chupito, puse doce euros sobre la mesa, y me fui del restaurante sin volver la vista atrás.
Si hay algo que valoro, es la audacia. Leire Pajín es una mujer audaz, capaz de acabar con la tiranía de los verbos irregulares y de paso con esa institución anquilosada de paniaguados que es la Real Academia Española. Rindió pleitesía a la gazmoñería franquista y ahora paga peaje admitiendo adjetivos como sostenible, ya se la apañará para que encontremos en la próxima edición de 2013 en sede parlamentaria, demostración de lo muy apegados que están a los nuevos usos de los hablantes. Las definiciones del GRAN LEXICÓN son de una pobreza, de una falta de trabajo, de un desastre lexicográfico qué mil veces recurro antes al diccionario de María Moliner, que por cierto nunca fue académica. Si desapareciera, la lengua española o castellana (según la susceptibilidad) seguiría viva y transformándose con independencia del MAMOTRETO, no necesitaron de sus servicios ni Cervantes ni Quevedo ni Góngora; es más, estoy segura, que esa pompa apoltronada los jueves en los mullidos sillones de la sapiencia lingüística nunca los hubieran admitido por herejes. El merito fundamental para llegar a ser académico es no haber superado la fase del destete, especialmente si se es académico plumilla (ahí están Juan Luis Cebrián y el erudito de la poesía erótica castellana Luis María Anson), donde el complejo de ser alguien en las letras lo superan decidiendo la si ch va sola o dentro de la c.
Al final de la comida me liberé de sus habilidades hipnóticas, gracias a que desvié la mirada hacia la frasca de pacharán. En ese momento dijo: “nadie que tenga dificultades para emplear las formas verbales puede representarme. Llevo 20 años votando al PSOE, ninguno más, no soporto la humillación intelectual. Carlota, el contradecido de Leire Pajín me ha sentado como una patada en el estómago”. Apure el chupito, puse doce euros sobre la mesa, y me fui del restaurante sin volver la vista atrás.
Si hay algo que valoro, es la audacia. Leire Pajín es una mujer audaz, capaz de acabar con la tiranía de los verbos irregulares y de paso con esa institución anquilosada de paniaguados que es la Real Academia Española. Rindió pleitesía a la gazmoñería franquista y ahora paga peaje admitiendo adjetivos como sostenible, ya se la apañará para que encontremos en la próxima edición de 2013 en sede parlamentaria, demostración de lo muy apegados que están a los nuevos usos de los hablantes. Las definiciones del GRAN LEXICÓN son de una pobreza, de una falta de trabajo, de un desastre lexicográfico qué mil veces recurro antes al diccionario de María Moliner, que por cierto nunca fue académica. Si desapareciera, la lengua española o castellana (según la susceptibilidad) seguiría viva y transformándose con independencia del MAMOTRETO, no necesitaron de sus servicios ni Cervantes ni Quevedo ni Góngora; es más, estoy segura, que esa pompa apoltronada los jueves en los mullidos sillones de la sapiencia lingüística nunca los hubieran admitido por herejes. El merito fundamental para llegar a ser académico es no haber superado la fase del destete, especialmente si se es académico plumilla (ahí están Juan Luis Cebrián y el erudito de la poesía erótica castellana Luis María Anson), donde el complejo de ser alguien en las letras lo superan decidiendo la si ch va sola o dentro de la c.
lunes, 19 de abril de 2010
Le rayon rouge
Leo la frase más reveladora del futuro pacto anticorrupción, el resto del contenido es cháchara inane: “deploramos las actuaciones irregulares y corruptas de unos pocos”. Leo a Mari Cospe pedir perdón, y dos renglones más abajo: “no somos responsables de las manzanas podridas”. Por supuesto, vosotros sois como el rey, irresponsables, para responsables mi gato Larios y yo. Leo la desvergüenza, el poco respeto por la cosa pública y la idiotez más extrema en la declaración de Jaime Matas: “El presidente va a 300 bodas. ¡Al año!". No me extraña que sacara al juez José Castro de sus casillas: “si hubiera asistido a menos bodas, quizá habría tenido tiempo de controlar el dispendio público”; a lo que el cara responde con un par: “a menos bodas y a menos ferias”. Leo en la entrevista sin sustancia de Esther Esteban (igual los injertos del entrevistado o lo vendida que esta la casta periodística han dejado seco el cerebro de la Oriana Fallaci) a Bono, figurín de la política, decir que tiene “los bolsillos de cristal”. Qué se ande con cuidado, al menor golpe los bolsillos se hacen añicos y cae la caja registradora.
Desde que vi Le Rayon Vert de Eric Rohmer, cada vez que estoy un atardecer frente al mar, observo el horizonte a la búsqueda del último destello del Sol, sólo en una ocasión creí verlo en Cabo Roche. Lo que si es perceptible sin hacer gran alarde de sensibilidad visual son los incontables rayos rojos que pululan en el cielo mandango, hay dos de intensa fosforescencia. Si fijamos la vista veremos sobre ellos a los malabaristas del equilibrio legal, antes de desaparecer en el lado oscuro de la ilegalidad; a poco que nos concentramos distinguiremos claramente a Jaime Matas con un dedillo agarrase al borde, y a Bono deslizarse por su pista. Ambos representan el prototipo del individuo de esta época, “el tono del cuerpo nacional” en palabras de Ortega y Gasset.
¿Qué tienen de común? La vanidad, la soberbia, el hortera nuevo rico, la estulticia y el todo vale del pequeño burgués que ha alcanzado los sótanos del poder. Me recuerdan a los estafadores de poca monta de las novelas policíacas que comienzan a delinquir con pequeñas tropelías y poco a poco, creyéndose a salvo, van acometiendo empresas de mayor envergadura. Pero lo que más les une en estas Vidas Paralelas son sus mujeres: Maite Arenal y Ana Rodríguez Mosquera. A parte de la querencia por el sector inmobiliario y del gusto por el relumbrar, las dos han trabajado para los partidos de sus santos, las dos se pirran por las joyas (una las compra a tocateja y la otra las vende). Aquí Ana demuestra ser más avispada. Primero pone unas franquicias de Tous y después se las vende a Tous por un porcentaje anual de casi 800.000 euros al año. Tras consultar con expertos del ramo no me casan los número o bien las manchegas no se salvan de llevar colgado el vulgar oso o bien huele que apesta. Tanto ella como sus hijos tienen que ser linces para los negocios, el mundo ecuestre no sale de su admiración, no hay empresa hípica en Mandanga que tenga los beneficios que dan los caballos de la familia Bono, 300.000 euros al año. ¡Ana, presidenta!, con ella tiembla la crisis.
Desde que vi Le Rayon Vert de Eric Rohmer, cada vez que estoy un atardecer frente al mar, observo el horizonte a la búsqueda del último destello del Sol, sólo en una ocasión creí verlo en Cabo Roche. Lo que si es perceptible sin hacer gran alarde de sensibilidad visual son los incontables rayos rojos que pululan en el cielo mandango, hay dos de intensa fosforescencia. Si fijamos la vista veremos sobre ellos a los malabaristas del equilibrio legal, antes de desaparecer en el lado oscuro de la ilegalidad; a poco que nos concentramos distinguiremos claramente a Jaime Matas con un dedillo agarrase al borde, y a Bono deslizarse por su pista. Ambos representan el prototipo del individuo de esta época, “el tono del cuerpo nacional” en palabras de Ortega y Gasset.
¿Qué tienen de común? La vanidad, la soberbia, el hortera nuevo rico, la estulticia y el todo vale del pequeño burgués que ha alcanzado los sótanos del poder. Me recuerdan a los estafadores de poca monta de las novelas policíacas que comienzan a delinquir con pequeñas tropelías y poco a poco, creyéndose a salvo, van acometiendo empresas de mayor envergadura. Pero lo que más les une en estas Vidas Paralelas son sus mujeres: Maite Arenal y Ana Rodríguez Mosquera. A parte de la querencia por el sector inmobiliario y del gusto por el relumbrar, las dos han trabajado para los partidos de sus santos, las dos se pirran por las joyas (una las compra a tocateja y la otra las vende). Aquí Ana demuestra ser más avispada. Primero pone unas franquicias de Tous y después se las vende a Tous por un porcentaje anual de casi 800.000 euros al año. Tras consultar con expertos del ramo no me casan los número o bien las manchegas no se salvan de llevar colgado el vulgar oso o bien huele que apesta. Tanto ella como sus hijos tienen que ser linces para los negocios, el mundo ecuestre no sale de su admiración, no hay empresa hípica en Mandanga que tenga los beneficios que dan los caballos de la familia Bono, 300.000 euros al año. ¡Ana, presidenta!, con ella tiembla la crisis.
miércoles, 14 de abril de 2010
El maquillaje de la señorita PPis
El compendio de la sabiduría no se encuentra en los treinta y dos volúmenes de la “Enciclopedia Británica”. Ni siquiera en los aforismos de Cioran a los que recurro con demasiada frecuencia, agravándome el estado de misantropía al que me conducen las vicisitudes de Mandanga. No, el saber humano, la respuesta a todas las cuestiones que nos inquieta está en un minúsculo taco de papel: la Agenda Myrga. Tendría que ser de obligada lectura para los políticos antes de pasar a la acción. Yo, con el antifaz colgando de una oreja, lo primero que hago antes de levantarme es leer la máxima que acompaña al día. Ocho de la mañana del trece de abril de 2010, descubro atónita la solución para los variados problemas que afectan al género femenino; leo en la Myrga: “Cásate con un arqueólogo. Cuánto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará”, Agatha Christie. ¡Bibiana Aído daría un salto de siglos en la evolución de la especie, si decretara por ley la obligación de todo mandango de ser arqueólogo, ni maltrato ni desigualdad ni tiranía de botox! ¿Acaso no encontraría apoyo en sede parlamentaria (*) del PNV y de Coalición Canaria?
Mientras esperamos la “Ley Arqueólogo ”. En tierras de Mandanga cuatro modelos feministas se disputan la primacía, por supuesto que hay otros, pero son marginales:
Modelo Cátedra. Lo siguen aquellas mujeres con visión propia, que abren nuevas vías de investigación en un campo secularmente machista como es el de la Historia. Podemos destacar a doña Belén Esteban: “la Edad Media es hasta que los seres humanos hacen la escritura y hay como tres partes: paleolítico, neolítico…”
Modelo Vintage. De todos, el más retro, a este pertenecen las mujeres con tendencia al Ancien régimen. Su máxima figura es La Gamba, podemos verla de María Antonieta esquiando en los Alpes o de Madame Pompadour en las recepciones reales.
Modelo Cristo Salvador. Se las distingue fácilmente por llevar a las espaldas la pesada cruz de la redención femenina; nunca les estaremos lo suficientemente agradecidas. Amén.
Modelo Señorita PPis. A mi juicio, es el más especial al ser un varón el teórico. En concreto el alcalde de Pozuelo de Alarcón, Gonzalo Arroyo. Desde la Concejalía de la Mujer ha puesto en marcha el “Curso de Maquillaje de la señorita PPis”. El alcalde quiere “dotar a las alumnas de las técnicas básicas para sacar el mejor partido a su físico”. ¿Es un rancio salido? ¿Carece de cerebro? ¿Es una honda preocupación por la belleza lo que le mueve a que las ciudadanas que paseen por las calles del pueblo sepan ponerse el lunar al estilo de Inés Sastre? ¿Es la Suma de Todos?
(*) Cuando leo y oigo en sede… pierdo el conocimiento en el acto, ya me gustaría que fuera el síndrome de Stendhal, pero no, es el síndrome de la perífrasis.
Mientras esperamos la “Ley Arqueólogo ”. En tierras de Mandanga cuatro modelos feministas se disputan la primacía, por supuesto que hay otros, pero son marginales:
Modelo Cátedra. Lo siguen aquellas mujeres con visión propia, que abren nuevas vías de investigación en un campo secularmente machista como es el de la Historia. Podemos destacar a doña Belén Esteban: “la Edad Media es hasta que los seres humanos hacen la escritura y hay como tres partes: paleolítico, neolítico…”
Modelo Vintage. De todos, el más retro, a este pertenecen las mujeres con tendencia al Ancien régimen. Su máxima figura es La Gamba, podemos verla de María Antonieta esquiando en los Alpes o de Madame Pompadour en las recepciones reales.
Modelo Cristo Salvador. Se las distingue fácilmente por llevar a las espaldas la pesada cruz de la redención femenina; nunca les estaremos lo suficientemente agradecidas. Amén.
Modelo Señorita PPis. A mi juicio, es el más especial al ser un varón el teórico. En concreto el alcalde de Pozuelo de Alarcón, Gonzalo Arroyo. Desde la Concejalía de la Mujer ha puesto en marcha el “Curso de Maquillaje de la señorita PPis”. El alcalde quiere “dotar a las alumnas de las técnicas básicas para sacar el mejor partido a su físico”. ¿Es un rancio salido? ¿Carece de cerebro? ¿Es una honda preocupación por la belleza lo que le mueve a que las ciudadanas que paseen por las calles del pueblo sepan ponerse el lunar al estilo de Inés Sastre? ¿Es la Suma de Todos?
(*) Cuando leo y oigo en sede… pierdo el conocimiento en el acto, ya me gustaría que fuera el síndrome de Stendhal, pero no, es el síndrome de la perífrasis.
lunes, 12 de abril de 2010
Pues ESO, agitprop
Los ministros que más valoro del gobierno de Mandanga son Bibiana Aído y Miguel Sebastián, les sigue a considerable distancia Ángel Gabilondo, el buen hombre le da un aire a la cosa ministrable que parece que se lo cree; los otros dos ni por asomo tienen fe en sus proyectos, una porque es consciente de que el hecho de ser mujer no la exime de su voraz analfabetismo, y el otro porque se sabe un cínico del poder. Los admiro, cada uno a su manera son el braguero que sujeta la inoperancia del presidente en la CRISISQUÉCRISIS. Qué hay que dar imagen de no parar, de trasiego de ideas por y para el ciudadano, pues ahí están los tres magos de la Agitación y Propaganda.
Qué causalidad, precisamente ahora, que Casper de la Moncloa está más insustancial que de costumbre jugando a la gallina ciega de la economía sostenible, aparecen los embaucadores y montan tres sainetes para entretener al pueblo. El remilgado Sebastián tiene algo sospechosamente magnético con el sector eléctrico. Se gastó una millonada de euros en Bombillas que, como el arca de Indiana Jones, dormitan cubiertas de polvo en algún hangar, y ahora nos acaba de presentar la "Estrategia y Plan de Acción del coche eléctrico". Para qué andarse con miserias, si de sobra es conocida la potencia industrial de Mandanga, la envidia de Alemania por nuestro I+D+I y la fuga constante de cerebros norteamericanos a nuestras universidades. Él y el cabecilla nos quieren hacer creer que con 590 millones de euros: 240 para subvenciones a la compra, 173 para investigaciones varias, 140 para apoyar a la industria, 35 para enchufes y dos para marketing seremos pioneros de la locomoción humana. Se les olvida contarnos que cada coche vendido costará al contribuyente 8.428 euros, una birria para un futuro espectacular. El coche eléctrico vendrá, pero no de la mano de nuestra magra industria.
Mientras Aído pasea su ignorancia en el coche fantasma, formando a perfectos psicópatas con sus cuentos igualitarios, Ángel Gabilondo ha preparado el borrador del "Pacto por la Educación". Treinta y ocho páginas de retórica, consistentes en palabras, frases, conceptos y objetivos de ampulosa oquedad. Treinta y ocho páginas de pretensiones sin contenido, treinta y ocho páginas de: promoveremos, posibilitaremos, impulsaremos, apoyaremos, realizaremos, fomentaremos, conseguiremos, adoptaremos… y venga remos.
Hace más de dos mil años los clásicos decían: “de la Nada nada adviene”. Y hacía la Nada marchamos la mar de optimistas.
Qué causalidad, precisamente ahora, que Casper de la Moncloa está más insustancial que de costumbre jugando a la gallina ciega de la economía sostenible, aparecen los embaucadores y montan tres sainetes para entretener al pueblo. El remilgado Sebastián tiene algo sospechosamente magnético con el sector eléctrico. Se gastó una millonada de euros en Bombillas que, como el arca de Indiana Jones, dormitan cubiertas de polvo en algún hangar, y ahora nos acaba de presentar la "Estrategia y Plan de Acción del coche eléctrico". Para qué andarse con miserias, si de sobra es conocida la potencia industrial de Mandanga, la envidia de Alemania por nuestro I+D+I y la fuga constante de cerebros norteamericanos a nuestras universidades. Él y el cabecilla nos quieren hacer creer que con 590 millones de euros: 240 para subvenciones a la compra, 173 para investigaciones varias, 140 para apoyar a la industria, 35 para enchufes y dos para marketing seremos pioneros de la locomoción humana. Se les olvida contarnos que cada coche vendido costará al contribuyente 8.428 euros, una birria para un futuro espectacular. El coche eléctrico vendrá, pero no de la mano de nuestra magra industria.
Mientras Aído pasea su ignorancia en el coche fantasma, formando a perfectos psicópatas con sus cuentos igualitarios, Ángel Gabilondo ha preparado el borrador del "Pacto por la Educación". Treinta y ocho páginas de retórica, consistentes en palabras, frases, conceptos y objetivos de ampulosa oquedad. Treinta y ocho páginas de pretensiones sin contenido, treinta y ocho páginas de: promoveremos, posibilitaremos, impulsaremos, apoyaremos, realizaremos, fomentaremos, conseguiremos, adoptaremos… y venga remos.
Hace más de dos mil años los clásicos decían: “de la Nada nada adviene”. Y hacía la Nada marchamos la mar de optimistas.
jueves, 8 de abril de 2010
La neoescolástica irrumpe en el Tribunal Constitucional
Desde la página del XL Semanal, “Excusas para no pensar”, Eduardo Punset insiste un domingo tras otro en enseñarnos a gestionar el tiempo, los pensamientos y las emociones negativas; sin gestión, el experto mental vaticina el colapso de la humanidad a la vuelta de la esquina. Él es un hombre nacido para el siglo XXII, pero para una mujer más al estilo de Léon Bloy no hay nada más saludable que perder el tiempo en soplapolleces.
Paseaba esta mañana sin rumbo fijo por el barrio de Argüelles. Mientras miraba los escaparates y comía un sándwich de salami de Rodilla mi pensamiento agestionado iba a lo suyo, saltando sin control de los analistas incapaces de encontrar una explicación racional a la subida sin precedentes en Mandanga del consumo de chocolate y caramelos (para mí que no quieren mojarse, porque más claro imposible: el chocolate con sus efectos antidepresivos es la droga más barata que los cinco millones de desempleados tienen al alcance para estimularse, y la conocida afición de los ancianos por el dulce hace de los caramelos el maná de los jubilados), al sonrojo que me produce la añagaza del pacto anticorrupción entre el PSOE y el PP, os va votar Rita la Cantaora como no hagáis listas abiertas, ¡qué panda! Cuando me encuentro de repente en la calle de Domenico Scarlatti frente a la sede del Tribunal Constitucional.
¿Habrá sido casualidad la elección de la calle dedicada al compositor de la “Fuga del gato” o fina ironía? El edificio, obra de Antonio Bonet y Francisco G. Valdés, ya estaba ahí; pero se nota en los arquitectos cierta propensión hacía el esoterismo y las artes adivinatorias en línea con Juan de Herrera. Con sólo un vistazo vemos el paralelismo entre la planta del sacrosanto lugar y la cuadratura del círculo, amén de las simbólicas ventanas por donde penetra la luz hasta alcanzar los espíritus independientes de los magistrados que la habitan. Allí parada, no dejo de pensar en el ingente y fundamental trabajo que desarrollan. Ahora tienen entre manos una sentencia que atañe directamente a la Inmaculada Concepción, patrona del colegio de abogados de Sevilla. El dictamen al que se enfrentan deja en pañales las controversias escolásticas: ¿crea inseguridad jurídica el elevar el misterio de la Inmaculada Concepción a norma reguladora de los abogados? Aunque no deja de tener su atractivo, se me ponen los pelos de punta sólo de pensar en las conclusiones.
Va una porra a que el Tribunal resolverá antes el insondable misterio virginal que la constitucionalidad del Estatuto de Cataluña.
Paseaba esta mañana sin rumbo fijo por el barrio de Argüelles. Mientras miraba los escaparates y comía un sándwich de salami de Rodilla mi pensamiento agestionado iba a lo suyo, saltando sin control de los analistas incapaces de encontrar una explicación racional a la subida sin precedentes en Mandanga del consumo de chocolate y caramelos (para mí que no quieren mojarse, porque más claro imposible: el chocolate con sus efectos antidepresivos es la droga más barata que los cinco millones de desempleados tienen al alcance para estimularse, y la conocida afición de los ancianos por el dulce hace de los caramelos el maná de los jubilados), al sonrojo que me produce la añagaza del pacto anticorrupción entre el PSOE y el PP, os va votar Rita la Cantaora como no hagáis listas abiertas, ¡qué panda! Cuando me encuentro de repente en la calle de Domenico Scarlatti frente a la sede del Tribunal Constitucional.
¿Habrá sido casualidad la elección de la calle dedicada al compositor de la “Fuga del gato” o fina ironía? El edificio, obra de Antonio Bonet y Francisco G. Valdés, ya estaba ahí; pero se nota en los arquitectos cierta propensión hacía el esoterismo y las artes adivinatorias en línea con Juan de Herrera. Con sólo un vistazo vemos el paralelismo entre la planta del sacrosanto lugar y la cuadratura del círculo, amén de las simbólicas ventanas por donde penetra la luz hasta alcanzar los espíritus independientes de los magistrados que la habitan. Allí parada, no dejo de pensar en el ingente y fundamental trabajo que desarrollan. Ahora tienen entre manos una sentencia que atañe directamente a la Inmaculada Concepción, patrona del colegio de abogados de Sevilla. El dictamen al que se enfrentan deja en pañales las controversias escolásticas: ¿crea inseguridad jurídica el elevar el misterio de la Inmaculada Concepción a norma reguladora de los abogados? Aunque no deja de tener su atractivo, se me ponen los pelos de punta sólo de pensar en las conclusiones.
Va una porra a que el Tribunal resolverá antes el insondable misterio virginal que la constitucionalidad del Estatuto de Cataluña.
martes, 6 de abril de 2010
Lo trágico y lo chusco
Al fin en casa, adiós a la dura vida del turista, traigo los pies para que me los escayolen un mes de tanto andar a la búsqueda de un rincón con “encanto” que echarme a la retina, de hacer colas para entrar en el museo del Turbante y de ver los ruinosos palacios aconsejados por las infames guías del viajero occidental. ¡Oh mi caaasa! ¡Oh mi Mandanga añorada! ¡Por qué alejarme de ti, a qué viene tanto huir! Si del esperpento la reina amada eres. ¡Dios santo! Estoy poseída por el pregonero Barbeito; perdóname Emily Dickinson, vengo trastornada por el kif.
A qué buscar distracción en la cutre y guirística plaza de Jamaa el Fna, de la que sólo pueden disfrutar unos cuantos aventureros antropológicos, entre ellos nuestro sin par Kitin Muñoz. Fuera exotismo, para Patrimonio de la Humanidad: Mandanga, el mayor espectáculo tragicómico de mundo. Cada vez que viajo estoy en un sin vivir pensando en que me pierdo nuevas peripecias de mis compatriotas. Dos noticias de singular importancia han acaecido en esta Semana Santa de Pasión, una dramática, la otra chusca; y las dos en el perfecto eje que mueve la idiosincrasia del mandango.
En Euskadi ha muerto el aizkolari, José María Mendizábal, perdió la vida por el honor, la gloria, 6.000 euros de apuesta y unos cuantos troncos de 2,5 m. de diámetro. Antes de unirse al dios Aizkora bebió manzanilla para entonarse y acabar la faena, no pudo ser. Por las venas de Mendizábal fluía la verde hierba del caserío; pero su férreo y, al mismo tiempo, campechano carácter, su piel, su cuello, su torso trae a la memoria los míticos toros que pastaban en libertad por los campos mandangos. Por más que se empeñen los del 98, no es en Castilla dónde hay que buscar las genuinas señas de identidad de Nuestro Reino, sino en las gastadas colinas vasca.
Dejemos el canto épico, el llanto por Mendizábal para el andaluz Barbeito, y pasemos a la comedia bufa. Si alguna vez existió el tan manido topicazo del “seny catalán”, éste se quedó colgado en algún risco de la montaña de Montserrat allá en el amanecer de los tiempos. Yo no sé si es cosa del Triunvirato o de la endogamia entre los Berenguer y Falconer, pero no cabe la menor duda de que las mayores gansadas en los últimos años de la historia de Mandanga nacen en tierras senyticas. Y para muestra tenemos a Lluís Pallarés: el atleta espermatozoide. Pallarés, disfrazado de espermatozoide con barretina, se ha preparado a conciencia en el Centro de Alto Rendimiento de Sant Cugat para la Maratón del Polo Norte. Él sabe que el reto es un imposible, el disfraz es una desventaja y no digamos nada arrastrar el flagelo; condiciones adversas que el héroe tratará de superar con una idea fija en el gameto: “lo único que se puede hacer es correr, correr y correr”. Mira tú, que si a su regreso se le ha congelado la virilidad y no puede volver a correr-se. Espero con ansia su retonno.
A qué buscar distracción en la cutre y guirística plaza de Jamaa el Fna, de la que sólo pueden disfrutar unos cuantos aventureros antropológicos, entre ellos nuestro sin par Kitin Muñoz. Fuera exotismo, para Patrimonio de la Humanidad: Mandanga, el mayor espectáculo tragicómico de mundo. Cada vez que viajo estoy en un sin vivir pensando en que me pierdo nuevas peripecias de mis compatriotas. Dos noticias de singular importancia han acaecido en esta Semana Santa de Pasión, una dramática, la otra chusca; y las dos en el perfecto eje que mueve la idiosincrasia del mandango.
En Euskadi ha muerto el aizkolari, José María Mendizábal, perdió la vida por el honor, la gloria, 6.000 euros de apuesta y unos cuantos troncos de 2,5 m. de diámetro. Antes de unirse al dios Aizkora bebió manzanilla para entonarse y acabar la faena, no pudo ser. Por las venas de Mendizábal fluía la verde hierba del caserío; pero su férreo y, al mismo tiempo, campechano carácter, su piel, su cuello, su torso trae a la memoria los míticos toros que pastaban en libertad por los campos mandangos. Por más que se empeñen los del 98, no es en Castilla dónde hay que buscar las genuinas señas de identidad de Nuestro Reino, sino en las gastadas colinas vasca.
Dejemos el canto épico, el llanto por Mendizábal para el andaluz Barbeito, y pasemos a la comedia bufa. Si alguna vez existió el tan manido topicazo del “seny catalán”, éste se quedó colgado en algún risco de la montaña de Montserrat allá en el amanecer de los tiempos. Yo no sé si es cosa del Triunvirato o de la endogamia entre los Berenguer y Falconer, pero no cabe la menor duda de que las mayores gansadas en los últimos años de la historia de Mandanga nacen en tierras senyticas. Y para muestra tenemos a Lluís Pallarés: el atleta espermatozoide. Pallarés, disfrazado de espermatozoide con barretina, se ha preparado a conciencia en el Centro de Alto Rendimiento de Sant Cugat para la Maratón del Polo Norte. Él sabe que el reto es un imposible, el disfraz es una desventaja y no digamos nada arrastrar el flagelo; condiciones adversas que el héroe tratará de superar con una idea fija en el gameto: “lo único que se puede hacer es correr, correr y correr”. Mira tú, que si a su regreso se le ha congelado la virilidad y no puede volver a correr-se. Espero con ansia su retonno.
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