Fumar mata, y ser mandango ni te digo

"Estamos extremadamente preocupados por la violencia; estamos coordinando la posible evacuación de ciudadanos de la UE de Libia, en particular de Bengasi", dijo ayer Trini Jiménez, jefa de la cosa diplomática mandanga. Viendo que no había estado muy acertada con el adjetivo “posible”, al poco redondeo su estrategia de salvamento con esta otra declaración: “el Gobierno no descarta enviar un avión para recoger a los mandangos que quedan en Libia y quieran salir del país”.

“Posible”, “no descarta”. ¡Cuánta frivolidad con la suerte de quienes les han votado!

Anoche a todo correr, viendo que la imagen nuevamente se les hacía añicos, Casper de la Moncloa convocó Gabinete de Crisis. Un poco tarde; desde el lunes Alemania, Inglaterra, Bulgaria, Francia, Holanda, Grecia, Portugal, Italia, Rusia, Polonia, Austria, Turquía y demás naciones han estado evacuando a sus ciudadanos. Y se preguntan por qué somos tan despegados con el sentimiento patrio, tan individualistas, o por qué ellos, los políticos, son tan poco valorados. ¡Qué envidia no ser búlgara!

Y de nuevo caí

“No, no voy a caer, está vez, digan las frases más delirantes, vayan de novias vírgenes al altar de las elecciones manchegas, no voy a entrar al trapo”. Estas reflexiones las tuve el jueves por la noche mientras veía Zombieland, al tiempo que pensaba en la duquesa de Alba y la “perla” que le acompaña de caniche. Así que, para bloquear la mente a cualquier injerencia política y ayudada por las circunstancias del fin de semana, estuve desde la comida del viernes hasta la cuatro de la madrugada del domingo dándole al cava. Cuando desperté, tenía tal resaca que pasé el resto de la jornada en la cama leyendo el libro de moda entre los articulistas de más prosapia del país: Elogio del amor de Alain Badiou.

“¿Es el amor un sentimiento ético por excelencia, una reinvención de la vida o un riesgo inútil? ¿Quizá es cuerpo y deseo? ¿O acaso se trata como decía el gran poeta portugués Fernando Pessoa, de un pensamiento?” El filósofo marxista-maoísta da respuesta a tales cuestiones en 120 páginas para présbites, con un tipo de letra, digamos, algo más grande de lo habitual no llegaría a 50. Saco una conclusión: a los viejos estructuralistas y articulistas de renombre sólo les queda teorizar, será cosa de la nostalgia. Me levanté para tirar el libro al cubo de la basura y pensando en releer Fragmentos de un discurso amoroso de Roland Barthes, a ver si conseguía superar tanta cochambre intelectual. ¡En qué hora! Mientras enredaba por la librería, se me ocurrió poner la radio, y ahí estaba él. Y de nuevo caí, no puedo evitarlo, me produce fatiga, pero aun así sus palabras siempre consiguen raptarme.

“Lo que hoy sembramos es la prosperidad del mañana”, no teniendo bastante, añade que los avances en el Estado de Bienestar de Mandanga en las tres últimas décadas se deben a su partido. Me pone el prócer, no sé cómo lo consigue, pero siempre la última es más idiota que la anterior. Comienza la temporada de los mítines y no pienso perderme ninguna intervención de Casper de la Moncloa, es el mejor cómico de Mandanga. Me recuerda una película de Mr. Bean donde interpreta a un vigilante de un museo británico, un hombre que ocasiona el caos a su alrededor. La junta directiva para quitárselo de en medio lo envía como experto en arte y al cuidado de un cuadro a Los Ángeles, sin querer (nunca hace nada queriendo son… las circunstancias) destroza la pintura, y cuanto más intenta arreglarla, más enfanga la obra hasta que resulta irreconocible.

Cacho canne, en esto de siembras y cosechas tendrías que haber espabilado cuando el Banco de Mandanga te avisó de la crisis en el 2006 o tener la valentía de decir a tus votantes que en el 2050 nos jubilaremos a los 69, dato que por la fuente (El País) barrunto hasta los 80. Como no creo en los ‘futuros contingentes’, hago uso de la Memoria Histórica para recordarte que en el inicio del gobierno de Felipe González había un 16,5% de paro, al final 22%, Aznar te lo baja a un 11% y tú lo llevas al 20%. ¿No sería mejor para Mandanga que te centraras en el carpe diem?

The Oscar goes to: ¡Francisco Camps!

“Cualquiera puede ser presidente”, dijo Casper de la Moncloa, pero visto los mendrugos que nos gobiernan, ya no sé si la frase fue real o es una leyenda urbana. Bien es cierto, que en los tiempos actuales “cualquiera puede ser presidente”, presidente de Mandanga, presidente de una Comunidad Autónoma de Mandanga, presidente de una diputación de Mandanga, presidente de una empresa pública de Mandanga… Aquí es fácil alcanzar una presidencia institucional. Yo fui aclamada por unanimidad presidenta de la comunidad de vecinos durante cinco legislaturas, dejé de serlo al cambiar de casa, todavía por navidades me siguen enviando una felicitación firmada por todos, ¿no son tiernos y agradecidos?

El secreto de tantos años como presidenta comunitaria es haber seguido los requisitos imprescindibles para llegar a tan alta dignidad. Dada mi proverbial generosidad, brindo al pueblo mandango mi experiencia (reunida en un Decálogo) para que haga uso de ella cómo le plazca. Cada requisito irá acompañado de un ejemplo o varios, de esta forma no pierdo tiempo en explicaciones, ya que la sola mención de los personajes basta.

El primero en importancia es no creer en la Justicia, el segundo consecuencia del primero es no creer en la democracia; Fancisco Camps y la frase del día en sintonía con el pensamiento de Berlusconi: (el dirigente, o sea él) “más respaldado de todas las democracias occidentales”; Hitler también tuvo un abultado respaldo electoral; Alfredo Pérez Rubalcaba huyendo por la puerta de atrás; Herrera En la Onda del PP, el simpático comunicólogo al igual que Marí Cospe, no entiende que se hable de Camps con la que está cayendo con los EREs sevillanos, para ellos hay una Justicia y otra Justicia. El tercero es hacer uso de los partidos políticos y de las ideologías marchitas como herramienta necesaria para medrar; aquí pongan ustedes el nombre que más rabia les dé, la lista es interminable, por mi parte incluyo de nuevo a Camps.

Cuarto, ser un holgazán de tomo y lomo; Casper de la Moncloa y Mariano. Quinto, ser un analfabeto funcional; en este me pasa como con el tercero cualquiera viene que ni pintado, por si acaso se les olvida meto a Camps. Sexto, ser de espalda anchas; Camps por derecho propio. Séptimo: dios nos ponga dónde haya; Ana Mato ¿y...? Camps. Octavo, tener la mentira como principio básico de la existencia; José María Aznar, Felipe González y los trajes de Camps. Noveno, ser rumboso con los dineros ajenos; Manuel Chaves y, cómo no, Camps. Décimo y último, utilizar los dineros ajenos en beneficio propio; TODOS, hasta que demuestren que se pagan los taxis y las putas de sus bolsillos.

"Papel higiénico de diseño: sólo para corruptos sevillanos"

¿Por qué Sevilla? ¿Será por qué tiene un color especial? ¿O será ese aroma tan… exclusivo de la ciudad, sutil mezcla de azahar, jazmín y eau de cloaca? ¿Por qué Sevilla y no Valencia o Palma de Mallorca o Marbella o Barcelona? Cualquiera de estas ciudades tiene suficientes méritos escatológicos para haber sido elegida por Renova para su primera boutique de papel higiénico. Intrigada por la elección, indago en la propia empresa, donde me han aclarado que la boutique es una novedosa experiencia “pop up store”. Después de llamar a un amigo para que me aclare lo del pop ese, me he quedado más tranquila, al saber que está inspirado en los happenigs de los años 50 y que es un concepto de tiendas intermitentes, o sea que recorrerá toda la geografía Mandanga.

Sinceramente creo que han hecho un estudio, donde se pone de relieve que el carácter hortera y la inclinación a las apariencias de los sevillanos, unido a los excrementos que amenazan con anegar la ciudad, hace de Sevilla un nicho de mercado ideal para la venta de papel higiénico.

El espaaacio no sé cómo explicarlo, no hay por dónde cogerlo, como vulgarmente se dice. Los clientes, pongamos Juan Lanzas y señora (sindicalista de UGT y negociante de EREs, él y su mujer se incluyeron en el de Hitemesa sin trabajar en la empresa) se acercan a un mostrador con pinta de una heladería italiana, y allí le confecciona al momento su propio tubo transparente con tres rollos con los colores y dibujos deseados. En su caso, me decantaría por dos verdes y en medio un tercero blanco salpicado de cortijos.

“A partir de ahora, elegir este producto (se refiere al papel para limpiar culos) puede ser un experiencia divertida, e incluso glamurosa” dice la nota de prensa de Renova, y sigue “…escoger el que se adecue a su personalidad, a su estado de ánimo”. De ahí que el momento vital de Fernando Mellet, ex director de Mercasevilla, le pida uno con penetrante perfume a cigala podrida; no así José Antonio Griñán cuyo estado de ánimo tendente a la depresión post-elecciones le llevaría a escoger el negro. Alex de la Iglesia, también elegiría el negro, pero por otros motivos: tiene un carácter más inquieto, es modelo de Purificación García y seguidor de la última tendencia, como lo demuestra la facilidad con que abandona a la Sinde a su Ley para abrazar la causa internauta, viendo que no se come una rosca con Balada triste de trompeta. Pero esta es otra historia, no la del papel moteado de capullos de rosas rojas, con el que asearía sus partes el Vicenada, Manuel Chaves.

A mí esto del papel con glamour, me da mal rollo, siento el aliento de los pueblos bárbaros en el cogote.

La felicidad según Jesús Eguiguren

Viendo el Sol naciente del que surge en un horizonte infinito de esperanzas la palabra SORTU, el rayon vert abertzale, una lo primero que hace es cuadrarse brazo en alto junto a Rufi Etxeberria y Asociados, y cantar voz en grito aquello de Arriba escuadras a venceeer que en Euskadi comienza a amaneceeer y a continuación Die Fahne hoch/Die Reihen fest geschlossen. Me cuesta auto controlarme; pero al final lo consigo, poniendo en el tocadisco dios salve a la reina, versión Sex Pistols.

El logotipo de SORTU es más apropiado para el Dalai Lama o para el anuncio de la playa de Zarautz; lo que me da por pensar que ha sido diseñado por consenso asambleario, a ningún creativo, y mira que se les va la olla, se les ocurriría asociar la idea de ‘un nuevo día’, ‘un futuro por construir’ sobre novecientos muertos de ETA. Aun así, parece que el ‘amarillo felicidad’ del Sol produce un efecto subliminal en determinadas mentes aquejadas de falta de escrúpulos, léase Jesús Eguiguren, que está feliz porque “el lunes fue el primer día de paz en Euskadi”.

En esto de la felicidad Jesús Eguiguren es un hombre con pocas ambiciones, se conforma con los eufemismos de Rufi Etxeberria como es llamar al terrorismo “violencia política” o esta otra declaración: “Nosotros entendemos que ETA ha puesto un suelo, unas condiciones sobre las que se puede y se tiene que edificar la salida definitiva a un conflicto que tiene una vertiente armada”. Si esto le suena a música celestial, es porque comparte la justificación de los atentados de ETA como respuesta a la violencia y represión del Estado. La paz de la que tanto se le llena la boca, es imposible que llegue cuando no existe guerra alguna, sino hombres que asesinan de un tiro en la nuca. Los mandangos hemos convivido con la muerte cincuenta años hasta llegar a asumirla como fondo de pantalla, podemos estar otros cincuenta. No hay suelo ni condiciones sobre las que edificar la salida definitiva que no sea la Justicia; y como La felicidad es lo que acompaña a toda satisfacción, visto que el presidente del PSE es de fácil contentar, que entretenga la espera con un chuletón.

¿Es el arzobispo de Sevilla primo de Bibiana Aído?

De vivir Antonio Machado además de tener problemas con la justicia por pedófilo, sería un escritor sin posibilidades de ganar el Certamen de poesía de Ciudad Real y mucho menos el Adonais, del Planeta ni hablo: un fracasado. El arte de versificar las emociones que despierta en un alma sensible la realidad del país, es (sin exagerar) infiniiiiitamente más complejo en la actualidad que en su época. Fácil y simplón resulta lo de “una de las dos Mandangas/ ha de helarte el corazón”. A ver cómo se las ingeniaría cuando de DOS Mandangas se pasa a DIECIOCHO. Larios, el gato, y yo tras un análisis superficial hemos contabilizado en la tarde del domingo dieciocho Mandangas que combinadas nos ha dado la friolera de setenta y siete. Sí, ya sé que es un número impar, pero es que aquí hasta las matemáticas se les hiela la razón.

Para los asuntos patrios soy irrecuperable (Machado no contaba con el calentamiento global que hace que la congelación de mi corazón sea prácticamente imposible) lo único que consiguen es que se me abra la boca a lo Tamara Falcó cuando dobló el espinazo ante Charles Mountbatten-Windsor; algo así como "no me lo puedo creer, si esto supera lo anterior, guau".

Pues sí, doblada me he quedado, pero de risa ante “una de las Mandangas” cruce entre igualdad, iglesia, idiosincrasia sevillana y constructivismo social, cuyo resultado ha sido trillizas: la nazarena, la costalera y la soldada romana. El arzobispo Juan José Asenjo ha impuesto por decreto la igualdad entre hombres y mujeres en las procesiones de la archidiócesis. Sevilla arde en la polémica. Es una ciudad que entiende la importancia de las tradiciones, y deja en un segundo lugar fruslerías pasajeras como son: los “fondos reptiles”, en total 647 millones de euros, nada una tontería; las cámaras ocultas en un armario grabando 24 horas a Juan Recio, responsable de la Consejería que ha manejado los milloncejos anteriores; las ‘subvenciones’ de Manuel chaves a su hija Paulita; el desempleo… Y así debe de ser queridos hermanos de la Quinta Angustia, porque es comparar a dios con los gitanos. Las voces se han levantado y oigo estupefacta a propósito de las costaleras, la opinión de un tal Bejarano, juez y costalero: “habrá mujeres con mucha fuerza, no lo dudo, pero una cosa es tener derecho y otra tener actitud”, ¡qué más le dará al hombre si quieren reventar! Otro indignado no admitirá bajo ninguna circunstancia “las cuadrillas mixtas”, y en esto tengo una duda motivada por mi desconocimiento protestante: ¿es posible llevar el ritmo del paso y magrearse con la costalera que se tiene delante? Con todo lo más atractivo del decreto será la procesión de la Macarena y sus chicas centurionas, sí puedo allí estaré.

Benedetto no gana para disgustos, la semana pasada 143 teólogos católicos alemanes, austriacos y suizos pidieron que permitan casarse a los sacerdotes, que acepte las uniones de las personas del mismo sexo y que las mujeres puedan ser ordenadas, y ahora le sale un arzobispo activista pro-igualdad.