La Fundación Confianza practica la teoría de la transferencia

Siguiendo la clasificación de Carl Gustav Jung, mi personalidad es introvertida intuitiva. Los que pertenecemos a esta tipología somos los más chungos, sentimos la serpiente negra enroscada en el estómago o por poner un ejemplo menos simbólico y comprensible, vemos la serpiente negra en los sótanos de la Fundación Confianza. El nombre da miedo, parece sacado de alguna hipotética novela de Aldous Huxley. Repito en voz alta FUNDACIÓN CONFIANZA y me entra un mal rollo. ¡Uff! Imagino el clásico guión de la factoría Corman: médico apuesto de apariencia normal, pero que esconde una personalidad sádica-killer por el bien de la humanidad.

Javier Gómez Navarro, presidente del Consejo Superior de Cámaras, es un extrovertido intuitivo; de toda la división de Jung, sin duda, los más afortunados, y si no miremos a Donald Trump, otro extrovertido intuitivo. Son personas optimistas y emprendedoras, ungidas con el don de la creatividad, esa fuerza impulsora de la humanidad. Y Gómez Navarro, en cuanto a creatividad, anda sobrao.

En sólo nueve meses, él y un equipo de publicistas han parido una idea limpia, irreprochable, transparente, el más allá de lo políticamente correcto: la campaña publicitaria “estoloarreglamosentretodos.org”. Al mismo tiempo que andaban con la mega idea, han convencido a las grandes empresas españolas del IBEX para que pongan la pasta, en total cuatro millones de euros. Ya con el dinero privado en las manos, y para dar más sensación de bonhomía, han creado la susodicha fundación. Cuando la campaña está a punto de caramelo, se quitan de en medio a la empresa de comunicación y relaciones públicas que había ganado el concurso; y por el sistema colorín, colorado al sobrino de Gómez Navarro, Javier Ayuso, le ha tocado. ¡Admirable!

Lo mejor de toda la engañifa, es la aplicación de la teoría freudiana de la transferencia. Después del bombardeo publicitario, los ciudadanos seremos los responsables de que la CRISIS QUÉ CRISIS no se acabe nunca, como no cambiemos las actitudes derrotistas por otras más optimistas y confiadas; cómo si el optimismo fuera el único factor que mueve la economía. Hay que reconocer que son unos maestros. Pero ignoran, que a los introvertidos intuitivos no se nos escapa una, estaremos al tanto de los cuatro millones de euros y de los cuatro millones de desempleados que con “emprendimiento” llamarán a las puertas de los bancos, pidiendo dinero para sus miniminipymes.

La idea perfecta “Estoloarreglamosentretodos.org” será como la tormenta perfecta de este fin de semana, pasará de largo por Mandanga dejando sólo una estela de titulares.

"A todos los tontos les da por algo"

El dicho popular “a todos los tontos les da por lo mismo” no es verdadero. Yo, que tengo sobrada experiencia en esto de la tontería, cambiaría la frase por “a todos los tontos les da por algo”. Esa monomanía puede ser como la de mi viejo amigo Rijk, cuando tenía nueve años le regalaron su primer reloj y desde entonces cada diez minutos lo mira (recuerdo las felices tardes de la niñez, los dos sentados en un banco del parque, yo preguntando la hora y el contestando. ¡Qué tiempos!). O la del tertuliano José María Calleja, que no se cansa de repetir la expresión “razonablemente bien”. Él no está como la gente corriente: bien o mal o ni chicha ni limoná; ya sea por la mañana por la noche, un día y al siguiente siempre se encuentra “razonablemente bien”. Debe creer que mezclar la razón con su estado existencial le da empaque intelectual; de otra forma no lo entiendo, por qué mira que pierde la templanza a la primera de cambio. Si tuviera que definirlo, diría, que es un hombre “razonablemente desquiciado”.

¿No sé por qué he asociado a Rijk con Calleja? Será por ese impredecible mecanismo de la estupidez que llevo dentro.

Otro ejemplo, que confirma la necesidad de cambiar el dicho, es nuestro recaudador Gallardón que le ha dado por las olimpiadas. Ya no aspira a la presidencia de Mandanga ni a controlar la Caja ni a darse de mamporrazos con Esperanza Aguirre. No, él sólo vive para ver realizado su sueño: Madrid sede olímpica. Hay que reconocer que es meritoria la obcecación del procónsul, cuantos más nones, más fuerza y valor, erre que erre, ¡alguien ha pronunciado desanimo, quién se atreve! Gallardón al contrario que Calleja no se mueve por la razón, sino por pálpitos, y está convencido de que a la tercera va la vencida. Según él, cuenta con un as en la manga: “sabe de lo que va esto” (con la risa se ha caído el ordenador); pero tiene que meditar bien, pero que muuuy bieeen, el año de la Olimpiada, ¿será en el 2020 cuándo le acompañe la suerte o en el 2024? Por si acaso, ha resulto ser alcalde si el tiempo no lo impide y los avances médicos se lo permiten hasta el 2100.

Poltergeist cultural

La semana pasada estuve en ARCO acompañada de un amigo con veleidades pictóricas, allí descubrí que tengo la sensibilidad de un torrezno para el arte conceptual. Ser moderno, estar a la última en la plástica contemporánea, no debe ser fácil. Un trozo de madera (tal cual) con un playmobil encima era el foco de atención de los visitantes, se detenían, se alejaban unos pasos, volvían, hablaban, daban vueltas alrededor como si miraran el culo de mármol del David, y con cara de admiración pasaban a otra. fascinados por la escena, llegamos a la conclusión de que el artista había incluido al público en la obra. Ya en la zona vips, pasamos el resto de la jornada entretenidos con el vino, los famosos de la “culture” y divagando sobre la distinción entre arte y chorrada. En ese estado de lucidez que da la borrachera, mi amigo soltó el axioma del día: “arte es aquello de lo que huyen las moscas, y mierda lo que las atrae”. Y yo asentí sin quitar ojo a lady Foster.

Si estar a la última en esto del arte moderno es arduo, ser coleccionista de videoarte y convivir con él tiene que ser la leche, la leche de modernez, la leche de hortera y la leche de desasosegante. Tras leer el reportaje y ver las fotografías del hogar de Emilio Pi y Helena Fernandino (premio ARCO 2010 al coleccionismo de videoarte) me temo que la patología o el estilo de vida del matrimonio, les llevará más pronto que tarde al frenopático. Cómo no salgan de ahí, el poltergeist cultural acabará con ellos. Entre la pantalla de un televisor siempre encendido (sólo lo apagan cuando se van de viaje), la exquisita pieza de un proyector donde un hombre está en permanente vómito y la obra más importante de la colección, una especie de ectoplasma venido del espacio imposible de describir (reconocen que es complicado vivir con él) lo de “Caroline ven a la luuuz” es un juego de niños, comparado con el final que les espera.

Ajenos al peligro que corren, la verdadera pesadilla de los Pi-Fernandino tiene un nombre: youtube. Algún día un museo albergará la colección, pero mientras tanto el vómito es de ellos.

El desatino de "La Gamba"

El último jueves de cada mes nos reunimos los miembros del Club RID (Republicanos Inasequibles al Desaliento) en un una tasca murciana, tomamos jumilla, zarangollo y en medio de la mesa un gran plato de mojama, nuestro símbolo de la monarquía de Mandanga. La tertulia se divide en dos partes. En la primera se analiza y discute textos de juristas, filósofos e historiadores que promueven desde la antigüedad la abolición de tan nefasta institución. En la segunda basándonos en dos tipos de rumores (Rumor 1: viene directamente de una fuente fidedigna. Rumor 2: viene de una fuente que a su vez viene de otra fuente, que a su vez…) ponemos a la familia real a caer de un burro, alcanzando momentos de gran hilaridad y descojone.

Preparaba mis anotaciones sobre Letizia, conocida en el Club como La Gamba por tener más cabeza que cuerpo, cuando cae en mis manos la revista “Vanity Fair” del mes de marzo con un amplio reportaje, titulado: “Cita en Palacio”. Francamente, no la compréis, está mal escrito, es soporífero y para colmo va de audaz periodismo de investigación; los redactores entienden por lo más audaz y objetivo a Iñaki Anasagasti hablando de los reales espermatozoides. Sin embargo, me ha llamado la atención una tierna confidencia de La Gamba.

Leonor le pregunta: “mamá, tú ¿en qué trabajas?”. La madre responde: “Por Mandanga, hija, por tratar de mejorar mi país”. La personalidad de la Principessa me la trae al pairo, me es indiferente si se ha casado por amor o por ambición (gran debate social), pero después de escuchar la respuesta no hace falta ser un lince para darse cuenta de que estamos ante una tonta del haba. ¡Una niña de cinco años le pregunta en qué se ocupa y le responde con una abstracción! Me juego una multa impagada a que la pobre niña sigue en la ignorancia y se ha quedado bizca con la respuesta. Ella no trabaja en, trabaja por. Qué abnegación, trabaja por una causa, y lo peor será que se lo cree. Rania, perdón se parecen tanto, por Mandanga trabajamos todos o dónde te crees que va nuestro dinero. ¡Ah ya! Una parte del “por” va al suegro que ya se encarga de repartirlo entre la familia. No había caído.

¡Lo qué da un día en la cama!

Ayer decidí no levantarme de la cama, y seguí al pie de la letra una antigua canción: “aunque venga dios y el diablo, hoy no me levanto yo”. Así que le pedí a la vecina que se hiciera pasar por mi madre, llamará al trabajo contando que un copo de nieve me había congelado la retina, y estaba imposibilitada. Si soy autónoma, es que tengo autonomía, ¿no? Ni jefes ni leches.

La empresa donde trabajo lleva varios meses, digamos… de cierta inestabilidad laboral, un ERE por aquí, unos despidos por allá. En fin, lo normal. Hasta hace una semana, yo había salvado la situación con mi mejor perfil, estilo Mariano Rajoy, hasta que mi superior jerárquico dijo que el director de recursos humanos quería verme. Desde luego que no fui, faltaría más. Me llamó su secretaría al teléfono y pasé por la becaria, escribió email a batiburrillo que si arroz con bacalao, el propio director bajo a buscarme, estaba en los lavabos. Jugué al escondite, pero me pillo desprevenida hace dos días en el ascensor. Se nos pasó la mañana subiendo y bajando, hasta que comprendí que “externalizada” no era que me ponían la mesa en el balcón, si no que seguía con la mesa en el mismo lugar de siempre. En definitiva, ahora soy una externalizada autónoma.

Pasar un día en la cama cunde. Tuve tiempo de ver mis programas favoritos (“Gran Hermano”, “Hogarutil”, “Pesca Extrema” y “Pasapalabra”); de charlar con las amigas aquejadas del mal de amores, a las que di consejos inestimables: "ese hombre no te merece, cámbialo por un nano" (no confundir con el iPod); de explorar la ubicación exacta del punto G, de hojear el álbum de etiquetas de vino; de retomar a Heimito von Doderer; de perder dos buenas horas meditando sobre la atracción vocacional de las peperas por ser abogadas o técnicas del estado, hasta que me entró la soñarrera; de releer el artículo de Raúl del Pozo quince veces, entre tanta cita, tanto nombre y tanta fecha se me escapaba la tesis. Vi a un hombre jamás frecuentado por la duda, ¿dará la contumacia y la inmovilidad de pensamiento la tierra conquense o es así él de natural? Me pregunté mientras cambiaba de canal.

A eso de las doce, influida por Raúl del Pozo y el lenguaje marxista hice un repaso de las actuales clases trabajadoras de Mandanga: casa real, políticos y sindicalistas, funcionarios, clásicos trabajadores, autónomos, al llegar a los parados, perdí el conocimiento.

La Conjura Porridge

Domingo 7 de febrero, 17.30 p.m., lugar despacho super secreto de La Moncloa, sentados en cómodos sillones: Casper, Elena Salgado, Pepiño Blanco, Félix Sanz, Carmen Chacón y en el ángulo oscuro del salón, cual arpa, un hombre.

-Jefe, no decaiga, en estos momentos necesitamos su sonrisa, su optimismo –animaban los reunidos a Casper.
-Y cómo queréis que esté -contestó alicatado hasta el techo, mientras jugaba con la falange del patrón de Mandanga-. No voy a ocultaros la realidad: hay CRISIS. Si no fuera por esos malditos periódicos ingleses, nadie se hubiera enterado. Inglaterra siempre nos ha tenido envidia, ¡ay! –suspiraba-. Carmen, a qué viene esta reunión tan intempestiva el domingo por la tarde.
-El director del Centro Nacional de Inteligencia, Tiene una información de suma importancia que transmitirle –Carmen dio la palabra a Félix Sanz.
-Los servicios de inteligencia de Mandanga llevan tiempo interceptando mensajes criptográficos en la red. A primera vista parecían intranscendentes, pero después de descifrarlos, hemos descubierto a que nos enfrentamos. Los anglosajones han organizado contra Mandanga una “stock market speculation”.
-¡Ya estamos, cuántas veces tengo que deciros que no me soltéis palabrejas en inglés, hablar en cristiano! –Respondió Casper.
-Perdón jefe, operación especuladora contra nuestro mercado de valores.
-Pues sigo sin enterarme. Es qué tenéis un vocabulario -interrumpió Casper, señalando con el huesecillo al director del CNI.
-Es una conjura. “La Conjura Porridge”.
-¿Porriggg qué? –Preguntó atónito Casper.
-De nuevo perdón, jefe. Lo importante es que no tenemos CRISIS, sino una conspiración de dimensiones apocalípticas para la economía mandanga –respondió Félix.
-Lo sabía, sabía que no había CRISIS. ¿Y ahora qué hacemos para combatir “La Conjura Porriggg”? –inquirió el Presidente, visiblemente eufórico.
-Nos enfrentaremos a ella desde dos flancos. Elena viajará a Londres con el objetivo de frenar al Financial Times; y mientras ella les convence con un patrocinio, mandaremos un agente secreto para que desarticule el complot -terció Pepiño Blanco, cuya inteligencia había florecido gracias a los halagos de los periodistas, por su quehacer al frente del Ministro de Fomento.
-¡Ah, no! Desde cuando una ministra visita en persona la redacción de un periódico. Me niego, que vengan ellos al Ministerio de Economía.
-Elenita, tú vas dónde yo te diga. A ver, quién te ha puesto de ministra. Yo, ¿no? Pues a obedecer, no querrás parecerte al díscolo de Solbes. Lo del agente infiltrado es una idea cojonuda –exclamó Casper, haciendo saltar el hueso del santo de una mano a otra.
-Le presentamos a nuestro hombre. Maxwell Smart –dijo Félix Sanz.

Del ángulo oscuro surgió una imponente figura de 1,90 de altura, rubios cabellos cortados a cepillo y un pecho tipo toblerone, que dejó a las mujeres presentes boquiabiertas.

-Pero este Maxwell, no es el superagente 86 –señaló asombrado Casper.
-No, jefe, es su nombre en clave. En realidad se llama Maruja Flores -terció el director del CNI-. Pertenece a la división de Inteligencia Económica, su trabajo será descubrir los inversores que han atacado a Mandanga, y dejarlos fuera de circulación.
-Qué descanso saber que el CNI ha tomado las riendas. Max si te pillan estarás solo, nadie responderá por ti. Sé que tomarás decisiones arriesgadas y sangrientas, pero nunca dañes a la “economía sostenible”. ¡Se van a enterar los del Porri ese! –Guardó la reliquia en el bolsillo del pantalón, y dio por concluida la reunión.

Pepe Bono frente a Sir Thomas Gresham

¿Y yo que le encuentro parecido al U2 de la Mancha con Berlusconi? No por su vida privada que no es transgresiva al estilo del italiano, sino por los injertos capilares “ala de cuervo” y esa cara paralizada en la cuarentena; pero, sobretodo, por la concepción goebbeliana de la política, y ese tratar a la gente de estúpida.

Como el pueblo mandango está más fuera que dentro de la “sostenibilidad económica”, es natural que se haya puesto un pelín amotinado tras los 48 días de vacaciones navideñas de los padres de la patria, y saquen a relucir los sueldos, las pensiones, las dietas, los complementos… y demás prebendas. Bono, el águila de la propaganda, viendo que el asunto podía complicarse, ha tenido la feliz idea de mandar un argumentario (herramienta de comunicación cuya finalidad es confundir) para que sus chicos se defiendan de los ataques. Pero he aquí, que el águila ha devenido en abubilla al comparar el presupuesto del Congreso con el del fichaje de Ronaldo.

Querido Bono, se le escapa lo más básico, a Ronaldo lo contrata una empresa de gestión privada para meter goles; y a sus señorías, francamente, no veo que metan ninguno, más bien los cuelan en su propia portería. Ha oído hablar de la Ley de Gresham, por si acaso la desconoce, paso a resumirla: cuando en un país circula una moneda mala (bajo contenido en oro) ahuyenta a la moneda buena (alto contenido en oro), al final la buena desaparece de las transacciones y queda sólo la moneda depreciada.

Observe, la ley de Gresham aplicada al micro mundo del Congreso. Para no generalizar, un 97% de los diputados entraron en los partidos con chupete, y de ahí sin otro valor añadido que el acatamiento a las siglas y el dominio del capote, se apoltronaron en los escaños; algunos, incluso han llegado a lo más alto: la presidencia del Gobierno y los ministerios. Los pocos diputados que tienen una carrera profesional y destacan fuera del ámbito político (Cesar Antonio Molina, Manuel Pizarro…) huyen con el rabo entre las piernas a la primera ocasión, desaparecen, dejando el patio a la calderilla.

No es un tema de sueldos, sino de ineptitud y de mistificación. Por mí, que cobren millones si nos hacen campeones galácticos; pero como accionista de Mandanga ni un euro a quién no da resultados. ¡A la calle o la Universidad de Sevilla!

Ahora fijaros atentamente en las dos imagenes, a la derecha Sir Thomas Gresham pintando por Antonio Moro, asesor financiero de Isabel I de Inglaterra y creador de la Bolsa de Londres, a la izquierda José Bono, más conocido en La Mancha como El Relojes. Indudablemente son hombres de distinta época con mercadotecnias diferentes. ¿Pero, por qué, qué hemos hecho para merecer esto? Estética por Dios, estética, ya no pido otra cosa y menos argumentarios.

Vuelve el pensamiento mágico a Mandanga

En los últimos años, he tenido la convicción de que Mandanga había perdido su esencia, había sido abducida por el racionalismo del norte de Europa, abandonando su inclinación natural al pensamiento mágico. El mandango ya no creía en prodigios, y yo, no sin cierta nostalgia, me había despedido de siglos de iluminados y místicos, imaginando que no volverían jamás. ¿Cómo era posible que en esta santa tierra donde el despotismo campó a sus anchas y la ilustración pasó de largo, llegará de pronto la “globalización” y arramblara con nuestra personalidad taumatúrgica? Mujer de poca fe, enváinate esta: un hombre, sobradamente preparado, ha sido capaz de hacer retornar a nuestra evolucionada sociedad a sus raíces más arcaicas.

Carlos Herrera, el número uno de la Onda, el que pone entre las cuerdas al entrevistado con preguntas tan fuuuertes como: “no cree, que si no van los catalanes a ver cine doblado al catalán, es porque no quieren”. A lo que contesta el Amontillao: “en la lona gime el viento, y alza en blando movimiento…”. Acabada la entrevista se oye a un tal Calleja: “¡le ha acorralado!”. Dotado del fino humor andaluz (y de esto sé un rato por flamenca), una vez dicha una gracia la repite años y años sin compasión alguna, hasta que te mata de aburrimiento con la ayuda del bardo Barbeito. Además de chisposo, es sagaz articulista, capaz de dedicar una ¡página entera! al popular plato de angulas a la plancha y de comparar los valles de Euskadi con los dibujos de Walt Disney (digo yo, que para escribir tanto de “Etxebarri” le habrá salido gratis la comilona, porque no encuentro otra explicación).

El comunicólogo que siente en sus propias carnes las manifestaciones más hondas de nuestra tierra, y por ello pertenece a la Hermandad de la Virgen de la Candelaria, ha acompañado a Casper de la Moncloa al Desayuno Nacional de Oración en Washington. El viaje del presidente habría sido uno de tantos, sin embargo, ha supuesto el regreso de ancestrales prácticas en el más puro estilo Carlos II, al ofrecerle el periodista su estampa de la Virgen. Ésta protegió al estadista de un posible alelamiento y, según cuentan los cronistas, estuvo apoteósico citando el Deuteronomio.

Mi garganta profunda en el Gobierno, me ha asegurado que a su vuelta, Casper ha mandado traer del Monasterio de El Escorial los relicarios más afamados en cuestiones milagreras. Él reza todas las noches a una falange del apóstol Santiago, implorando que se esfume de Mandanga la “CRISIS QUÉ CRISIS”; y a pesar que el mérito de Elena Salgado para llegar a ministra, sea hablar inglés, él no las tiene todas consigo, y le ha entregado un trozo del fémur de San Pablo, patrón de los economistas, para que la proteja en su “road show” londinense.

¿Por qué conformarnos con los mejores, si nos sobran los iluminados?

A otra con esa milonga

¡Qué me dejen en paz! Soy una mujer y qué. ¡Qué derecho tienen las politicastras europeas de justificar sus sueldos a costa de mi sexo! ¿Por qué tengo que ser la excusa para su vocación salvadora? ¡De qué representan la conciencia de las mujeres terrícolas! Iros con la monserga a vuestras casas, ya me cuesta sobrevivir como a todo hombre que me rodea. ¡Qué dejen de reunirse a costa de mi emancipación, de mi igualdad! Entérate Bibiana Aído, Elvira Rodríguez, yo no quiero ser igual que vosotras. Guardaros la milonga de la “Declaración de Cádiz” (Cádiz-Pepa, son mediocres hasta para las metáforas). Mujeres que enjaretan frases y declaraciones huecas de una simpleza que ni el mecanismo del botijo. Desde la poltrona endilgáis unos discursos que ni vosotras os creéis. Si al menos se notará cierta zozobra, pero sois tan vagas que ni disimuláis.

El conclave de ministras y dirigentes políticas de la UE, ha llegado a las siguientes conclusiones:

A) para salir de la crisis las firmantes se comprometen a que en la “Estrategia 2020” se incorpore “la dimensión de género”. O hablan de la relatividad del sexo o acaban de descubrir el género como la quinta dimensión. En cualquier caso, aún les queda tiempo para resolver el problema semántico, habrá que esperar al 2020.

B) trabajaran por la “transversalidad de género, medidas de acción positivas, y umbrales y metas para una participación más equilibrada”. Como la palabra transversalidad, que yo sepa no existe, las medidas negativas serían contraproducentes, y los umbrales y las metas están puestos para hacer la frase más redonda; esta claro que ni ellas mismas saben a que se refieren con una participación equilibrada.

C) “un modelo a construir sobre la base de sostenibilidad económica y medioambiental, pero también social”. Si uno sostenibilidad con medioambiental y añado social sale un discurso de analfabeto funcional (la terminación “al” da mucho empaque) que no compromete a nada, en el fondo es de lo que se trata, ¿no?

Las mujeres con mando, las Lex Luthor europeas, han constatado que el “poder femenino” (observar como relegan la igualdad, y en un acto fallido prefieren el “poder”) se diluye en África y Afganistán. De ahí que Mari Tere de la Vega, no sé si es por oírse o por que le falta dos veranos, se crea Pericles buscando la paz con Esparta; y en el fin de fiesta proclame con total desparpajo, la posibilidad de entablar un dialogo diplomático con los talibanes que no sean muy talibanes y hallar nuevas vías hacia la paz.

Tres de febrero, día del Orgullo Woman.

PRIORIDADES

PRIORIDADES, qué sabemos el pueblo llano de Mandanga de PRIORIDADES, ya nos sobra con ser ciudadanos. Esta palabreja no se le cae de la boca a ningún dirigente que se precie, ya sea de izquierdas o de derechas. De tanto repetirla nos han convencido de serlo, y es encantadora la simpleza con la que nosotros mismos la usamos. Hay plataforma ciudadana de la defensa del higo chumbo, plataforma ciudadana para salvar a El Bulli de la quiebra, y plataformas ciudadanas de cualquier asunto que se nos pueda ocurrir. Bajo el influjo de la fiebre ciudadana, yo misma he estado en un tris de pertenecer a una; menos mal que me salió la vena Groucho Marx y huí a tiempo. PRIORIDADES, nuestro entendimiento no está preparado para la comprensión de tamaño arcano. Reconozcámoslo no tenemos preparación, sólo los escogidos están capacitados y son conscientes de las PRIORIDADES de nuestro reino.

¿Es una PRIORIDAD los casi cinco millones de parados, y que la tasa del desempleo llegue al 20%?: pues va a ser que no. ¿Es una PRIORIDAD el déficit público del 11,4%?: pues tampoco, a santo de qué. ¿Es una PRIORIDAD el agonizante sistema financiero mandango?: a quién se le ocurre siquiera pensarlo. ¿Es una PRIORIDAD la energía nuclear?: de qué, si la compramos sin miedo a Francia y tenemos el mapa a rebosar de molinillos y energías alternativas. Banalidades.

Sólo nuestros superdotados políticos saben lo que es bueno para los pardillos. Pobre Mari Espe, noches de insomnio hasta que consiguió quitarle un consejero al “hijoputa”; eso sí que es una PRIORIDAD. Las PRIORIDADES de Casper de la Moncloa, el cerebro de la izquierda, es avanzar en el Estado de Bienestar. Para ello, viendo que el dinero no le llega, ha echado mano del tocomocho de las pensiones y ha conseguido la mayor de sus conquistas: ser los primeros europeos en jubilarnos a los 67 años, y que las pensiones de viudedad dejen de ser vitalicias. Aquí me ha parecido un socialista acomplejado; lo suyo sería construir la Ciudad de las Viudas y meterlas a todas allí. Una ciudad donde las casas fueran sustituidas por barracones, habría comedores de beneficencia, cartillas de racionamiento, nada de tiendas y todas uniformadas; de esta forma, podrían vivir dignamente y saldrían mucho más baratas al Estado. Otra PRIORIDAD, que mentes obtusas nunca llegarían a plantearse, es su inquietud porque los mandangos tengamos una vida sexual diversa y placentera, especialmente a través del cibersexo. Gracias, estoy conmovida, agradecida al estado por preocuparse de mi seguridad emocional, de guardarme de las enfermedades de veraneo, de mis posibles embarazos, de librarme de la pasión, de los amores no correspondidos… de hacerme más androide animal.

Gracias y mil veces gracias porque vosotros sí distinguís las PRIORIDADES de las banalidades.