Real-chou: “No hay que darse por vencidos”

Dimecres 27 de setembre, any estelar 2011, al voltant de les 17:00 hores (sessió de votacions del primer debat de política general). En el dècim setè univers conegut amb el nom de Parlament Català. Pren la paraula Nuria de Gispert, presidenta del Parlament.

*<<… Se han organizado las trescientas resoluciones en bloques de veinte. Bloques temáticos con los se quiere facilitar la tarea y reducir el tiempo de votación. Como los temas unas veces se solapan, otras se alejan y la mayoría son de su padre y su madre, sus señorías deben tener presente las siguientes excepciones.

Les veus en el corral cada vegada pugen més de to.

<<¡Silencio! —la presidenta espera uns dos minuts—. Las resoluciones tercera y décima del primer bloque pasan al quinto bloque, así mismo del quinto bloque han de quitar la novena, decimotercera y octava y llevarlas al bloque séptimo, como el bloque quinto se nos queda cojo deben tomar del bloque decimoquinto las tres primeras o últimas, a su elección, y completar el quinto. El bloque segundo se queda tal cual, a falta de completar la resolución decimonovena con algunas puntualizaciones de la resolución undécima del boque decimosexto — els murmuris es fan intensos—. Del bloque octavo se quitan las veinte que pasan directamente al bloque undécimo de lo que resulta que éste se nos pone en cuarenta y el octavo se vacía de contenido, lo cual no exime de votarlo. La resolución novena del bloque vigésimo, relativa a la financiación de los geriátricos, deben pasar de ella, sí o sí —un diputat es tira una ampolla d'aigua de Vichy pel cap—, no de la resolución referida al idioma occitano como lengua vehicular preferente en el valle de Argüestortes i Estay de Santa Maurici, qué creo recordar, es la número doscientos treinta y ocho del bloque duodécimo. La resolución…

*Traducción directa de la lengua lemosina

Gruppo di famiglia in Casa Manolo

Da gusto verlos, me brota una lágrima que recojo en un esenciero tal como hiciera Peter Ustinov en Quo Vadis. Están… tan… monos. Ellos con sus trajes del gris marengo al negro; sus corbatas, Josep Antoni Durán y Josu Erkoreka más transgresivos las llevan rosa y roja, Francisco Jorquera descorbatado, no en vano fue Secretario General de Estudantes Revolucionarios Galegos —¡Ahhh, aquellos días de la Liga Comunista Revolucionaria, el trotskismo, la juventud, el sexo libre sin cerdos ni cerdas, las esperanzas frustradas! Guardo otra lágrima—. Ellas menos encorsetadas, una con su rebeca de punto, otra con su pechuga de embarazada, y Rosa Díez como acostumbra: en el centro y sin parar de hablar.

En esta distendida reunión de portavoces propiciada por El País enternecen Gaspar Llamazares (lo poquita cosa que es el pobre, la ración de tortilla de patata abulta más que él y su partido) y la soledad del republicano, abandonado al fondo de la imagen. Y a pesar de que sonríen, espeluzna el rigor mortis, el entumecimiento aldeano de los siameses nacionalistas.

Honor y gayola

Consejo de Salvador Sostres, desde El Mundo, para que los honorables machos mandangos mantengan por siempre sus promesas cuando les vienen las ganas de “hacer el cerdo con otra cerda” que no sea la propia cerda-compañera-madre, y no poner en peligro el “paraíso familiar”: hacerse una gayola.

Por el semblante con el que aparece en la fotografía, advierto un recurso fácil del que no se come una rosca o no tiene resuelto el tema sexual. En cualquier caso, nada como ponerse la mano debajo del culo, esperar a que se duerma y acto seguido a trajinársela visualizando el desnudo robado de Scarlett Johansson. De nada.

Cuestión de hipnosis

La fama se sustenta en unos cuantos tópicos que nos tragamos como si fueran palabras de ley. Es el caso de los encantadores de serpientes. Cuando pensamos en ellos, lo primero que vemos es un mísero indio de Jaipur con un turbante lleno de chinches y famélicas costillas al aire. Pues va a ser que no. El genuino encantador de serpientes, el profesional por esa propensión a la retórica y al engaño, está en Mandanga.

En los sepelios, los corazones de los presentes tienen por costumbre enternecerse. De ahí que aproveche Casper de la Moncloa para encandilarnos con subterfugios greguerianos; cree, que en el futuro los libros de historia le recordarán, al menos, como El Cursi y no como El Gandul Incompetente. Le propongo que se vaya a contar nubes a la cumbre del Teleno, con suerte se queda encantado 500 años y supera el record de Virila.

Ahora para encantamiento La Otra de Telemadrid —estos de la derecha son rancios hasta para los nombres, ya puestos por qué no La Mantenida—. Los amantes-directivos de La Otra en un alarde de ilusionismo han enviado una circular a los trabajadores del ente público felicitándose por haber cerrado el mes de agosto “con un 1,0% (retengan el espectacular dato) de cuota de pantalla media, el mejor resultado desde el inicio de emisión de la cadena, que consolida la tendencia ascendente de los datos de su programación”. ¡JA, JA y JA! Y no sigo riéndome porque tengo el punto flojo.

Antonio Gala nacido para llevar bastón. O nadie esta libre de la chochez

Gala es un hombre no culto, cultísimo, y en cuanto a preparación anda sobrado: Derecho, Filosofía y Letras, Ciencias Políticas y Económicas. Gala la quiere de “veras” y está “hasta las narices de leer opiniones sobre” su amiga. Gala es apasionado, y cuando nombran a la flor de sus afectos pierde los cuatro puntos cardinales de su intelecto y le sale el borrico que todos llevamos dentro. Hay situaciones en que hasta el más brillante se convierte en un berzas, y en esa debilidad comprendo que Rosa Aguilar sea “una mujer nacida para hacer el bien desde la política de izquierdas”.

Del enunciado no tomo en cuenta la primera parte: “mujer nacida para hacer el bien”. Que sea una frase hecha y que él la dé por cierta, que peine y vista como una monja seglar no garantiza la verdad de la aseveración. No así la segunda: "desde la política de izquierdas". Porque si el bien y la izquierda son definibles por la existencia de su contrario, el bardo nos advierte que hay una mujer nacida para hacer el mal desde la política de derechas. Le agradezco que me ponga sobre aviso, a partir de ahora no descansaré hasta dar con el súcubo.

En la vejez —mantiene mi amiga C.—, los prejuicios de nuestra juventud cobran más fuerza. Me encabrona darle la razón, al ver a Gala retomar el hábito cartujo y el summum bonum de Santo Tomás de Aquino. Dios, el bien supremo, la luz que ilumina todas las cosas, está en la izquierda.

El resto, llámese opiniones en contra o Carmen Calvo, es envidia.

Las mismas caras, sólo que en peor

No ha sido fácil encontrar el camino de vuelta, el retonno ha costado lo suyo, pero aquí estoy al final en casa. Mis padres me han recibido con los brazos en cruz y cantando: “hosanna en el cielo/hosanna en las alturas/bendita la que viene/en nombre del señor”. No porque hayan participado del Vía Crucis madrileño del JMJ, sería imposible, una mácula familiar imperdonable, sólo con mentaros que ya en la batalla de Mühlberg aparece un Jan Vankaren luchando al lado de Felipe de Hesse, os digo todo. No, los pobres me daban por pérdida, es natural, han estado sin saber de su Carlota 48 días y las noticias que les llegaban (de forma inexplicable para mí) les han tenido (según ellos) en un sin vivir, especialmente el asunto de la haima en Los Escullos con los Ángeles del Infiernos.

Nunca llegué a Tesalia, nunca alcancé a ver el pantocrátor del monasterio de San Nikolas Anapafsas y del informe a pie de obra de las diferencias entre los modelos económicos y judiciales de Mandanga y Grecia, fue coger el trolley, salir por la puerta y ni acordarme. La vida es así: dispersa como las vacaciones. Dado mi fuerte sentido de la responsabilidad antes de pirarme, encargué a la vecina el seguimiento en prensa, radio y televisión de las noticias más relevantes del reino, y, sobretodo, el cuidado de Larios.

A juzgar por el expediente que me ha pasado junto con el gato, deduzco que aquí la cosa sigue como acostumbra, a excepción de la preocupante caída del beneficio del Corte Inglés y del concurso Mr. Pene de Mandanga 2011. El concurso devendrá en dos pases: “en reposo, los participantes desfilarán desnudos con su miembro en situación de reposo para que el jurado valore sus atributos en condiciones normales; y en erección, los participantes desfilarán desnudos con su miembro en estado de erección para que el jurado valore sus atributos en situaciones erótico-festivas”.

Interesante. Tengo que mirar los días de libranza que me quedan, igual puedo garrapiñar tres o cuatro y me largo a Torremolinos en octubre.