Cifras, tabaco y salud sostenible

El hombre y la mujer occidental viven para la salud, la imagen atrofiada de la eterna juventud y de espaldas a la muerte, cómo si le fuera ajena. Está prohibido el sufrimiento, el pesimismo y los ataques de melancolía cuando vienen, tenemos que ser felices y equilibrados por cojones. Pero lo que está mal visto de verdad es morirse de alguna enfermedad, llegado el momento seremos exquisitos cadáveres saludables. Incongruencia superlativa en línea con la expresión periodística: “murió de una parada cardiaca”. ¿Y de qué te vas a morir zopenco?, si no porque el corazón se para. No es de extrañar que con tanta salud, el suicidio se haya disparado.

Nada me relaja más un domingo al mediodía, antes del vermú, que fumarme un cigarrillo a la sombra del monumento al Ángel Caído y ver las volutas del humo ascender por el límpido aire del Retiro, un pequeño homenaje al rey de los proscritos, y mi irrelevante aportación a la contaminación de esta sociedad. El domingo pasado fue especial, fumé con mayor placer pensando en el Comité Nacional para la Prevención del tabaquismo, por el agobio que le ha dado al gobierno con el agujero normando de la Sanidad y el falso trufado de nuestro bienestar.

Los Guías de Mandanga piensan que lo mejor para confundir al personal es el batiburrillo, y lo han puesto en práctica. Según los datos del 2008, el coste sanitario del tabaco ascendió a 7.695 millones de euros anuales. ¿Cómo han llegado a esa cifra? Pues muy sencillo, en un bombo echan las estadísticas que sean menester, igual procedimiento con los gastos hospitalarios, ídem con las enfermedades de posible relación con el tabaco (o sea la mayoría), y por último los pacientes que se tengan a mano, fumen o no fumen, qué es un niño de tres años con asma, al bombo con él. El caso es que no se les desbarajusten las cuentas. Los marrulleros callan que el global de la carga impositiva que sufrimos los fumadores en el 2009 fue del 77,3% y que el Estado recaudó 9.451 millones de euros de impuestos del tabaco, mientras que el presupuesto del Ministerio de Sanidad contó con 862 millones de euros. Sería encomiable el desvelo de los gobernantes por apartarnos de las flaquezas, siempre que no perturbaran la inteligencia serena de los gobernados, pero es tan zafia la manipulación, tan evidente que irrita.

Qué el tabaco es malo, no hace falta que lo digan, el amor también y aquí estoy, fumando y amando. Y al igual que El Hermano Lobo, dejaré estas adicciones tan perturbadoras para mi salud sostenible, “el año que viene si Dios quiere”.

Me despido hasta dentro de dos semanas, huyo a tierra de infieles.

¿Quién menoscaba mis bienes? Gallardones!

Gran revuelo hay en Mandanga. ¿Cómo es posible?, se preguntan los políticos que el pueblo no les valoren, no les amen y se distancien de ellos. Serían triunfadores en las empresas privadas o incluso llegarían a profesores no numerarios; sin embargo, en su altruismo han abandonado exitosas carreras profesionales, han dejado la calidez conyugal, han postergado la educación de sus hijos, todo por el servicio a la patria (me he pasado en grandilocuencia, donde pongo patria, por favor, léase país). Qué ingratitud, la envidia respira por la boca de los mandangos, cómo si cualquiera tuviera la preparación de Aído o de Camps para ocupar sus puestos. La cosa pública no está al alcance de cualquiera, es evidente. Los ciudadanos deberíamos madurar y superar esa antigualla burguesa de responsabilizar y culpabilizar al padre de todo mal. Abandonemos los prejuicios y admitamos que el político se desvela por nuestro bienestar; sirva de ejemplo la cruenta batalla entre U2 de la Mancha y Javier Rojo por demostrar si son la señorías bajas las que dan más el callo o son las señorías altas.

No vemos cómo se le levanta los implantes capilares a U2 de la preocupación que le embarga por la pobreza de ocho millones de mandangos y por los cinco millones de parados. Me emociono cuando reflexiono sobre el generoso gesto que han tenido los diputados de reducir sus vacaciones. ¿Y Gallardón? Cada vez que pienso en lo injusta que he sido con él me cae una lágrima de arrepentimiento.

Este hombre al que no he valorado lo suficiente, ha llevado la deuda del Ayuntamiento de Madrid a las cumbres más altas: 6.762 millones. No es meritorio, tener el arrojo de sumarse a la indigencia como uno de tantos, eso es dar ejemplo. Con que cara voy a criticar a este incansable emprendedor del trapicheo para hacerse con unos cuantos milloncejos de aquí y de allí. Esa inventiva para ver dónde garrapiñar lo eleva a la estratosfera, muy por encima del resto, incluida la Ministra de Economía y su subida del IVA nada original. Lo imagino una tarde, tramando nuevas formas creativas de recolección con su colaborador preferido Carlos Calvo; esta cansado y se asoma displicente a la ventana del palacio, ve parpadear las luces ámbar de los semáforos y el cruzar de los coches sin tiempo para frenar. Y así, de pronto, con esa hiperactividad mental que le caracteriza le viene la mega idea: multar con 200 euros al conductor que se salte el color ámbar. Qué esta permitido, y qué, la cosa es pillarnos por el morro y echarle la culpa al rojo. Ocurrencias le sobran, como le sobra la propaganda de que lo hace por nuestra seguridad vial y no por afán recaudatorio. Yo, de él cobraría cada vez que un coche o paseante ponga sus reales en una calle, de está forma Madrid encabezaría el liderazgo municipal del superávit.

De Arzak, fluorescencias y apuestas mallorquinas

La ventaja de una Crisis mastodóntica, es que el hombre de naturaleza artística alcanza la apoteosis de la creatividad. Sin ella, no se daría el pensamiento divergente capaz de crear ideas avanzadas que en un salto interestelar nos lleve al futuro. Cómo suele decirse, un antes y un después. Yo misma he experimentado este fin de semana la vanguardia del gin tonic, en la novísima interacción de la cucharilla y la tónica con el fin de saborear el carbónico hasta el último sorbo.

Dejemos a un lado si a Duran i Lleida le dará para vivir los 600 euros mensuales del plan de pensiones. ¿Qué nos importa el último lifting de “Lo Nuestro” en el PSOE de Andalucía? Sandeces, sombras chinescas. ¿Y la apuesta millonaria que circula en las Islas Baleares, sobre si aparecerá Jaume Matas próximamente en los juzgados de Mallorca o seguirá exiliado de por vida en Nueva York? ¿Nos va a quitar el sueño si, el Matas de Marras, puede vivir en la Roma yanqui con 300 euros al año como acostumbraba en Palma? ¿Y el difícil destino de los parados, los admitirán los sindicatos en la lucha de clases? ¿Dará SSSoroya, al fin, con el peinado ideal que defina su personalidad, al igual que en su juventud lo encontró José Oneto?

Quitando la apuesta que espero ganar por el bien de mí demacrada economía, el resto de cuestiones son las clásicas cortinas de humo que nos impiden tomar conciencia del gran momento histórico que vivimos gracias a la Crisis.

Juan Mari Arzak, viendo que le podía pasar lo que a su amigo Ferra Adrià, se ha puesto a investigar por su cuenta sin la ayuda del Ministerio de Ciencia e Innovación para “explorar las posibilidades multisensoriales por medio de la provocación y compartir emociones con el comensal”, y ha creado junto al diseñador Jon Rodríguez:“la COCINA PARA ILUMINADOS”. Si esto no es un hito, me vuelvo creyente y canto alabanzas del celibato sacerdotal. “La Cocina para Iluminados” no tiene nada que ver con los Illuminatis ni con el Alumbrado de la Moncloa. No. “Es un traspasar de fronteras en la vida cotidiana”, es el plato “eclipse lunar” que se enciende sutilmente en el fondo a medida que introducimos el tenedor, es “la cocina diagnostica” (este último concepto resulta de difícil comprensión, se me escapa la relación entre el fogón y el arte de diagnosticar una enfermedad).

Desde que he visto fotografías de “la Cocina para Iluminados” no dejo de pensar en los penes fluorescentes de la película “Una cana al aire” de Blake Edwards, para mi que el maestro Michelín se ha inspirado en ella. Y hablando de pollas, es una pena que malgaste su ingenio en la alta cocina de museo, y no en algo que todos podamos disfrutar, como son los preservativos lumínicos con sabor a foie al leve aroma de ortiguilla cocinado en caldo esencial marino.

Raúl de Pozo deja la pluma y se hace director comercial

A parte de las espinacas a la crema, no hay nada que me produzca más asco que los pseudo ilustrados del XXI. Son los emperadores de la Verdad Suprema, fuera de ellos el mundo se reduce a chusma sin criterio. ¡Qué les den! En los últimos meses cada vez que salgo con la intención de pillarme una gorda de gin tonic, hay un pesado que le da por el tema de internet, a saber: la gente no está preparada para discernir la verdad de la mentira (él sobrado), la calidad de la bazofia (él con un simple vistazo), somos manipulables (él nunca), tenemos que pagar, y hay que crear un organismo supranacional o nacional o mejor los dos, que así es más eficaz el control de los contenidos de la red. El “Index Expurgatorius” nunca dejará de existir, nos lleva a él esa tendencia del ser humano hacía el totalitarismo y la falsa cultura.

Raúl del Pozo, ilustrado veintiunesco, el miércoles nos endilgó un panfleto sobre el tema, que tengo que comentar no vaya a darme una apoplejía. En entrecomillados las sutilezas metafóricas y la profundidad del pensamiento bien remunerado. ¡Va, por el maestro!

“…algunos ciudadanos les parece tan normal pagar las gambas al ajillo en el bar… que leer de balde un periódico en Internet…”. Lo básico, mi dinero lo gasto en lo que me de la gana, en gambas al ajillo que me gustan y en descargarme por 20 euros al año todas las películas y series que se me atojan, por los periódicos en internet ni un céntimo, y menos los 15 euros al mes que Unidad Editorial pide por entrar en Orbyt. ¿Qué pasa, te molesta?

“Nunca fue gratis estar informado con rigor”. A mi lo del rigor me suena a dominatriz. El sadomaso no es una de mis perversiones preferidas, lo justo y sin pagar.

“…Para que los periódicos sean buenos han de estar hechos por profesionales, no por becarios esclavos…” Lo mismo en el periódico donde trabaja no hay becarios, tengo que estar mal informada. En cualquier caso, por lo que conozco, los profesionales de la prensa se dividen en tres categorías: redactores precarios, becarios y unas cuantas estrellas rutilantes, con pocas excepciones a las órdenes de la Voz de su Amo. De ahí tiene que venirle la querencia por el rigor.

“Si los lectores no pagan…los medios de comunicación desaparecerán, y si ahora los banqueros, los partidos, las multinacionales y los gobiernos controlan los periódicos, será aún peor un día, se llevará el viento de la historia los rotativos…” Sí, está mal escrito, pero es normal que el viento lo enrede en esa defensa de la prensa libre e independiente de banqueros y demás. En fin, que voy a decir, si no se le cae la cara de vergüenza por lo transparente de su discurso. No hay lectores porque la prensa como la conocemos apesta, está muerta. ¿Y, pasa algo? Es el ciclo de la vida, aunque no quieras, vas y te mueres.

El motivo principal de la columna es la prepotencia del Ombligo del mundo para que los mandangos nos gastemos el dinero en Orbyt. Y una y otra vez con la perejila de pagar: “aunque parezca extraño nunca hubo prensa gratuita como se concibe ahora”. Tampoco se concebía la luz eléctrica ni el sufragio universal y aquí los tenemos. La luminaria del periodismo se apaga en los artículos de encargo, no hay nada más que leer la simpleza de sus argumentos.

“O funciona o nos caemos con el equipo”, dijo Pedro Jota arengando a sus masas. Qué no se preocupe el visionario del nuevo periodismo, ya vendrán los banqueros, los partidos, las multinacionales y los gobiernos a sostener Orbyt.

"Elogio de la mentira"

Está en la selección natural: no hay ningún ser vivo que no utilice la mentira para sobrevivir, es la ley de la selva. El engaño más básico se encuentra en los rasgos físicos del depredador y el de la presa. En Sudamérica vive una mariposa con los bordes de las alas carcomidas, simula estar pudriéndose, y de esta forma la dejan en paz; en Mandanga tenemos a Casper de la Moncloa, este espécimen utiliza la morfilosis (anulación de los contornos del cuerpo) preñada de sonrisa beatífica para dar imagen délfica, traslucida, optimista y entregada sin flaqueza a la resolución de los contratiempos que asolan al estado. Yo misma, prefiero mentir antes que dar explicaciones por sencillas que sean, invento trolas con tal lujo de detalles que ya las quisiera el Barón de Münchhausen.

Viendo y oyendo a Casper en la entrevista que le hicieron tres periodistas melifluos de TVE, y leyendo los últimos avances de las medidas anticrisis, no hay duda de que el presidente mandango es el exponente máximo del “ELOGIO DE LA MENTIRA”. ¡Y pensar que lo creía un analfabeto funcional! Pues no, es un habilidoso intelectual que entiende que la verdad hace daño, es engorrosa y no facilita el bien de la nación. El gran estratega miente como lo hizo Ulises para conquistar Troya.

Dijo el Erasmo de la Mentira: “estoy muy contento con el Gobierno. Está trabajando en circunstancias muy difíciles. El esfuerzo está siendo grande… No pude prever la magnitud…”. ¡Es mi ídolo! En su particular cruzada contra la CRISISQUÉCRISIS, allá por el mes de octubre se sacó del magín el placebo del “facilitador financiero”, que suena a película de Chochoneger. Al día de hoy, tras gastarse 10 millones de euros, los facilitadores sólo han conseguido: un crédito, una empresa. Otra idea de leyenda es el Plan Antifraude, con el que se perseguirá la estafa fiscal de autónomos, miniminipymes, y demás supervivientes en paro, las SICAV no entran. Este planazo pretende conseguir 1.000 millones de euros, un par de cubillos para achicar las aguas torrenciales del déficit estatal. Y así podría seguir enumerando planes y comisiones de estudio, hasta llegar al Plan Bobo la Chorra.

Bertolt Brecht defendía el teatro épico frente al teatro ilusión. En el épico, arte puro, los actores guardan distancia con sus papeles para no identificarse con los personajes, y evitar la empatía de los espectadores; esta distancia, advierte Brecht, no sirve para “vender” bien a la persona y por eso queda relegada al teatro ilusión. En el teatro ilusión de Mandanga, Casper actor principal se identifica con su papel y arrastra al público lejos de la realidad, sin despeinarse y con las cejas depiladas. ¿Alguien da más por menos?

Bono vuelve al camino de la heterodoxia Mandanga

De las tres virtudes teologales la fe es la más peligrosa, es el cancerbero del rebaño de los vivos, siempre dispuesto a que nadie se salga del redil. Significa no plantearse preguntas, no pensar. Pero si la fe en un principio sólo pertenecía al hombre religioso, hoy reina en la vida política de Mandanga a sus anchas; los partidos se han convertido en la nueva religión y votamos a unos u otros por fe mística en el Cuerpo Político. ¡No esta mal para ser una sociedad laica! En cuanto a la esperanza como decía el poeta, siempre termina en recuerdos. Y la caridad, bueno, quizá sea de las tres la única verdaderamente humana.

Como soy una mujer sin fe, huelga decir que el ente Dios, ya fuera en forma vegetal, animal, antropomórfico, extraterrestre o espíritu de universo me es indiferente. Hasta el 4 de marzo, cuando leí unas declaraciones del nuevo Reformador del cristianismo, el U2 de la Mancha, ese día el rayo de la gracia divina casi me parte en dos, y ya no he vuelto a ser la misma. Tenía un concepto desfigurado de la iglesia católica: Nuevo Testamento, textos que recogen ideas básicas sobre las regulaciones sociales, repleto de parábolas y metáforas; siglos de papas y de concilios aguándonos esta vida con la cantinela de la otra, amen de volvernos más idiotas de lo que somos a base del sentimiento de culpa; sin hablar del infierno que nos espera, si no seguimos la retahíla de preceptos.

Gracias a Bono comprendo el significado del nuevo camino del catolicismo. Básicamente está entre el fariseísmo, hacer lo que te venga en gana y la religión a la carta, según te ape. Es fascinante el desparpajo, y sobre todo los conocimientos teológicos que le echa. A él, qué la Iglesia católica no de la comunión a los diputados que voten a favor del aborto le da igual; no va a dejar de comulgar porque “forma parte de mis convicciones” (sic). Ha superado el tema del pecado y el sacrilegio se la suda; si no le da la hostia Martínez Camino se busca otro cura, pero comulga como hay Dios.

No sé, si es por la intimidad con El Supremo o con el Nuncio, pero el Reformador sabe que “Dios no quiere escándalos”. Es un pena que la Iglesia ya no sea la que era con tantos problemillas sexuales como le afloran. Porque lo bien que le vendría a Bono para realzar sus próximas memorias una buena excomulgación, y, sobre todo, porque quedaría para la historia como el Lutero del siglo XXI.

I love Mariano

Los domingos cuando cae la noche, el tedio va invadiendo las horas, y me quedo ahí, noqueada bajo el peso de la tragedia del último día de fiesta, tumbada en el sofá con el gato a un lado y un paquete de cigarrillos al otro. Antes de que llegue la catalepsia, he de hacer algo constructivo que me saque del letargo; si no estoy perdida, no tengo recuperación hasta que suene el despertador el lunes. Es la erótica del fin de semana. El último domingo dude entre llamar a mi boyfriend para momento "teléfono caliente" o ver el nuevo reality de Telecinco: "I love Escassi". Opte por Telecinco.

Resumen: En una casa de la sierra madrileña han encerrado a Escassi con quince hembras. El motivo es que elija el amor o la pareja de su vida (parece ser que para el guionista es lo mismo). Él, displicente que para eso tiene el poder, y ellas, gatas en celo, se entregan a fondo con todas las armas de la protohistoria carnal para llevarse el trofeo. Todo vale, hasta la fusta.

El trabajado cuerpo del jinete, apenas tapado por una sábana, se despereza, mientras una voz lo describe: "super alegre, transmite entusiasmo, resolutivo, atrevido, valiente". ¡Vaya! Me sobresalte. ¿Estos adjetivos me suenan de otro personaje, pero quién? ¿He visto algo parecido, pero dónde? ¡Ya, lo tengo! Salte del sofá y fui a por El Mundo del 27 de febrero. Ahí estaba la fotografía de Mariano rodeado de su gineceo en Ciudad Real. Hay que ver las caras de embeleso y satisfacción de ellas, mientras Mariano se explica. Debe ser algo entre chispeante y de profundis, porque Mari Cospe le mira arrobada, le falta gritar: ¡qué pico tiene mi niño, y yo soy su segunda, quién me lo iba a decir, mamá lo he conseguido soy una cheerleader! Ana Mato en actitud seria, analiza con los labios prietos las palabras de El Hombre Impasible. No así Rosa Moreno, alcaldesa de Ciudad Real, tan carcajeante que está a punto de perder la dentadura. De Ana Pastor sólo se ve el perfil y el clásico pañuelo que toda pepera lleva anudado al cuello. Sólo falta SSSoroya (qué ganas me dan de poner la rima), imagino que estará en brinco de cama para otra sesión fashion.

¿Mujeres sin atributos, os ha sido difícil llegar a la nada o habéis hecho vuestro el aforismo de Lacan: "la femme c'est le sinthôme"?