El hombre y la mujer occidental viven para la salud, la imagen atrofiada de la eterna juventud y de espaldas a la muerte, cómo si le fuera ajena. Está prohibido el sufrimiento, el pesimismo y los ataques de melancolía cuando vienen, tenemos que ser felices y equilibrados por cojones. Pero lo que está mal visto de verdad es morirse de alguna enfermedad, llegado el momento seremos exquisitos cadáveres saludables. Incongruencia superlativa en línea con la expresión periodística: “murió de una parada cardiaca”. ¿Y de qué te vas a morir zopenco?, si no porque el corazón se para. No es de extrañar que con tanta salud, el suicidio se haya disparado.
Nada me relaja más un domingo al mediodía, antes del vermú, que fumarme un cigarrillo a la sombra del monumento al Ángel Caído y ver las volutas del humo ascender por el límpido aire del Retiro, un pequeño homenaje al rey de los proscritos, y mi irrelevante aportación a la contaminación de esta sociedad. El domingo pasado fue especial, fumé con mayor placer pensando en el Comité Nacional para la Prevención del tabaquismo, por el agobio que le ha dado al gobierno con el agujero normando de la Sanidad y el falso trufado de nuestro bienestar.
Los Guías de Mandanga piensan que lo mejor para confundir al personal es el batiburrillo, y lo han puesto en práctica. Según los datos del 2008, el coste sanitario del tabaco ascendió a 7.695 millones de euros anuales. ¿Cómo han llegado a esa cifra? Pues muy sencillo, en un bombo echan las estadísticas que sean menester, igual procedimiento con los gastos hospitalarios, ídem con las enfermedades de posible relación con el tabaco (o sea la mayoría), y por último los pacientes que se tengan a mano, fumen o no fumen, qué es un niño de tres años con asma, al bombo con él. El caso es que no se les desbarajusten las cuentas. Los marrulleros callan que el global de la carga impositiva que sufrimos los fumadores en el 2009 fue del 77,3% y que el Estado recaudó 9.451 millones de euros de impuestos del tabaco, mientras que el presupuesto del Ministerio de Sanidad contó con 862 millones de euros. Sería encomiable el desvelo de los gobernantes por apartarnos de las flaquezas, siempre que no perturbaran la inteligencia serena de los gobernados, pero es tan zafia la manipulación, tan evidente que irrita.
Qué el tabaco es malo, no hace falta que lo digan, el amor también y aquí estoy, fumando y amando. Y al igual que El Hermano Lobo, dejaré estas adicciones tan perturbadoras para mi salud sostenible, “el año que viene si Dios quiere”.
Me despido hasta dentro de dos semanas, huyo a tierra de infieles.
lunes, 22 de marzo de 2010
jueves, 18 de marzo de 2010
¿Quién menoscaba mis bienes? Gallardones!
Gran revuelo hay en Mandanga. ¿Cómo es posible?, se preguntan los políticos que el pueblo no les valoren, no les amen y se distancien de ellos. Serían triunfadores en las empresas privadas o incluso llegarían a profesores no numerarios; sin embargo, en su altruismo han abandonado exitosas carreras profesionales, han dejado la calidez conyugal, han postergado la educación de sus hijos, todo por el servicio a la patria (me he pasado en grandilocuencia, donde pongo patria, por favor, léase país). Qué ingratitud, la envidia respira por la boca de los mandangos, cómo si cualquiera tuviera la preparación de Aído o de Camps para ocupar sus puestos. La cosa pública no está al alcance de cualquiera, es evidente. Los ciudadanos deberíamos madurar y superar esa antigualla burguesa de responsabilizar y culpabilizar al padre de todo mal. Abandonemos los prejuicios y admitamos que el político se desvela por nuestro bienestar; sirva de ejemplo la cruenta batalla entre U2 de la Mancha y Javier Rojo por demostrar si son la señorías bajas las que dan más el callo o son las señorías altas.
No vemos cómo se le levanta los implantes capilares a U2 de la preocupación que le embarga por la pobreza de ocho millones de mandangos y por los cinco millones de parados. Me emociono cuando reflexiono sobre el generoso gesto que han tenido los diputados de reducir sus vacaciones. ¿Y Gallardón? Cada vez que pienso en lo injusta que he sido con él me cae una lágrima de arrepentimiento.
Este hombre al que no he valorado lo suficiente, ha llevado la deuda del Ayuntamiento de Madrid a las cumbres más altas: 6.762 millones. No es meritorio, tener el arrojo de sumarse a la indigencia como uno de tantos, eso es dar ejemplo. Con que cara voy a criticar a este incansable emprendedor del trapicheo para hacerse con unos cuantos milloncejos de aquí y de allí. Esa inventiva para ver dónde garrapiñar lo eleva a la estratosfera, muy por encima del resto, incluida la Ministra de Economía y su subida del IVA nada original. Lo imagino una tarde, tramando nuevas formas creativas de recolección con su colaborador preferido Carlos Calvo; esta cansado y se asoma displicente a la ventana del palacio, ve parpadear las luces ámbar de los semáforos y el cruzar de los coches sin tiempo para frenar. Y así, de pronto, con esa hiperactividad mental que le caracteriza le viene la mega idea: multar con 200 euros al conductor que se salte el color ámbar. Qué esta permitido, y qué, la cosa es pillarnos por el morro y echarle la culpa al rojo. Ocurrencias le sobran, como le sobra la propaganda de que lo hace por nuestra seguridad vial y no por afán recaudatorio. Yo, de él cobraría cada vez que un coche o paseante ponga sus reales en una calle, de está forma Madrid encabezaría el liderazgo municipal del superávit.
No vemos cómo se le levanta los implantes capilares a U2 de la preocupación que le embarga por la pobreza de ocho millones de mandangos y por los cinco millones de parados. Me emociono cuando reflexiono sobre el generoso gesto que han tenido los diputados de reducir sus vacaciones. ¿Y Gallardón? Cada vez que pienso en lo injusta que he sido con él me cae una lágrima de arrepentimiento.
Este hombre al que no he valorado lo suficiente, ha llevado la deuda del Ayuntamiento de Madrid a las cumbres más altas: 6.762 millones. No es meritorio, tener el arrojo de sumarse a la indigencia como uno de tantos, eso es dar ejemplo. Con que cara voy a criticar a este incansable emprendedor del trapicheo para hacerse con unos cuantos milloncejos de aquí y de allí. Esa inventiva para ver dónde garrapiñar lo eleva a la estratosfera, muy por encima del resto, incluida la Ministra de Economía y su subida del IVA nada original. Lo imagino una tarde, tramando nuevas formas creativas de recolección con su colaborador preferido Carlos Calvo; esta cansado y se asoma displicente a la ventana del palacio, ve parpadear las luces ámbar de los semáforos y el cruzar de los coches sin tiempo para frenar. Y así, de pronto, con esa hiperactividad mental que le caracteriza le viene la mega idea: multar con 200 euros al conductor que se salte el color ámbar. Qué esta permitido, y qué, la cosa es pillarnos por el morro y echarle la culpa al rojo. Ocurrencias le sobran, como le sobra la propaganda de que lo hace por nuestra seguridad vial y no por afán recaudatorio. Yo, de él cobraría cada vez que un coche o paseante ponga sus reales en una calle, de está forma Madrid encabezaría el liderazgo municipal del superávit.
martes, 16 de marzo de 2010
De Arzak, fluorescencias y apuestas mallorquinas
La ventaja de una Crisis mastodóntica, es que el hombre de naturaleza artística alcanza la apoteosis de la creatividad. Sin ella, no se daría el pensamiento divergente capaz de crear ideas avanzadas que en un salto interestelar nos lleve al futuro. Cómo suele decirse, un antes y un después. Yo misma he experimentado este fin de semana la vanguardia del gin tonic, en la novísima interacción de la cucharilla y la tónica con el fin de saborear el carbónico hasta el último sorbo.
Dejemos a un lado si a Duran i Lleida le dará para vivir los 600 euros mensuales del plan de pensiones. ¿Qué nos importa el último lifting de “Lo Nuestro” en el PSOE de Andalucía? Sandeces, sombras chinescas. ¿Y la apuesta millonaria que circula en las Islas Baleares, sobre si aparecerá Jaume Matas próximamente en los juzgados de Mallorca o seguirá exiliado de por vida en Nueva York? ¿Nos va a quitar el sueño si, el Matas de Marras, puede vivir en la Roma yanqui con 300 euros al año como acostumbraba en Palma? ¿Y el difícil destino de los parados, los admitirán los sindicatos en la lucha de clases? ¿Dará SSSoroya, al fin, con el peinado ideal que defina su personalidad, al igual que en su juventud lo encontró José Oneto?
Quitando la apuesta que espero ganar por el bien de mí demacrada economía, el resto de cuestiones son las clásicas cortinas de humo que nos impiden tomar conciencia del gran momento histórico que vivimos gracias a la Crisis.
Juan Mari Arzak, viendo que le podía pasar lo que a su amigo Ferra Adrià, se ha puesto a investigar por su cuenta sin la ayuda del Ministerio de Ciencia e Innovación para “explorar las posibilidades multisensoriales por medio de la provocación y compartir emociones con el comensal”, y ha creado junto al diseñador Jon Rodríguez:“la COCINA PARA ILUMINADOS”. Si esto no es un hito, me vuelvo creyente y canto alabanzas del celibato sacerdotal. “La Cocina para Iluminados” no tiene nada que ver con los Illuminatis ni con el Alumbrado de la Moncloa. No. “Es un traspasar de fronteras en la vida cotidiana”, es el plato “eclipse lunar” que se enciende sutilmente en el fondo a medida que introducimos el tenedor, es “la cocina diagnostica” (este último concepto resulta de difícil comprensión, se me escapa la relación entre el fogón y el arte de diagnosticar una enfermedad).
Desde que he visto fotografías de “la Cocina para Iluminados” no dejo de pensar en los penes fluorescentes de la película “Una cana al aire” de Blake Edwards, para mi que el maestro Michelín se ha inspirado en ella. Y hablando de pollas, es una pena que malgaste su ingenio en la alta cocina de museo, y no en algo que todos podamos disfrutar, como son los preservativos lumínicos con sabor a foie al leve aroma de ortiguilla cocinado en caldo esencial marino.
Dejemos a un lado si a Duran i Lleida le dará para vivir los 600 euros mensuales del plan de pensiones. ¿Qué nos importa el último lifting de “Lo Nuestro” en el PSOE de Andalucía? Sandeces, sombras chinescas. ¿Y la apuesta millonaria que circula en las Islas Baleares, sobre si aparecerá Jaume Matas próximamente en los juzgados de Mallorca o seguirá exiliado de por vida en Nueva York? ¿Nos va a quitar el sueño si, el Matas de Marras, puede vivir en la Roma yanqui con 300 euros al año como acostumbraba en Palma? ¿Y el difícil destino de los parados, los admitirán los sindicatos en la lucha de clases? ¿Dará SSSoroya, al fin, con el peinado ideal que defina su personalidad, al igual que en su juventud lo encontró José Oneto?
Quitando la apuesta que espero ganar por el bien de mí demacrada economía, el resto de cuestiones son las clásicas cortinas de humo que nos impiden tomar conciencia del gran momento histórico que vivimos gracias a la Crisis.
Juan Mari Arzak, viendo que le podía pasar lo que a su amigo Ferra Adrià, se ha puesto a investigar por su cuenta sin la ayuda del Ministerio de Ciencia e Innovación para “explorar las posibilidades multisensoriales por medio de la provocación y compartir emociones con el comensal”, y ha creado junto al diseñador Jon Rodríguez:“la COCINA PARA ILUMINADOS”. Si esto no es un hito, me vuelvo creyente y canto alabanzas del celibato sacerdotal. “La Cocina para Iluminados” no tiene nada que ver con los Illuminatis ni con el Alumbrado de la Moncloa. No. “Es un traspasar de fronteras en la vida cotidiana”, es el plato “eclipse lunar” que se enciende sutilmente en el fondo a medida que introducimos el tenedor, es “la cocina diagnostica” (este último concepto resulta de difícil comprensión, se me escapa la relación entre el fogón y el arte de diagnosticar una enfermedad).
Desde que he visto fotografías de “la Cocina para Iluminados” no dejo de pensar en los penes fluorescentes de la película “Una cana al aire” de Blake Edwards, para mi que el maestro Michelín se ha inspirado en ella. Y hablando de pollas, es una pena que malgaste su ingenio en la alta cocina de museo, y no en algo que todos podamos disfrutar, como son los preservativos lumínicos con sabor a foie al leve aroma de ortiguilla cocinado en caldo esencial marino.
viernes, 12 de marzo de 2010
Raúl de Pozo deja la pluma y se hace director comercial
A parte de las espinacas a la crema, no hay nada que me produzca más asco que los pseudo ilustrados del XXI. Son los emperadores de la Verdad Suprema, fuera de ellos el mundo se reduce a chusma sin criterio. ¡Qué les den! En los últimos meses cada vez que salgo con la intención de pillarme una gorda de gin tonic, hay un pesado que le da por el tema de internet, a saber: la gente no está preparada para discernir la verdad de la mentira (él sobrado), la calidad de la bazofia (él con un simple vistazo), somos manipulables (él nunca), tenemos que pagar, y hay que crear un organismo supranacional o nacional o mejor los dos, que así es más eficaz el control de los contenidos de la red. El “Index Expurgatorius” nunca dejará de existir, nos lleva a él esa tendencia del ser humano hacía el totalitarismo y la falsa cultura.
Raúl del Pozo, ilustrado veintiunesco, el miércoles nos endilgó un panfleto sobre el tema, que tengo que comentar no vaya a darme una apoplejía. En entrecomillados las sutilezas metafóricas y la profundidad del pensamiento bien remunerado. ¡Va, por el maestro!
“…algunos ciudadanos les parece tan normal pagar las gambas al ajillo en el bar… que leer de balde un periódico en Internet…”. Lo básico, mi dinero lo gasto en lo que me de la gana, en gambas al ajillo que me gustan y en descargarme por 20 euros al año todas las películas y series que se me atojan, por los periódicos en internet ni un céntimo, y menos los 15 euros al mes que Unidad Editorial pide por entrar en Orbyt. ¿Qué pasa, te molesta?
“Nunca fue gratis estar informado con rigor”. A mi lo del rigor me suena a dominatriz. El sadomaso no es una de mis perversiones preferidas, lo justo y sin pagar.
“…Para que los periódicos sean buenos han de estar hechos por profesionales, no por becarios esclavos…” Lo mismo en el periódico donde trabaja no hay becarios, tengo que estar mal informada. En cualquier caso, por lo que conozco, los profesionales de la prensa se dividen en tres categorías: redactores precarios, becarios y unas cuantas estrellas rutilantes, con pocas excepciones a las órdenes de la Voz de su Amo. De ahí tiene que venirle la querencia por el rigor.
“Si los lectores no pagan…los medios de comunicación desaparecerán, y si ahora los banqueros, los partidos, las multinacionales y los gobiernos controlan los periódicos, será aún peor un día, se llevará el viento de la historia los rotativos…” Sí, está mal escrito, pero es normal que el viento lo enrede en esa defensa de la prensa libre e independiente de banqueros y demás. En fin, que voy a decir, si no se le cae la cara de vergüenza por lo transparente de su discurso. No hay lectores porque la prensa como la conocemos apesta, está muerta. ¿Y, pasa algo? Es el ciclo de la vida, aunque no quieras, vas y te mueres.
El motivo principal de la columna es la prepotencia del Ombligo del mundo para que los mandangos nos gastemos el dinero en Orbyt. Y una y otra vez con la perejila de pagar: “aunque parezca extraño nunca hubo prensa gratuita como se concibe ahora”. Tampoco se concebía la luz eléctrica ni el sufragio universal y aquí los tenemos. La luminaria del periodismo se apaga en los artículos de encargo, no hay nada más que leer la simpleza de sus argumentos.
“O funciona o nos caemos con el equipo”, dijo Pedro Jota arengando a sus masas. Qué no se preocupe el visionario del nuevo periodismo, ya vendrán los banqueros, los partidos, las multinacionales y los gobiernos a sostener Orbyt.
Raúl del Pozo, ilustrado veintiunesco, el miércoles nos endilgó un panfleto sobre el tema, que tengo que comentar no vaya a darme una apoplejía. En entrecomillados las sutilezas metafóricas y la profundidad del pensamiento bien remunerado. ¡Va, por el maestro!
“…algunos ciudadanos les parece tan normal pagar las gambas al ajillo en el bar… que leer de balde un periódico en Internet…”. Lo básico, mi dinero lo gasto en lo que me de la gana, en gambas al ajillo que me gustan y en descargarme por 20 euros al año todas las películas y series que se me atojan, por los periódicos en internet ni un céntimo, y menos los 15 euros al mes que Unidad Editorial pide por entrar en Orbyt. ¿Qué pasa, te molesta?
“Nunca fue gratis estar informado con rigor”. A mi lo del rigor me suena a dominatriz. El sadomaso no es una de mis perversiones preferidas, lo justo y sin pagar.
“…Para que los periódicos sean buenos han de estar hechos por profesionales, no por becarios esclavos…” Lo mismo en el periódico donde trabaja no hay becarios, tengo que estar mal informada. En cualquier caso, por lo que conozco, los profesionales de la prensa se dividen en tres categorías: redactores precarios, becarios y unas cuantas estrellas rutilantes, con pocas excepciones a las órdenes de la Voz de su Amo. De ahí tiene que venirle la querencia por el rigor.
“Si los lectores no pagan…los medios de comunicación desaparecerán, y si ahora los banqueros, los partidos, las multinacionales y los gobiernos controlan los periódicos, será aún peor un día, se llevará el viento de la historia los rotativos…” Sí, está mal escrito, pero es normal que el viento lo enrede en esa defensa de la prensa libre e independiente de banqueros y demás. En fin, que voy a decir, si no se le cae la cara de vergüenza por lo transparente de su discurso. No hay lectores porque la prensa como la conocemos apesta, está muerta. ¿Y, pasa algo? Es el ciclo de la vida, aunque no quieras, vas y te mueres.
El motivo principal de la columna es la prepotencia del Ombligo del mundo para que los mandangos nos gastemos el dinero en Orbyt. Y una y otra vez con la perejila de pagar: “aunque parezca extraño nunca hubo prensa gratuita como se concibe ahora”. Tampoco se concebía la luz eléctrica ni el sufragio universal y aquí los tenemos. La luminaria del periodismo se apaga en los artículos de encargo, no hay nada más que leer la simpleza de sus argumentos.
“O funciona o nos caemos con el equipo”, dijo Pedro Jota arengando a sus masas. Qué no se preocupe el visionario del nuevo periodismo, ya vendrán los banqueros, los partidos, las multinacionales y los gobiernos a sostener Orbyt.
miércoles, 10 de marzo de 2010
"Elogio de la mentira"
Está en la selección natural: no hay ningún ser vivo que no utilice la mentira para sobrevivir, es la ley de la selva. El engaño más básico se encuentra en los rasgos físicos del depredador y el de la presa. En Sudamérica vive una mariposa con los bordes de las alas carcomidas, simula estar pudriéndose, y de esta forma la dejan en paz; en Mandanga tenemos a Casper de la Moncloa, este espécimen utiliza la morfilosis (anulación de los contornos del cuerpo) preñada de sonrisa beatífica para dar imagen délfica, traslucida, optimista y entregada sin flaqueza a la resolución de los contratiempos que asolan al estado. Yo misma, prefiero mentir antes que dar explicaciones por sencillas que sean, invento trolas con tal lujo de detalles que ya las quisiera el Barón de Münchhausen.
Viendo y oyendo a Casper en la entrevista que le hicieron tres periodistas melifluos de TVE, y leyendo los últimos avances de las medidas anticrisis, no hay duda de que el presidente mandango es el exponente máximo del “ELOGIO DE LA MENTIRA”. ¡Y pensar que lo creía un analfabeto funcional! Pues no, es un habilidoso intelectual que entiende que la verdad hace daño, es engorrosa y no facilita el bien de la nación. El gran estratega miente como lo hizo Ulises para conquistar Troya.
Dijo el Erasmo de la Mentira: “estoy muy contento con el Gobierno. Está trabajando en circunstancias muy difíciles. El esfuerzo está siendo grande… No pude prever la magnitud…”. ¡Es mi ídolo! En su particular cruzada contra la CRISISQUÉCRISIS, allá por el mes de octubre se sacó del magín el placebo del “facilitador financiero”, que suena a película de Chochoneger. Al día de hoy, tras gastarse 10 millones de euros, los facilitadores sólo han conseguido: un crédito, una empresa. Otra idea de leyenda es el Plan Antifraude, con el que se perseguirá la estafa fiscal de autónomos, miniminipymes, y demás supervivientes en paro, las SICAV no entran. Este planazo pretende conseguir 1.000 millones de euros, un par de cubillos para achicar las aguas torrenciales del déficit estatal. Y así podría seguir enumerando planes y comisiones de estudio, hasta llegar al Plan Bobo la Chorra.
Bertolt Brecht defendía el teatro épico frente al teatro ilusión. En el épico, arte puro, los actores guardan distancia con sus papeles para no identificarse con los personajes, y evitar la empatía de los espectadores; esta distancia, advierte Brecht, no sirve para “vender” bien a la persona y por eso queda relegada al teatro ilusión. En el teatro ilusión de Mandanga, Casper actor principal se identifica con su papel y arrastra al público lejos de la realidad, sin despeinarse y con las cejas depiladas. ¿Alguien da más por menos?
Viendo y oyendo a Casper en la entrevista que le hicieron tres periodistas melifluos de TVE, y leyendo los últimos avances de las medidas anticrisis, no hay duda de que el presidente mandango es el exponente máximo del “ELOGIO DE LA MENTIRA”. ¡Y pensar que lo creía un analfabeto funcional! Pues no, es un habilidoso intelectual que entiende que la verdad hace daño, es engorrosa y no facilita el bien de la nación. El gran estratega miente como lo hizo Ulises para conquistar Troya.
Dijo el Erasmo de la Mentira: “estoy muy contento con el Gobierno. Está trabajando en circunstancias muy difíciles. El esfuerzo está siendo grande… No pude prever la magnitud…”. ¡Es mi ídolo! En su particular cruzada contra la CRISISQUÉCRISIS, allá por el mes de octubre se sacó del magín el placebo del “facilitador financiero”, que suena a película de Chochoneger. Al día de hoy, tras gastarse 10 millones de euros, los facilitadores sólo han conseguido: un crédito, una empresa. Otra idea de leyenda es el Plan Antifraude, con el que se perseguirá la estafa fiscal de autónomos, miniminipymes, y demás supervivientes en paro, las SICAV no entran. Este planazo pretende conseguir 1.000 millones de euros, un par de cubillos para achicar las aguas torrenciales del déficit estatal. Y así podría seguir enumerando planes y comisiones de estudio, hasta llegar al Plan Bobo la Chorra.
Bertolt Brecht defendía el teatro épico frente al teatro ilusión. En el épico, arte puro, los actores guardan distancia con sus papeles para no identificarse con los personajes, y evitar la empatía de los espectadores; esta distancia, advierte Brecht, no sirve para “vender” bien a la persona y por eso queda relegada al teatro ilusión. En el teatro ilusión de Mandanga, Casper actor principal se identifica con su papel y arrastra al público lejos de la realidad, sin despeinarse y con las cejas depiladas. ¿Alguien da más por menos?
lunes, 8 de marzo de 2010
Bono vuelve al camino de la heterodoxia Mandanga
De las tres virtudes teologales la fe es la más peligrosa, es el cancerbero del rebaño de los vivos, siempre dispuesto a que nadie se salga del redil. Significa no plantearse preguntas, no pensar. Pero si la fe en un principio sólo pertenecía al hombre religioso, hoy reina en la vida política de Mandanga a sus anchas; los partidos se han convertido en la nueva religión y votamos a unos u otros por fe mística en el Cuerpo Político. ¡No esta mal para ser una sociedad laica! En cuanto a la esperanza como decía el poeta, siempre termina en recuerdos. Y la caridad, bueno, quizá sea de las tres la única verdaderamente humana.
Como soy una mujer sin fe, huelga decir que el ente Dios, ya fuera en forma vegetal, animal, antropomórfico, extraterrestre o espíritu de universo me es indiferente. Hasta el 4 de marzo, cuando leí unas declaraciones del nuevo Reformador del cristianismo, el U2 de la Mancha, ese día el rayo de la gracia divina casi me parte en dos, y ya no he vuelto a ser la misma. Tenía un concepto desfigurado de la iglesia católica: Nuevo Testamento, textos que recogen ideas básicas sobre las regulaciones sociales, repleto de parábolas y metáforas; siglos de papas y de concilios aguándonos esta vida con la cantinela de la otra, amen de volvernos más idiotas de lo que somos a base del sentimiento de culpa; sin hablar del infierno que nos espera, si no seguimos la retahíla de preceptos.
Gracias a Bono comprendo el significado del nuevo camino del catolicismo. Básicamente está entre el fariseísmo, hacer lo que te venga en gana y la religión a la carta, según te ape. Es fascinante el desparpajo, y sobre todo los conocimientos teológicos que le echa. A él, qué la Iglesia católica no de la comunión a los diputados que voten a favor del aborto le da igual; no va a dejar de comulgar porque “forma parte de mis convicciones” (sic). Ha superado el tema del pecado y el sacrilegio se la suda; si no le da la hostia Martínez Camino se busca otro cura, pero comulga como hay Dios.
No sé, si es por la intimidad con El Supremo o con el Nuncio, pero el Reformador sabe que “Dios no quiere escándalos”. Es un pena que la Iglesia ya no sea la que era con tantos problemillas sexuales como le afloran. Porque lo bien que le vendría a Bono para realzar sus próximas memorias una buena excomulgación, y, sobre todo, porque quedaría para la historia como el Lutero del siglo XXI.
Como soy una mujer sin fe, huelga decir que el ente Dios, ya fuera en forma vegetal, animal, antropomórfico, extraterrestre o espíritu de universo me es indiferente. Hasta el 4 de marzo, cuando leí unas declaraciones del nuevo Reformador del cristianismo, el U2 de la Mancha, ese día el rayo de la gracia divina casi me parte en dos, y ya no he vuelto a ser la misma. Tenía un concepto desfigurado de la iglesia católica: Nuevo Testamento, textos que recogen ideas básicas sobre las regulaciones sociales, repleto de parábolas y metáforas; siglos de papas y de concilios aguándonos esta vida con la cantinela de la otra, amen de volvernos más idiotas de lo que somos a base del sentimiento de culpa; sin hablar del infierno que nos espera, si no seguimos la retahíla de preceptos.
Gracias a Bono comprendo el significado del nuevo camino del catolicismo. Básicamente está entre el fariseísmo, hacer lo que te venga en gana y la religión a la carta, según te ape. Es fascinante el desparpajo, y sobre todo los conocimientos teológicos que le echa. A él, qué la Iglesia católica no de la comunión a los diputados que voten a favor del aborto le da igual; no va a dejar de comulgar porque “forma parte de mis convicciones” (sic). Ha superado el tema del pecado y el sacrilegio se la suda; si no le da la hostia Martínez Camino se busca otro cura, pero comulga como hay Dios.
No sé, si es por la intimidad con El Supremo o con el Nuncio, pero el Reformador sabe que “Dios no quiere escándalos”. Es un pena que la Iglesia ya no sea la que era con tantos problemillas sexuales como le afloran. Porque lo bien que le vendría a Bono para realzar sus próximas memorias una buena excomulgación, y, sobre todo, porque quedaría para la historia como el Lutero del siglo XXI.
martes, 2 de marzo de 2010
I love Mariano
Los domingos cuando cae la noche, el tedio va invadiendo las horas, y me quedo ahí, noqueada bajo el peso de la tragedia del último día de fiesta, tumbada en el sofá con el gato a un lado y un paquete de cigarrillos al otro. Antes de que llegue la catalepsia, he de hacer algo constructivo que me saque del letargo; si no estoy perdida, no tengo recuperación hasta que suene el despertador el lunes. Es la erótica del fin de semana. El último domingo dude entre llamar a mi boyfriend para momento "teléfono caliente" o ver el nuevo reality de Telecinco: "I love Escassi". Opte por Telecinco.
Resumen: En una casa de la sierra madrileña han encerrado a Escassi con quince hembras. El motivo es que elija el amor o la pareja de su vida (parece ser que para el guionista es lo mismo). Él, displicente que para eso tiene el poder, y ellas, gatas en celo, se entregan a fondo con todas las armas de la protohistoria carnal para llevarse el trofeo. Todo vale, hasta la fusta.
El trabajado cuerpo del jinete, apenas tapado por una sábana, se despereza, mientras una voz lo describe: "super alegre, transmite entusiasmo, resolutivo, atrevido, valiente". ¡Vaya! Me sobresalte. ¿Estos adjetivos me suenan de otro personaje, pero quién? ¿He visto algo parecido, pero dónde? ¡Ya, lo tengo! Salte del sofá y fui a por El Mundo del 27 de febrero. Ahí estaba la fotografía de Mariano rodeado de su gineceo en Ciudad Real. Hay que ver las caras de embeleso y satisfacción de ellas, mientras Mariano se explica. Debe ser algo entre chispeante y de profundis, porque Mari Cospe le mira arrobada, le falta gritar: ¡qué pico tiene mi niño, y yo soy su segunda, quién me lo iba a decir, mamá lo he conseguido soy una cheerleader! Ana Mato en actitud seria, analiza con los labios prietos las palabras de El Hombre Impasible. No así Rosa Moreno, alcaldesa de Ciudad Real, tan carcajeante que está a punto de perder la dentadura. De Ana Pastor sólo se ve el perfil y el clásico pañuelo que toda pepera lleva anudado al cuello. Sólo falta SSSoroya (qué ganas me dan de poner la rima), imagino que estará en brinco de cama para otra sesión fashion.
¿Mujeres sin atributos, os ha sido difícil llegar a la nada o habéis hecho vuestro el aforismo de Lacan: "la femme c'est le sinthôme"?
Resumen: En una casa de la sierra madrileña han encerrado a Escassi con quince hembras. El motivo es que elija el amor o la pareja de su vida (parece ser que para el guionista es lo mismo). Él, displicente que para eso tiene el poder, y ellas, gatas en celo, se entregan a fondo con todas las armas de la protohistoria carnal para llevarse el trofeo. Todo vale, hasta la fusta.
El trabajado cuerpo del jinete, apenas tapado por una sábana, se despereza, mientras una voz lo describe: "super alegre, transmite entusiasmo, resolutivo, atrevido, valiente". ¡Vaya! Me sobresalte. ¿Estos adjetivos me suenan de otro personaje, pero quién? ¿He visto algo parecido, pero dónde? ¡Ya, lo tengo! Salte del sofá y fui a por El Mundo del 27 de febrero. Ahí estaba la fotografía de Mariano rodeado de su gineceo en Ciudad Real. Hay que ver las caras de embeleso y satisfacción de ellas, mientras Mariano se explica. Debe ser algo entre chispeante y de profundis, porque Mari Cospe le mira arrobada, le falta gritar: ¡qué pico tiene mi niño, y yo soy su segunda, quién me lo iba a decir, mamá lo he conseguido soy una cheerleader! Ana Mato en actitud seria, analiza con los labios prietos las palabras de El Hombre Impasible. No así Rosa Moreno, alcaldesa de Ciudad Real, tan carcajeante que está a punto de perder la dentadura. De Ana Pastor sólo se ve el perfil y el clásico pañuelo que toda pepera lleva anudado al cuello. Sólo falta SSSoroya (qué ganas me dan de poner la rima), imagino que estará en brinco de cama para otra sesión fashion.
¿Mujeres sin atributos, os ha sido difícil llegar a la nada o habéis hecho vuestro el aforismo de Lacan: "la femme c'est le sinthôme"?
viernes, 26 de febrero de 2010
La Fundación Confianza practica la teoría de la transferencia
Siguiendo la clasificación de Carl Gustav Jung, mi personalidad es introvertida intuitiva. Los que pertenecemos a esta tipología somos los más chungos, sentimos la serpiente negra enroscada en el estómago o por poner un ejemplo menos simbólico y comprensible, vemos la serpiente negra en los sótanos de la Fundación Confianza. El nombre da miedo, parece sacado de alguna hipotética novela de Aldous Huxley. Repito en voz alta FUNDACIÓN CONFIANZA y me entra un mal rollo. ¡Uff! Imagino el clásico guión de la factoría Corman: médico apuesto de apariencia normal, pero que esconde una personalidad sádica-killer por el bien de la humanidad.
Javier Gómez Navarro, presidente del Consejo Superior de Cámaras, es un extrovertido intuitivo; de toda la división de Jung, sin duda, los más afortunados, y si no miremos a Donald Trump, otro extrovertido intuitivo. Son personas optimistas y emprendedoras, ungidas con el don de la creatividad, esa fuerza impulsora de la humanidad. Y Gómez Navarro, en cuanto a creatividad, anda sobrao.
En sólo nueve meses, él y un equipo de publicistas han parido una idea limpia, irreprochable, transparente, el más allá de lo políticamente correcto: la campaña publicitaria “estoloarreglamosentretodos.org”. Al mismo tiempo que andaban con la mega idea, han convencido a las grandes empresas españolas del IBEX para que pongan la pasta, en total cuatro millones de euros. Ya con el dinero privado en las manos, y para dar más sensación de bonhomía, han creado la susodicha fundación. Cuando la campaña está a punto de caramelo, se quitan de en medio a la empresa de comunicación y relaciones públicas que había ganado el concurso; y por el sistema colorín, colorado al sobrino de Gómez Navarro, Javier Ayuso, le ha tocado. ¡Admirable!
Lo mejor de toda la engañifa, es la aplicación de la teoría freudiana de la transferencia. Después del bombardeo publicitario, los ciudadanos seremos los responsables de que la CRISIS QUÉ CRISIS no se acabe nunca, como no cambiemos las actitudes derrotistas por otras más optimistas y confiadas; cómo si el optimismo fuera el único factor que mueve la economía. Hay que reconocer que son unos maestros. Pero ignoran, que a los introvertidos intuitivos no se nos escapa una, estaremos al tanto de los cuatro millones de euros y de los cuatro millones de desempleados que con “emprendimiento” llamarán a las puertas de los bancos, pidiendo dinero para sus miniminipymes.
La idea perfecta “Estoloarreglamosentretodos.org” será como la tormenta perfecta de este fin de semana, pasará de largo por Mandanga dejando sólo una estela de titulares.
Javier Gómez Navarro, presidente del Consejo Superior de Cámaras, es un extrovertido intuitivo; de toda la división de Jung, sin duda, los más afortunados, y si no miremos a Donald Trump, otro extrovertido intuitivo. Son personas optimistas y emprendedoras, ungidas con el don de la creatividad, esa fuerza impulsora de la humanidad. Y Gómez Navarro, en cuanto a creatividad, anda sobrao.
En sólo nueve meses, él y un equipo de publicistas han parido una idea limpia, irreprochable, transparente, el más allá de lo políticamente correcto: la campaña publicitaria “estoloarreglamosentretodos.org”. Al mismo tiempo que andaban con la mega idea, han convencido a las grandes empresas españolas del IBEX para que pongan la pasta, en total cuatro millones de euros. Ya con el dinero privado en las manos, y para dar más sensación de bonhomía, han creado la susodicha fundación. Cuando la campaña está a punto de caramelo, se quitan de en medio a la empresa de comunicación y relaciones públicas que había ganado el concurso; y por el sistema colorín, colorado al sobrino de Gómez Navarro, Javier Ayuso, le ha tocado. ¡Admirable!
Lo mejor de toda la engañifa, es la aplicación de la teoría freudiana de la transferencia. Después del bombardeo publicitario, los ciudadanos seremos los responsables de que la CRISIS QUÉ CRISIS no se acabe nunca, como no cambiemos las actitudes derrotistas por otras más optimistas y confiadas; cómo si el optimismo fuera el único factor que mueve la economía. Hay que reconocer que son unos maestros. Pero ignoran, que a los introvertidos intuitivos no se nos escapa una, estaremos al tanto de los cuatro millones de euros y de los cuatro millones de desempleados que con “emprendimiento” llamarán a las puertas de los bancos, pidiendo dinero para sus miniminipymes.
La idea perfecta “Estoloarreglamosentretodos.org” será como la tormenta perfecta de este fin de semana, pasará de largo por Mandanga dejando sólo una estela de titulares.
miércoles, 24 de febrero de 2010
"A todos los tontos les da por algo"
El dicho popular “a todos los tontos les da por lo mismo” no es verdadero. Yo, que tengo sobrada experiencia en esto de la tontería, cambiaría la frase por “a todos los tontos les da por algo”. Esa monomanía puede ser como la de mi viejo amigo Rijk, cuando tenía nueve años le regalaron su primer reloj y desde entonces cada diez minutos lo mira (recuerdo las felices tardes de la niñez, los dos sentados en un banco del parque, yo preguntando la hora y el contestando. ¡Qué tiempos!). O la del tertuliano José María Calleja, que no se cansa de repetir la expresión “razonablemente bien”. Él no está como la gente corriente: bien o mal o ni chicha ni limoná; ya sea por la mañana por la noche, un día y al siguiente siempre se encuentra “razonablemente bien”. Debe creer que mezclar la razón con su estado existencial le da empaque intelectual; de otra forma no lo entiendo, por qué mira que pierde la templanza a la primera de cambio. Si tuviera que definirlo, diría, que es un hombre “razonablemente desquiciado”.
¿No sé por qué he asociado a Rijk con Calleja? Será por ese impredecible mecanismo de la estupidez que llevo dentro.
Otro ejemplo, que confirma la necesidad de cambiar el dicho, es nuestro recaudador Gallardón que le ha dado por las olimpiadas. Ya no aspira a la presidencia de Mandanga ni a controlar la Caja ni a darse de mamporrazos con Esperanza Aguirre. No, él sólo vive para ver realizado su sueño: Madrid sede olímpica. Hay que reconocer que es meritoria la obcecación del procónsul, cuantos más nones, más fuerza y valor, erre que erre, ¡alguien ha pronunciado desanimo, quién se atreve! Gallardón al contrario que Calleja no se mueve por la razón, sino por pálpitos, y está convencido de que a la tercera va la vencida. Según él, cuenta con un as en la manga: “sabe de lo que va esto” (con la risa se ha caído el ordenador); pero tiene que meditar bien, pero que muuuy bieeen, el año de la Olimpiada, ¿será en el 2020 cuándo le acompañe la suerte o en el 2024? Por si acaso, ha resulto ser alcalde si el tiempo no lo impide y los avances médicos se lo permiten hasta el 2100.
¿No sé por qué he asociado a Rijk con Calleja? Será por ese impredecible mecanismo de la estupidez que llevo dentro.
Otro ejemplo, que confirma la necesidad de cambiar el dicho, es nuestro recaudador Gallardón que le ha dado por las olimpiadas. Ya no aspira a la presidencia de Mandanga ni a controlar la Caja ni a darse de mamporrazos con Esperanza Aguirre. No, él sólo vive para ver realizado su sueño: Madrid sede olímpica. Hay que reconocer que es meritoria la obcecación del procónsul, cuantos más nones, más fuerza y valor, erre que erre, ¡alguien ha pronunciado desanimo, quién se atreve! Gallardón al contrario que Calleja no se mueve por la razón, sino por pálpitos, y está convencido de que a la tercera va la vencida. Según él, cuenta con un as en la manga: “sabe de lo que va esto” (con la risa se ha caído el ordenador); pero tiene que meditar bien, pero que muuuy bieeen, el año de la Olimpiada, ¿será en el 2020 cuándo le acompañe la suerte o en el 2024? Por si acaso, ha resulto ser alcalde si el tiempo no lo impide y los avances médicos se lo permiten hasta el 2100.
lunes, 22 de febrero de 2010
Poltergeist cultural
La semana pasada estuve en ARCO acompañada de un amigo con veleidades pictóricas, allí descubrí que tengo la sensibilidad de un torrezno para el arte conceptual. Ser moderno, estar a la última en la plástica contemporánea, no debe ser fácil. Un trozo de madera (tal cual) con un playmobil encima era el foco de atención de los visitantes, se detenían, se alejaban unos pasos, volvían, hablaban, daban vueltas alrededor como si miraran el culo de mármol del David, y con cara de admiración pasaban a otra. fascinados por la escena, llegamos a la conclusión de que el artista había incluido al público en la obra. Ya en la zona vips, pasamos el resto de la jornada entretenidos con el vino, los famosos de la “culture” y divagando sobre la distinción entre arte y chorrada. En ese estado de lucidez que da la borrachera, mi amigo soltó el axioma del día: “arte es aquello de lo que huyen las moscas, y mierda lo que las atrae”. Y yo asentí sin quitar ojo a lady Foster.
Si estar a la última en esto del arte moderno es arduo, ser coleccionista de videoarte y convivir con él tiene que ser la leche, la leche de modernez, la leche de hortera y la leche de desasosegante. Tras leer el reportaje y ver las fotografías del hogar de Emilio Pi y Helena Fernandino (premio ARCO 2010 al coleccionismo de videoarte) me temo que la patología o el estilo de vida del matrimonio, les llevará más pronto que tarde al frenopático. Cómo no salgan de ahí, el poltergeist cultural acabará con ellos. Entre la pantalla de un televisor siempre encendido (sólo lo apagan cuando se van de viaje), la exquisita pieza de un proyector donde un hombre está en permanente vómito y la obra más importante de la colección, una especie de ectoplasma venido del espacio imposible de describir (reconocen que es complicado vivir con él) lo de “Caroline ven a la luuuz” es un juego de niños, comparado con el final que les espera.
Ajenos al peligro que corren, la verdadera pesadilla de los Pi-Fernandino tiene un nombre: youtube. Algún día un museo albergará la colección, pero mientras tanto el vómito es de ellos.
Si estar a la última en esto del arte moderno es arduo, ser coleccionista de videoarte y convivir con él tiene que ser la leche, la leche de modernez, la leche de hortera y la leche de desasosegante. Tras leer el reportaje y ver las fotografías del hogar de Emilio Pi y Helena Fernandino (premio ARCO 2010 al coleccionismo de videoarte) me temo que la patología o el estilo de vida del matrimonio, les llevará más pronto que tarde al frenopático. Cómo no salgan de ahí, el poltergeist cultural acabará con ellos. Entre la pantalla de un televisor siempre encendido (sólo lo apagan cuando se van de viaje), la exquisita pieza de un proyector donde un hombre está en permanente vómito y la obra más importante de la colección, una especie de ectoplasma venido del espacio imposible de describir (reconocen que es complicado vivir con él) lo de “Caroline ven a la luuuz” es un juego de niños, comparado con el final que les espera.
Ajenos al peligro que corren, la verdadera pesadilla de los Pi-Fernandino tiene un nombre: youtube. Algún día un museo albergará la colección, pero mientras tanto el vómito es de ellos.
jueves, 18 de febrero de 2010
El desatino de "La Gamba"
El último jueves de cada mes nos reunimos los miembros del Club RID (Republicanos Inasequibles al Desaliento) en un una tasca murciana, tomamos jumilla, zarangollo y en medio de la mesa un gran plato de mojama, nuestro símbolo de la monarquía de Mandanga. La tertulia se divide en dos partes. En la primera se analiza y discute textos de juristas, filósofos e historiadores que promueven desde la antigüedad la abolición de tan nefasta institución. En la segunda basándonos en dos tipos de rumores (Rumor 1: viene directamente de una fuente fidedigna. Rumor 2: viene de una fuente que a su vez viene de otra fuente, que a su vez…) ponemos a la familia real a caer de un burro, alcanzando momentos de gran hilaridad y descojone.
Preparaba mis anotaciones sobre Letizia, conocida en el Club como La Gamba por tener más cabeza que cuerpo, cuando cae en mis manos la revista “Vanity Fair” del mes de marzo con un amplio reportaje, titulado: “Cita en Palacio”. Francamente, no la compréis, está mal escrito, es soporífero y para colmo va de audaz periodismo de investigación; los redactores entienden por lo más audaz y objetivo a Iñaki Anasagasti hablando de los reales espermatozoides. Sin embargo, me ha llamado la atención una tierna confidencia de La Gamba.
Leonor le pregunta: “mamá, tú ¿en qué trabajas?”. La madre responde: “Por Mandanga, hija, por tratar de mejorar mi país”. La personalidad de la Principessa me la trae al pairo, me es indiferente si se ha casado por amor o por ambición (gran debate social), pero después de escuchar la respuesta no hace falta ser un lince para darse cuenta de que estamos ante una tonta del haba. ¡Una niña de cinco años le pregunta en qué se ocupa y le responde con una abstracción! Me juego una multa impagada a que la pobre niña sigue en la ignorancia y se ha quedado bizca con la respuesta. Ella no trabaja en, trabaja por. Qué abnegación, trabaja por una causa, y lo peor será que se lo cree. Rania, perdón se parecen tanto, por Mandanga trabajamos todos o dónde te crees que va nuestro dinero. ¡Ah ya! Una parte del “por” va al suegro que ya se encarga de repartirlo entre la familia. No había caído.
Preparaba mis anotaciones sobre Letizia, conocida en el Club como La Gamba por tener más cabeza que cuerpo, cuando cae en mis manos la revista “Vanity Fair” del mes de marzo con un amplio reportaje, titulado: “Cita en Palacio”. Francamente, no la compréis, está mal escrito, es soporífero y para colmo va de audaz periodismo de investigación; los redactores entienden por lo más audaz y objetivo a Iñaki Anasagasti hablando de los reales espermatozoides. Sin embargo, me ha llamado la atención una tierna confidencia de La Gamba.
Leonor le pregunta: “mamá, tú ¿en qué trabajas?”. La madre responde: “Por Mandanga, hija, por tratar de mejorar mi país”. La personalidad de la Principessa me la trae al pairo, me es indiferente si se ha casado por amor o por ambición (gran debate social), pero después de escuchar la respuesta no hace falta ser un lince para darse cuenta de que estamos ante una tonta del haba. ¡Una niña de cinco años le pregunta en qué se ocupa y le responde con una abstracción! Me juego una multa impagada a que la pobre niña sigue en la ignorancia y se ha quedado bizca con la respuesta. Ella no trabaja en, trabaja por. Qué abnegación, trabaja por una causa, y lo peor será que se lo cree. Rania, perdón se parecen tanto, por Mandanga trabajamos todos o dónde te crees que va nuestro dinero. ¡Ah ya! Una parte del “por” va al suegro que ya se encarga de repartirlo entre la familia. No había caído.
miércoles, 17 de febrero de 2010
¡Lo qué da un día en la cama!
Ayer decidí no levantarme de la cama, y seguí al pie de la letra una antigua canción: “aunque venga dios y el diablo, hoy no me levanto yo”. Así que le pedí a la vecina que se hiciera pasar por mi madre, llamará al trabajo contando que un copo de nieve me había congelado la retina, y estaba imposibilitada. Si soy autónoma, es que tengo autonomía, ¿no? Ni jefes ni leches.
La empresa donde trabajo lleva varios meses, digamos… de cierta inestabilidad laboral, un ERE por aquí, unos despidos por allá. En fin, lo normal. Hasta hace una semana, yo había salvado la situación con mi mejor perfil, estilo Mariano Rajoy, hasta que mi superior jerárquico dijo que el director de recursos humanos quería verme. Desde luego que no fui, faltaría más. Me llamó su secretaría al teléfono y pasé por la becaria, escribió email a batiburrillo que si arroz con bacalao, el propio director bajo a buscarme, estaba en los lavabos. Jugué al escondite, pero me pillo desprevenida hace dos días en el ascensor. Se nos pasó la mañana subiendo y bajando, hasta que comprendí que “externalizada” no era que me ponían la mesa en el balcón, si no que seguía con la mesa en el mismo lugar de siempre. En definitiva, ahora soy una externalizada autónoma.
Pasar un día en la cama cunde. Tuve tiempo de ver mis programas favoritos (“Gran Hermano”, “Hogarutil”, “Pesca Extrema” y “Pasapalabra”); de charlar con las amigas aquejadas del mal de amores, a las que di consejos inestimables: "ese hombre no te merece, cámbialo por un nano" (no confundir con el iPod); de explorar la ubicación exacta del punto G, de hojear el álbum de etiquetas de vino; de retomar a Heimito von Doderer; de perder dos buenas horas meditando sobre la atracción vocacional de las peperas por ser abogadas o técnicas del estado, hasta que me entró la soñarrera; de releer el artículo de Raúl del Pozo quince veces, entre tanta cita, tanto nombre y tanta fecha se me escapaba la tesis. Vi a un hombre jamás frecuentado por la duda, ¿dará la contumacia y la inmovilidad de pensamiento la tierra conquense o es así él de natural? Me pregunté mientras cambiaba de canal.
A eso de las doce, influida por Raúl del Pozo y el lenguaje marxista hice un repaso de las actuales clases trabajadoras de Mandanga: casa real, políticos y sindicalistas, funcionarios, clásicos trabajadores, autónomos, al llegar a los parados, perdí el conocimiento.
La empresa donde trabajo lleva varios meses, digamos… de cierta inestabilidad laboral, un ERE por aquí, unos despidos por allá. En fin, lo normal. Hasta hace una semana, yo había salvado la situación con mi mejor perfil, estilo Mariano Rajoy, hasta que mi superior jerárquico dijo que el director de recursos humanos quería verme. Desde luego que no fui, faltaría más. Me llamó su secretaría al teléfono y pasé por la becaria, escribió email a batiburrillo que si arroz con bacalao, el propio director bajo a buscarme, estaba en los lavabos. Jugué al escondite, pero me pillo desprevenida hace dos días en el ascensor. Se nos pasó la mañana subiendo y bajando, hasta que comprendí que “externalizada” no era que me ponían la mesa en el balcón, si no que seguía con la mesa en el mismo lugar de siempre. En definitiva, ahora soy una externalizada autónoma.
Pasar un día en la cama cunde. Tuve tiempo de ver mis programas favoritos (“Gran Hermano”, “Hogarutil”, “Pesca Extrema” y “Pasapalabra”); de charlar con las amigas aquejadas del mal de amores, a las que di consejos inestimables: "ese hombre no te merece, cámbialo por un nano" (no confundir con el iPod); de explorar la ubicación exacta del punto G, de hojear el álbum de etiquetas de vino; de retomar a Heimito von Doderer; de perder dos buenas horas meditando sobre la atracción vocacional de las peperas por ser abogadas o técnicas del estado, hasta que me entró la soñarrera; de releer el artículo de Raúl del Pozo quince veces, entre tanta cita, tanto nombre y tanta fecha se me escapaba la tesis. Vi a un hombre jamás frecuentado por la duda, ¿dará la contumacia y la inmovilidad de pensamiento la tierra conquense o es así él de natural? Me pregunté mientras cambiaba de canal.
A eso de las doce, influida por Raúl del Pozo y el lenguaje marxista hice un repaso de las actuales clases trabajadoras de Mandanga: casa real, políticos y sindicalistas, funcionarios, clásicos trabajadores, autónomos, al llegar a los parados, perdí el conocimiento.
lunes, 15 de febrero de 2010
La Conjura Porridge
Domingo 7 de febrero, 17.30 p.m., lugar despacho super secreto de La Moncloa, sentados en cómodos sillones: Casper, Elena Salgado, Pepiño Blanco, Félix Sanz, Carmen Chacón y en el ángulo oscuro del salón, cual arpa, un hombre.
-Jefe, no decaiga, en estos momentos necesitamos su sonrisa, su optimismo –animaban los reunidos a Casper.
-Y cómo queréis que esté -contestó alicatado hasta el techo, mientras jugaba con la falange del patrón de Mandanga-. No voy a ocultaros la realidad: hay CRISIS. Si no fuera por esos malditos periódicos ingleses, nadie se hubiera enterado. Inglaterra siempre nos ha tenido envidia, ¡ay! –suspiraba-. Carmen, a qué viene esta reunión tan intempestiva el domingo por la tarde.
-El director del Centro Nacional de Inteligencia, Tiene una información de suma importancia que transmitirle –Carmen dio la palabra a Félix Sanz.
-Los servicios de inteligencia de Mandanga llevan tiempo interceptando mensajes criptográficos en la red. A primera vista parecían intranscendentes, pero después de descifrarlos, hemos descubierto a que nos enfrentamos. Los anglosajones han organizado contra Mandanga una “stock market speculation”.
-¡Ya estamos, cuántas veces tengo que deciros que no me soltéis palabrejas en inglés, hablar en cristiano! –Respondió Casper.
-Perdón jefe, operación especuladora contra nuestro mercado de valores.
-Pues sigo sin enterarme. Es qué tenéis un vocabulario -interrumpió Casper, señalando con el huesecillo al director del CNI.
-Es una conjura. “La Conjura Porridge”.
-¿Porriggg qué? –Preguntó atónito Casper.
-De nuevo perdón, jefe. Lo importante es que no tenemos CRISIS, sino una conspiración de dimensiones apocalípticas para la economía mandanga –respondió Félix.
-Lo sabía, sabía que no había CRISIS. ¿Y ahora qué hacemos para combatir “La Conjura Porriggg”? –inquirió el Presidente, visiblemente eufórico.
-Nos enfrentaremos a ella desde dos flancos. Elena viajará a Londres con el objetivo de frenar al Financial Times; y mientras ella les convence con un patrocinio, mandaremos un agente secreto para que desarticule el complot -terció Pepiño Blanco, cuya inteligencia había florecido gracias a los halagos de los periodistas, por su quehacer al frente del Ministro de Fomento.
-¡Ah, no! Desde cuando una ministra visita en persona la redacción de un periódico. Me niego, que vengan ellos al Ministerio de Economía.
-Elenita, tú vas dónde yo te diga. A ver, quién te ha puesto de ministra. Yo, ¿no? Pues a obedecer, no querrás parecerte al díscolo de Solbes. Lo del agente infiltrado es una idea cojonuda –exclamó Casper, haciendo saltar el hueso del santo de una mano a otra.
-Le presentamos a nuestro hombre. Maxwell Smart –dijo Félix Sanz.
Del ángulo oscuro surgió una imponente figura de 1,90 de altura, rubios cabellos cortados a cepillo y un pecho tipo toblerone, que dejó a las mujeres presentes boquiabiertas.
-Pero este Maxwell, no es el superagente 86 –señaló asombrado Casper.
-No, jefe, es su nombre en clave. En realidad se llama Maruja Flores -terció el director del CNI-. Pertenece a la división de Inteligencia Económica, su trabajo será descubrir los inversores que han atacado a Mandanga, y dejarlos fuera de circulación.
-Qué descanso saber que el CNI ha tomado las riendas. Max si te pillan estarás solo, nadie responderá por ti. Sé que tomarás decisiones arriesgadas y sangrientas, pero nunca dañes a la “economía sostenible”. ¡Se van a enterar los del Porri ese! –Guardó la reliquia en el bolsillo del pantalón, y dio por concluida la reunión.
-Jefe, no decaiga, en estos momentos necesitamos su sonrisa, su optimismo –animaban los reunidos a Casper.
-Y cómo queréis que esté -contestó alicatado hasta el techo, mientras jugaba con la falange del patrón de Mandanga-. No voy a ocultaros la realidad: hay CRISIS. Si no fuera por esos malditos periódicos ingleses, nadie se hubiera enterado. Inglaterra siempre nos ha tenido envidia, ¡ay! –suspiraba-. Carmen, a qué viene esta reunión tan intempestiva el domingo por la tarde.
-El director del Centro Nacional de Inteligencia, Tiene una información de suma importancia que transmitirle –Carmen dio la palabra a Félix Sanz.
-Los servicios de inteligencia de Mandanga llevan tiempo interceptando mensajes criptográficos en la red. A primera vista parecían intranscendentes, pero después de descifrarlos, hemos descubierto a que nos enfrentamos. Los anglosajones han organizado contra Mandanga una “stock market speculation”.
-¡Ya estamos, cuántas veces tengo que deciros que no me soltéis palabrejas en inglés, hablar en cristiano! –Respondió Casper.
-Perdón jefe, operación especuladora contra nuestro mercado de valores.
-Pues sigo sin enterarme. Es qué tenéis un vocabulario -interrumpió Casper, señalando con el huesecillo al director del CNI.
-Es una conjura. “La Conjura Porridge”.
-¿Porriggg qué? –Preguntó atónito Casper.
-De nuevo perdón, jefe. Lo importante es que no tenemos CRISIS, sino una conspiración de dimensiones apocalípticas para la economía mandanga –respondió Félix.
-Lo sabía, sabía que no había CRISIS. ¿Y ahora qué hacemos para combatir “La Conjura Porriggg”? –inquirió el Presidente, visiblemente eufórico.
-Nos enfrentaremos a ella desde dos flancos. Elena viajará a Londres con el objetivo de frenar al Financial Times; y mientras ella les convence con un patrocinio, mandaremos un agente secreto para que desarticule el complot -terció Pepiño Blanco, cuya inteligencia había florecido gracias a los halagos de los periodistas, por su quehacer al frente del Ministro de Fomento.
-¡Ah, no! Desde cuando una ministra visita en persona la redacción de un periódico. Me niego, que vengan ellos al Ministerio de Economía.
-Elenita, tú vas dónde yo te diga. A ver, quién te ha puesto de ministra. Yo, ¿no? Pues a obedecer, no querrás parecerte al díscolo de Solbes. Lo del agente infiltrado es una idea cojonuda –exclamó Casper, haciendo saltar el hueso del santo de una mano a otra.
-Le presentamos a nuestro hombre. Maxwell Smart –dijo Félix Sanz.
Del ángulo oscuro surgió una imponente figura de 1,90 de altura, rubios cabellos cortados a cepillo y un pecho tipo toblerone, que dejó a las mujeres presentes boquiabiertas.
-Pero este Maxwell, no es el superagente 86 –señaló asombrado Casper.
-No, jefe, es su nombre en clave. En realidad se llama Maruja Flores -terció el director del CNI-. Pertenece a la división de Inteligencia Económica, su trabajo será descubrir los inversores que han atacado a Mandanga, y dejarlos fuera de circulación.
-Qué descanso saber que el CNI ha tomado las riendas. Max si te pillan estarás solo, nadie responderá por ti. Sé que tomarás decisiones arriesgadas y sangrientas, pero nunca dañes a la “economía sostenible”. ¡Se van a enterar los del Porri ese! –Guardó la reliquia en el bolsillo del pantalón, y dio por concluida la reunión.
miércoles, 10 de febrero de 2010
Pepe Bono frente a Sir Thomas Gresham
¿Y yo que le encuentro parecido al U2 de la Mancha con Berlusconi? No por su vida privada que no es transgresiva al estilo del italiano, sino por los injertos capilares “ala de cuervo” y esa cara paralizada en la cuarentena; pero, sobretodo, por la concepción goebbeliana de la política, y ese tratar a la gente de estúpida.
Como el pueblo mandango está más fuera que dentro de la “sostenibilidad económica”, es natural que se haya puesto un pelín amotinado tras los 48 días de vacaciones navideñas de los padres de la patria, y saquen a relucir los sueldos, las pensiones, las dietas, los complementos… y demás prebendas. Bono, el águila de la propaganda, viendo que el asunto podía complicarse, ha tenido la feliz idea de mandar un argumentario (herramienta de comunicación cuya finalidad es confundir) para que sus chicos se defiendan de los ataques. Pero he aquí, que el águila ha devenido en abubilla al comparar el presupuesto del Congreso con el del fichaje de Ronaldo.
Querido Bono, se le escapa lo más básico, a Ronaldo lo contrata una empresa de gestión privada para meter goles; y a sus señorías, francamente, no veo que metan ninguno, más bien los cuelan en su propia portería. Ha oído hablar de la Ley de Gresham, por si acaso la desconoce, paso a resumirla: cuando en un país circula una moneda mala (bajo contenido en oro) ahuyenta a la moneda buena (alto contenido en oro), al final la buena desaparece de las transacciones y queda sólo la moneda depreciada.
Observe, la ley de Gresham aplicada al micro mundo del Congreso. Para no generalizar, un 97% de los diputados entraron en los partidos con chupete, y de ahí sin otro valor añadido que el acatamiento a las siglas y el dominio del capote, se apoltronaron en los escaños; algunos, incluso han llegado a lo más alto: la presidencia del Gobierno y los ministerios. Los pocos diputados que tienen una carrera profesional y destacan fuera del ámbito político (Cesar Antonio Molina, Manuel Pizarro…) huyen con el rabo entre las piernas a la primera ocasión, desaparecen, dejando el patio a la calderilla.
No es un tema de sueldos, sino de ineptitud y de mistificación. Por mí, que cobren millones si nos hacen campeones galácticos; pero como accionista de Mandanga ni un euro a quién no da resultados. ¡A la calle o la Universidad de Sevilla!
Ahora fijaros atentamente en las dos imagenes, a la derecha Sir Thomas Gresham pintando por Antonio Moro, asesor financiero de Isabel I de Inglaterra y creador de la Bolsa de Londres, a la izquierda José Bono, más conocido en La Mancha como El Relojes. Indudablemente son hombres de distinta época con mercadotecnias diferentes. ¿Pero, por qué, qué hemos hecho para merecer esto? Estética por Dios, estética, ya no pido otra cosa y menos argumentarios.
Como el pueblo mandango está más fuera que dentro de la “sostenibilidad económica”, es natural que se haya puesto un pelín amotinado tras los 48 días de vacaciones navideñas de los padres de la patria, y saquen a relucir los sueldos, las pensiones, las dietas, los complementos… y demás prebendas. Bono, el águila de la propaganda, viendo que el asunto podía complicarse, ha tenido la feliz idea de mandar un argumentario (herramienta de comunicación cuya finalidad es confundir) para que sus chicos se defiendan de los ataques. Pero he aquí, que el águila ha devenido en abubilla al comparar el presupuesto del Congreso con el del fichaje de Ronaldo.
Querido Bono, se le escapa lo más básico, a Ronaldo lo contrata una empresa de gestión privada para meter goles; y a sus señorías, francamente, no veo que metan ninguno, más bien los cuelan en su propia portería. Ha oído hablar de la Ley de Gresham, por si acaso la desconoce, paso a resumirla: cuando en un país circula una moneda mala (bajo contenido en oro) ahuyenta a la moneda buena (alto contenido en oro), al final la buena desaparece de las transacciones y queda sólo la moneda depreciada.
Observe, la ley de Gresham aplicada al micro mundo del Congreso. Para no generalizar, un 97% de los diputados entraron en los partidos con chupete, y de ahí sin otro valor añadido que el acatamiento a las siglas y el dominio del capote, se apoltronaron en los escaños; algunos, incluso han llegado a lo más alto: la presidencia del Gobierno y los ministerios. Los pocos diputados que tienen una carrera profesional y destacan fuera del ámbito político (Cesar Antonio Molina, Manuel Pizarro…) huyen con el rabo entre las piernas a la primera ocasión, desaparecen, dejando el patio a la calderilla.
No es un tema de sueldos, sino de ineptitud y de mistificación. Por mí, que cobren millones si nos hacen campeones galácticos; pero como accionista de Mandanga ni un euro a quién no da resultados. ¡A la calle o la Universidad de Sevilla!
Ahora fijaros atentamente en las dos imagenes, a la derecha Sir Thomas Gresham pintando por Antonio Moro, asesor financiero de Isabel I de Inglaterra y creador de la Bolsa de Londres, a la izquierda José Bono, más conocido en La Mancha como El Relojes. Indudablemente son hombres de distinta época con mercadotecnias diferentes. ¿Pero, por qué, qué hemos hecho para merecer esto? Estética por Dios, estética, ya no pido otra cosa y menos argumentarios.
martes, 9 de febrero de 2010
Vuelve el pensamiento mágico a Mandanga
En los últimos años, he tenido la convicción de que Mandanga había perdido su esencia, había sido abducida por el racionalismo del norte de Europa, abandonando su inclinación natural al pensamiento mágico. El mandango ya no creía en prodigios, y yo, no sin cierta nostalgia, me había despedido de siglos de iluminados y místicos, imaginando que no volverían jamás. ¿Cómo era posible que en esta santa tierra donde el despotismo campó a sus anchas y la ilustración pasó de largo, llegará de pronto la “globalización” y arramblara con nuestra personalidad taumatúrgica? Mujer de poca fe, enváinate esta: un hombre, sobradamente preparado, ha sido capaz de hacer retornar a nuestra evolucionada sociedad a sus raíces más arcaicas.
Carlos Herrera, el número uno de la Onda, el que pone entre las cuerdas al entrevistado con preguntas tan fuuuertes como: “no cree, que si no van los catalanes a ver cine doblado al catalán, es porque no quieren”. A lo que contesta el Amontillao: “en la lona gime el viento, y alza en blando movimiento…”. Acabada la entrevista se oye a un tal Calleja: “¡le ha acorralado!”. Dotado del fino humor andaluz (y de esto sé un rato por flamenca), una vez dicha una gracia la repite años y años sin compasión alguna, hasta que te mata de aburrimiento con la ayuda del bardo Barbeito. Además de chisposo, es sagaz articulista, capaz de dedicar una ¡página entera! al popular plato de angulas a la plancha y de comparar los valles de Euskadi con los dibujos de Walt Disney (digo yo, que para escribir tanto de “Etxebarri” le habrá salido gratis la comilona, porque no encuentro otra explicación).
El comunicólogo que siente en sus propias carnes las manifestaciones más hondas de nuestra tierra, y por ello pertenece a la Hermandad de la Virgen de la Candelaria, ha acompañado a Casper de la Moncloa al Desayuno Nacional de Oración en Washington. El viaje del presidente habría sido uno de tantos, sin embargo, ha supuesto el regreso de ancestrales prácticas en el más puro estilo Carlos II, al ofrecerle el periodista su estampa de la Virgen. Ésta protegió al estadista de un posible alelamiento y, según cuentan los cronistas, estuvo apoteósico citando el Deuteronomio.
Mi garganta profunda en el Gobierno, me ha asegurado que a su vuelta, Casper ha mandado traer del Monasterio de El Escorial los relicarios más afamados en cuestiones milagreras. Él reza todas las noches a una falange del apóstol Santiago, implorando que se esfume de Mandanga la “CRISIS QUÉ CRISIS”; y a pesar que el mérito de Elena Salgado para llegar a ministra, sea hablar inglés, él no las tiene todas consigo, y le ha entregado un trozo del fémur de San Pablo, patrón de los economistas, para que la proteja en su “road show” londinense.
¿Por qué conformarnos con los mejores, si nos sobran los iluminados?
Carlos Herrera, el número uno de la Onda, el que pone entre las cuerdas al entrevistado con preguntas tan fuuuertes como: “no cree, que si no van los catalanes a ver cine doblado al catalán, es porque no quieren”. A lo que contesta el Amontillao: “en la lona gime el viento, y alza en blando movimiento…”. Acabada la entrevista se oye a un tal Calleja: “¡le ha acorralado!”. Dotado del fino humor andaluz (y de esto sé un rato por flamenca), una vez dicha una gracia la repite años y años sin compasión alguna, hasta que te mata de aburrimiento con la ayuda del bardo Barbeito. Además de chisposo, es sagaz articulista, capaz de dedicar una ¡página entera! al popular plato de angulas a la plancha y de comparar los valles de Euskadi con los dibujos de Walt Disney (digo yo, que para escribir tanto de “Etxebarri” le habrá salido gratis la comilona, porque no encuentro otra explicación).
El comunicólogo que siente en sus propias carnes las manifestaciones más hondas de nuestra tierra, y por ello pertenece a la Hermandad de la Virgen de la Candelaria, ha acompañado a Casper de la Moncloa al Desayuno Nacional de Oración en Washington. El viaje del presidente habría sido uno de tantos, sin embargo, ha supuesto el regreso de ancestrales prácticas en el más puro estilo Carlos II, al ofrecerle el periodista su estampa de la Virgen. Ésta protegió al estadista de un posible alelamiento y, según cuentan los cronistas, estuvo apoteósico citando el Deuteronomio.
Mi garganta profunda en el Gobierno, me ha asegurado que a su vuelta, Casper ha mandado traer del Monasterio de El Escorial los relicarios más afamados en cuestiones milagreras. Él reza todas las noches a una falange del apóstol Santiago, implorando que se esfume de Mandanga la “CRISIS QUÉ CRISIS”; y a pesar que el mérito de Elena Salgado para llegar a ministra, sea hablar inglés, él no las tiene todas consigo, y le ha entregado un trozo del fémur de San Pablo, patrón de los economistas, para que la proteja en su “road show” londinense.
¿Por qué conformarnos con los mejores, si nos sobran los iluminados?
viernes, 5 de febrero de 2010
A otra con esa milonga
¡Qué me dejen en paz! Soy una mujer y qué. ¡Qué derecho tienen las politicastras europeas de justificar sus sueldos a costa de mi sexo! ¿Por qué tengo que ser la excusa para su vocación salvadora? ¡De qué representan la conciencia de las mujeres terrícolas! Iros con la monserga a vuestras casas, ya me cuesta sobrevivir como a todo hombre que me rodea. ¡Qué dejen de reunirse a costa de mi emancipación, de mi igualdad! Entérate Bibiana Aído, Elvira Rodríguez, yo no quiero ser igual que vosotras. Guardaros la milonga de la “Declaración de Cádiz” (Cádiz-Pepa, son mediocres hasta para las metáforas). Mujeres que enjaretan frases y declaraciones huecas de una simpleza que ni el mecanismo del botijo. Desde la poltrona endilgáis unos discursos que ni vosotras os creéis. Si al menos se notará cierta zozobra, pero sois tan vagas que ni disimuláis.
El conclave de ministras y dirigentes políticas de la UE, ha llegado a las siguientes conclusiones:
A) para salir de la crisis las firmantes se comprometen a que en la “Estrategia 2020” se incorpore “la dimensión de género”. O hablan de la relatividad del sexo o acaban de descubrir el género como la quinta dimensión. En cualquier caso, aún les queda tiempo para resolver el problema semántico, habrá que esperar al 2020.
B) trabajaran por la “transversalidad de género, medidas de acción positivas, y umbrales y metas para una participación más equilibrada”. Como la palabra transversalidad, que yo sepa no existe, las medidas negativas serían contraproducentes, y los umbrales y las metas están puestos para hacer la frase más redonda; esta claro que ni ellas mismas saben a que se refieren con una participación equilibrada.
C) “un modelo a construir sobre la base de sostenibilidad económica y medioambiental, pero también social”. Si uno sostenibilidad con medioambiental y añado social sale un discurso de analfabeto funcional (la terminación “al” da mucho empaque) que no compromete a nada, en el fondo es de lo que se trata, ¿no?
Las mujeres con mando, las Lex Luthor europeas, han constatado que el “poder femenino” (observar como relegan la igualdad, y en un acto fallido prefieren el “poder”) se diluye en África y Afganistán. De ahí que Mari Tere de la Vega, no sé si es por oírse o por que le falta dos veranos, se crea Pericles buscando la paz con Esparta; y en el fin de fiesta proclame con total desparpajo, la posibilidad de entablar un dialogo diplomático con los talibanes que no sean muy talibanes y hallar nuevas vías hacia la paz.
Tres de febrero, día del Orgullo Woman.
El conclave de ministras y dirigentes políticas de la UE, ha llegado a las siguientes conclusiones:
A) para salir de la crisis las firmantes se comprometen a que en la “Estrategia 2020” se incorpore “la dimensión de género”. O hablan de la relatividad del sexo o acaban de descubrir el género como la quinta dimensión. En cualquier caso, aún les queda tiempo para resolver el problema semántico, habrá que esperar al 2020.
B) trabajaran por la “transversalidad de género, medidas de acción positivas, y umbrales y metas para una participación más equilibrada”. Como la palabra transversalidad, que yo sepa no existe, las medidas negativas serían contraproducentes, y los umbrales y las metas están puestos para hacer la frase más redonda; esta claro que ni ellas mismas saben a que se refieren con una participación equilibrada.
C) “un modelo a construir sobre la base de sostenibilidad económica y medioambiental, pero también social”. Si uno sostenibilidad con medioambiental y añado social sale un discurso de analfabeto funcional (la terminación “al” da mucho empaque) que no compromete a nada, en el fondo es de lo que se trata, ¿no?
Las mujeres con mando, las Lex Luthor europeas, han constatado que el “poder femenino” (observar como relegan la igualdad, y en un acto fallido prefieren el “poder”) se diluye en África y Afganistán. De ahí que Mari Tere de la Vega, no sé si es por oírse o por que le falta dos veranos, se crea Pericles buscando la paz con Esparta; y en el fin de fiesta proclame con total desparpajo, la posibilidad de entablar un dialogo diplomático con los talibanes que no sean muy talibanes y hallar nuevas vías hacia la paz.
Tres de febrero, día del Orgullo Woman.
lunes, 1 de febrero de 2010
PRIORIDADES
PRIORIDADES, qué sabemos el pueblo llano de Mandanga de PRIORIDADES, ya nos sobra con ser ciudadanos. Esta palabreja no se le cae de la boca a ningún dirigente que se precie, ya sea de izquierdas o de derechas. De tanto repetirla nos han convencido de serlo, y es encantadora la simpleza con la que nosotros mismos la usamos. Hay plataforma ciudadana de la defensa del higo chumbo, plataforma ciudadana para salvar a El Bulli de la quiebra, y plataformas ciudadanas de cualquier asunto que se nos pueda ocurrir. Bajo el influjo de la fiebre ciudadana, yo misma he estado en un tris de pertenecer a una; menos mal que me salió la vena Groucho Marx y huí a tiempo. PRIORIDADES, nuestro entendimiento no está preparado para la comprensión de tamaño arcano. Reconozcámoslo no tenemos preparación, sólo los escogidos están capacitados y son conscientes de las PRIORIDADES de nuestro reino.
¿Es una PRIORIDAD los casi cinco millones de parados, y que la tasa del desempleo llegue al 20%?: pues va a ser que no. ¿Es una PRIORIDAD el déficit público del 11,4%?: pues tampoco, a santo de qué. ¿Es una PRIORIDAD el agonizante sistema financiero mandango?: a quién se le ocurre siquiera pensarlo. ¿Es una PRIORIDAD la energía nuclear?: de qué, si la compramos sin miedo a Francia y tenemos el mapa a rebosar de molinillos y energías alternativas. Banalidades.
Sólo nuestros superdotados políticos saben lo que es bueno para los pardillos. Pobre Mari Espe, noches de insomnio hasta que consiguió quitarle un consejero al “hijoputa”; eso sí que es una PRIORIDAD. Las PRIORIDADES de Casper de la Moncloa, el cerebro de la izquierda, es avanzar en el Estado de Bienestar. Para ello, viendo que el dinero no le llega, ha echado mano del tocomocho de las pensiones y ha conseguido la mayor de sus conquistas: ser los primeros europeos en jubilarnos a los 67 años, y que las pensiones de viudedad dejen de ser vitalicias. Aquí me ha parecido un socialista acomplejado; lo suyo sería construir la Ciudad de las Viudas y meterlas a todas allí. Una ciudad donde las casas fueran sustituidas por barracones, habría comedores de beneficencia, cartillas de racionamiento, nada de tiendas y todas uniformadas; de esta forma, podrían vivir dignamente y saldrían mucho más baratas al Estado. Otra PRIORIDAD, que mentes obtusas nunca llegarían a plantearse, es su inquietud porque los mandangos tengamos una vida sexual diversa y placentera, especialmente a través del cibersexo. Gracias, estoy conmovida, agradecida al estado por preocuparse de mi seguridad emocional, de guardarme de las enfermedades de veraneo, de mis posibles embarazos, de librarme de la pasión, de los amores no correspondidos… de hacerme más androide animal.
Gracias y mil veces gracias porque vosotros sí distinguís las PRIORIDADES de las banalidades.
¿Es una PRIORIDAD los casi cinco millones de parados, y que la tasa del desempleo llegue al 20%?: pues va a ser que no. ¿Es una PRIORIDAD el déficit público del 11,4%?: pues tampoco, a santo de qué. ¿Es una PRIORIDAD el agonizante sistema financiero mandango?: a quién se le ocurre siquiera pensarlo. ¿Es una PRIORIDAD la energía nuclear?: de qué, si la compramos sin miedo a Francia y tenemos el mapa a rebosar de molinillos y energías alternativas. Banalidades.
Sólo nuestros superdotados políticos saben lo que es bueno para los pardillos. Pobre Mari Espe, noches de insomnio hasta que consiguió quitarle un consejero al “hijoputa”; eso sí que es una PRIORIDAD. Las PRIORIDADES de Casper de la Moncloa, el cerebro de la izquierda, es avanzar en el Estado de Bienestar. Para ello, viendo que el dinero no le llega, ha echado mano del tocomocho de las pensiones y ha conseguido la mayor de sus conquistas: ser los primeros europeos en jubilarnos a los 67 años, y que las pensiones de viudedad dejen de ser vitalicias. Aquí me ha parecido un socialista acomplejado; lo suyo sería construir la Ciudad de las Viudas y meterlas a todas allí. Una ciudad donde las casas fueran sustituidas por barracones, habría comedores de beneficencia, cartillas de racionamiento, nada de tiendas y todas uniformadas; de esta forma, podrían vivir dignamente y saldrían mucho más baratas al Estado. Otra PRIORIDAD, que mentes obtusas nunca llegarían a plantearse, es su inquietud porque los mandangos tengamos una vida sexual diversa y placentera, especialmente a través del cibersexo. Gracias, estoy conmovida, agradecida al estado por preocuparse de mi seguridad emocional, de guardarme de las enfermedades de veraneo, de mis posibles embarazos, de librarme de la pasión, de los amores no correspondidos… de hacerme más androide animal.
Gracias y mil veces gracias porque vosotros sí distinguís las PRIORIDADES de las banalidades.
jueves, 28 de enero de 2010
La cocina tecnoemocional se va de vacaciones
Cómo me atrae el siglo XVIII, quién iba a pensar que dentro de él se germinaba la gazmoña ética burguesa (más viva que nunca bajo otras caretas), el progreso transfigurado en progresismo, el falso trufado de la democracia partidista, perdón parlamentaria, esa complacencia por la resignación que nos invade allá donde miremos, el triunfo de la mediocridad y ese meritorio e hipócrita afán de igualar, despreciando las diferencias. Salvo estas pequeñeces, mi ser añora sus formas de entender el placer, el arte, la vida; hombres y mujeres que se amaban en la eternidad de una noche y a la semana siguiente amaban a otros con el mismo fuego de la semana anterior. ¡Qué le vamos hacer, soy una decadente!
Hombre del XVIII fue Brillat-Savarin, escribió la mejor obra que existe sobre el arte de comer: “La fisiología del gusto”. De él es el aforismo: “dime que comes y te diré quién eres”, en las comidas más tediosas lo he puesto en práctica y he logrado no sólo superarlas, sino entretenerme. Así que, ¿voy a poner en duda al artista de la gastronomía, Ferrán Adrià, al descendiente de Savarin? Nunca. Comparto su idea del placer, de la liturgia, de la exaltación del arte efímero, que muere al tirar de la cadena del váter. No hay otro más sensual por básico, llega directamente a las glándulas, a los labios, a la lengua, es un gran sustituto del sexo; supongo que una comida en El Bulli será un gran orgasmo bucal. Digo, supongo, porque nunca he estado ni estaré, ya que cerrará a finales del año que viene; y además, después del embargo del pirata Gallardón tengo la cuenta rojo sangre.
Pero, la curiosidad por conocer “El Bulli”, templo de la cocina “tecnoemocional” (sí habéis leído bien, “tecnoemocional”), se desvanece. Y todo por culpa del afán de algunos periodistas y de él mismo en utilizar palabras huecas, frases ampulosas sin significado que no dignifican su trabajo. Dice Salvador Sostres sin temor al ridículo: “…dentro de cuatro años conoceremos la estética y la ética de la nueva modernidad… queda aparcado el concepto de deslocalización”. ¡Ahí va el Ebro! El propio Adrià declara que necesita tiempo para “continuar ofreciendo creatividad pura”. ¿Ah, pero hay creatividad impura? El Genio aprovechará el descanso para “buscar los límites de un restaurante con formato”, y hara una pormenorizada enciclopedia donde analizará el “know-how” de elaboraciones técnicas de su trayectoria creativa. En el anuncio del cierre presentó su última producción audiovisual, “El Bulli, historia de un sueño”. Me imagino que mientras se retira a reflexionar sobre el humo de la algarroba, ambas obras se venderán como churros.
El marketing ha existido siempre, no es un invento de estos tiempos, la estupidez también.
Hombre del XVIII fue Brillat-Savarin, escribió la mejor obra que existe sobre el arte de comer: “La fisiología del gusto”. De él es el aforismo: “dime que comes y te diré quién eres”, en las comidas más tediosas lo he puesto en práctica y he logrado no sólo superarlas, sino entretenerme. Así que, ¿voy a poner en duda al artista de la gastronomía, Ferrán Adrià, al descendiente de Savarin? Nunca. Comparto su idea del placer, de la liturgia, de la exaltación del arte efímero, que muere al tirar de la cadena del váter. No hay otro más sensual por básico, llega directamente a las glándulas, a los labios, a la lengua, es un gran sustituto del sexo; supongo que una comida en El Bulli será un gran orgasmo bucal. Digo, supongo, porque nunca he estado ni estaré, ya que cerrará a finales del año que viene; y además, después del embargo del pirata Gallardón tengo la cuenta rojo sangre.
Pero, la curiosidad por conocer “El Bulli”, templo de la cocina “tecnoemocional” (sí habéis leído bien, “tecnoemocional”), se desvanece. Y todo por culpa del afán de algunos periodistas y de él mismo en utilizar palabras huecas, frases ampulosas sin significado que no dignifican su trabajo. Dice Salvador Sostres sin temor al ridículo: “…dentro de cuatro años conoceremos la estética y la ética de la nueva modernidad… queda aparcado el concepto de deslocalización”. ¡Ahí va el Ebro! El propio Adrià declara que necesita tiempo para “continuar ofreciendo creatividad pura”. ¿Ah, pero hay creatividad impura? El Genio aprovechará el descanso para “buscar los límites de un restaurante con formato”, y hara una pormenorizada enciclopedia donde analizará el “know-how” de elaboraciones técnicas de su trayectoria creativa. En el anuncio del cierre presentó su última producción audiovisual, “El Bulli, historia de un sueño”. Me imagino que mientras se retira a reflexionar sobre el humo de la algarroba, ambas obras se venderán como churros.
El marketing ha existido siempre, no es un invento de estos tiempos, la estupidez también.
miércoles, 27 de enero de 2010
Viriato invicto demócrata parlamentario
Temía lo peor, y así ha sucedido. Ha podido más la cobardía, el estar amarrado a la poltrona, que la defensa a ultranza de un ideal que hubiera revolucionado al mundo académico: don Joaquín Luque, el Timorato, ha dejado en suspenso el artículo 20 del “Reglamento" de la Universidad de Sevilla. ¡Qué le vamos hacer! Menos mal que nos queda el Reino de León en esto de ser vanguardia.
Todos los que hemos estudiado historia, y nos queda algo de esa cosa tonta que es la memoria, a pesar de los gin tonic y otras cosillas, sabíamos lo de la primicia de las Cortes de León. Sin embargo, no les hemos dado la mayor transcendencia quizá por la humildad que caracteriza al mandango o porque somos unos sobraos. Aunque yo tengo mis dudas de que las Cortes "parlamentarias" de León fueran las primeras, recientes estudios de una estela romana encontrada en Numancia han revelado, que ya Viriato se reunía alrededor de un castaño con algunos “hombres”, no se sabe si “buenos”, pero hombres al fin y al cabo, para discutir de impuestos y de guerrillas.
El caso es que ha tenido que venir (como siempre) un historiador de la Commonwealth, para recordar al universo conocido que la “democracia parlamentaria” nació en León, que todas las que han venido después, especialmente la inglesa, la Asamblea Nacional francesa y la Convención Constitucional de Filadelfia son meros plagios. Y ríanse de la democracia hoplita de Atenas.
Para mí, que este asunto está traído por los pelos; la ignorancia es muy, muy atrevida. Las Cortes de Alfonso IX le vienen de perilla a León, para los fastos que tiene montados con motivo de su fundación y como seña de identidad frente al imperialismo castellano y el resto de la humanidad. Bienvenido sea el matrix-histórico-propagandístico-marketiniano. Hasta el rey de Mandanga, también de León por la gracia de dios, ha dicho dos perlas sobre las susodichas Cortes, que quedaran registradas en los anales historiográficos, ahí van: “la raíz del parlamentarismo en el mundo” y “precedente del actual Congreso de los Diputados español”. Y yo me pregunto, ¿estará la raíz del sufragio universal en Zamarramala? Lo dicho somos la vanguardia, la envidia del orbe, y León más.
Como decía un lector del blog: “todo parece estar inventado”.
Todos los que hemos estudiado historia, y nos queda algo de esa cosa tonta que es la memoria, a pesar de los gin tonic y otras cosillas, sabíamos lo de la primicia de las Cortes de León. Sin embargo, no les hemos dado la mayor transcendencia quizá por la humildad que caracteriza al mandango o porque somos unos sobraos. Aunque yo tengo mis dudas de que las Cortes "parlamentarias" de León fueran las primeras, recientes estudios de una estela romana encontrada en Numancia han revelado, que ya Viriato se reunía alrededor de un castaño con algunos “hombres”, no se sabe si “buenos”, pero hombres al fin y al cabo, para discutir de impuestos y de guerrillas.
El caso es que ha tenido que venir (como siempre) un historiador de la Commonwealth, para recordar al universo conocido que la “democracia parlamentaria” nació en León, que todas las que han venido después, especialmente la inglesa, la Asamblea Nacional francesa y la Convención Constitucional de Filadelfia son meros plagios. Y ríanse de la democracia hoplita de Atenas.
Para mí, que este asunto está traído por los pelos; la ignorancia es muy, muy atrevida. Las Cortes de Alfonso IX le vienen de perilla a León, para los fastos que tiene montados con motivo de su fundación y como seña de identidad frente al imperialismo castellano y el resto de la humanidad. Bienvenido sea el matrix-histórico-propagandístico-marketiniano. Hasta el rey de Mandanga, también de León por la gracia de dios, ha dicho dos perlas sobre las susodichas Cortes, que quedaran registradas en los anales historiográficos, ahí van: “la raíz del parlamentarismo en el mundo” y “precedente del actual Congreso de los Diputados español”. Y yo me pregunto, ¿estará la raíz del sufragio universal en Zamarramala? Lo dicho somos la vanguardia, la envidia del orbe, y León más.
Como decía un lector del blog: “todo parece estar inventado”.
lunes, 25 de enero de 2010
Don Joaquín Luque, un destino en lo universal
¡Se acabaron los complejos! Por qué no reconocer lo que es de justicia: Mandaga es, ha sido y será la VANGUARDIA del mundo occidental, la primera en abrir caminos desconocidos, en romper viejos sistemas anquilosados, en alcanzar con su chisposa genialidad logros universales. Desde Sevilla ha brotado la idea, que no por insignificante removerá los pilares de la educación universitaria. “Un antes y un después”, abomino de los lugares comunes, pero no encuentro otra expresión que mejor defina este hito de la humanidad.
Naciones del mundo estar atentas a la buena nueva: la Universidad de Sevilla es la primera en dejar que el alumno acabe el examen tras ser pillado con una chuleta o hablando con el vecino de pupitre.
Don Joaquín, audaz rector de la Hispalense, en estos momentos decisivos no se deje abatir por políticos que gobiernan a golpes de encuestas, no tenga miedo a las críticas malintencionadas que desvirtúan el espíritu de su “Reglamento”, mentes estrechas; tampoco se deje intimidar por la palabra “dimisión”. Como dice el ministro de Educación, Ángel Gabilondo: “busquemos fórmulas innovadoras, formas de examen que no dependan de asuntos memorísticos”. Tiene razón, para qué tanta memoria si en cualquier momento nos alcanza el alzheimer, más vale no ejercitarla, así sufriremos menos. Pero, incluso el ministro es incapaz de ver el alcance de su propuesta. Dé un paso más allá y elimine los exámenes, porque lo único que demuestran es una indigna desconfianza hacia el estudiante. ¿Y después? El salto definitivo: la abolición de la Universidad. Usted ha nacido para esta hazaña, cumpla su destino. ¡Sea valiente y vaya a por todas, qué la historia no diga que fue un hombre sin agallas!
¡Qué momento estelar! La muerte de esa vieja institución ultrajante con la libertad y empeñada en que demostremos nuestros conocimientos. Faltaría más que en una democracia avanzada como la nuestra, el individuo tenga que demostrar su preparación. Fuera, a la calle, que se quede sólo la administración para cobrar las tasas. Gracias a don Joaquín, llegará un día en que cualquier ciudadano de Mandanga, sin otra acreditación que el DNI, se acerque a la ventanilla ad hoc y diga:
-Hola (ni buenos días ni pollas) me da un título de ingeniero Aeronáutico y una licenciatura de románicas.
-Cómo no. Son setecientos euros, quinientos por la ingeniería y doscientos por la licenciatura, si quiere doctorados tiene que pagar mil –responde la funcionaria, tras hacer las cuentas.
Naciones del mundo estar atentas a la buena nueva: la Universidad de Sevilla es la primera en dejar que el alumno acabe el examen tras ser pillado con una chuleta o hablando con el vecino de pupitre.
Don Joaquín, audaz rector de la Hispalense, en estos momentos decisivos no se deje abatir por políticos que gobiernan a golpes de encuestas, no tenga miedo a las críticas malintencionadas que desvirtúan el espíritu de su “Reglamento”, mentes estrechas; tampoco se deje intimidar por la palabra “dimisión”. Como dice el ministro de Educación, Ángel Gabilondo: “busquemos fórmulas innovadoras, formas de examen que no dependan de asuntos memorísticos”. Tiene razón, para qué tanta memoria si en cualquier momento nos alcanza el alzheimer, más vale no ejercitarla, así sufriremos menos. Pero, incluso el ministro es incapaz de ver el alcance de su propuesta. Dé un paso más allá y elimine los exámenes, porque lo único que demuestran es una indigna desconfianza hacia el estudiante. ¿Y después? El salto definitivo: la abolición de la Universidad. Usted ha nacido para esta hazaña, cumpla su destino. ¡Sea valiente y vaya a por todas, qué la historia no diga que fue un hombre sin agallas!
¡Qué momento estelar! La muerte de esa vieja institución ultrajante con la libertad y empeñada en que demostremos nuestros conocimientos. Faltaría más que en una democracia avanzada como la nuestra, el individuo tenga que demostrar su preparación. Fuera, a la calle, que se quede sólo la administración para cobrar las tasas. Gracias a don Joaquín, llegará un día en que cualquier ciudadano de Mandanga, sin otra acreditación que el DNI, se acerque a la ventanilla ad hoc y diga:
-Hola (ni buenos días ni pollas) me da un título de ingeniero Aeronáutico y una licenciatura de románicas.
-Cómo no. Son setecientos euros, quinientos por la ingeniería y doscientos por la licenciatura, si quiere doctorados tiene que pagar mil –responde la funcionaria, tras hacer las cuentas.
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