De mandíbulas y bocazas

¡Sorprendentes descubrimientos en Atapuerca! Cómo no menos sorprendente ha sido su publicación en la revista científica Journal of Human Evolution. La especialista en enfermedades dentales de homínidos inclasificables, María Martinón-Torres, ha demostrado de forma irrebatible, que el portador de la mandíbula ATE9-1, hace la friolera de 1,3 millones de años, usaba algo parecido a los palillos de dientes. El artilugio ha recibido el nombre de “mondadientes primitivo”, por eso del empaque científico. Alma de cántaro, si se hurgan los dientes con palillos hasta los chimpancés del Zoo de Madrid, va a ser menos el Antecessor del Homo Antecessor. ¡Ay la arrogancia de los idiotas!

Si este hallazgo podría publicarlo El Jueves, el siguiente tendría un lugar destacado en el Mein Kampf.

José María Bermúdez de Castro, investigador principal del equipo firmante en la revista Journal… Joke y ferviente seguidor de la moda boy scout, afirma con la mandíbula en la mano, y a falta de encontrar los restantes huesos, que pertenece en un 99% al padre de todas las especies europeas, incluida yo mesma. De ahí llega a la conclusión de que Mandanga es la cuna de la “identidad europea”. De ser cierto que somos el génesis, comprendo al fin el primitivismo endogámico que portan en sus caraduras los políticos mandangos.

Esperanza Aguirre abrió la boca y aclaró, que no hay ningún problema en que haya imputados en las listas del PP en las próximas elecciones del 22-M, ya que están “por tonterías”. El argumento queda más despejado, sabiéndola descendiente directa y sin posible evolución de la mandíbula ATE9-1. ¿O no?

Las Pili y Mili de la realeza

Lo diré con claridad para que luego no digan que se me ve el plumero: Casper de la Moncloa es un inútil y un necio. ¡Menudo acto fallido! Óbvienlo. No, lo que quiero dejar claro, es que el trabajo no dignifica al hombre, sino que le entontece. Viene a ser nuestro río Leteo, mientras lo cruzamos nos olvidamos que vivimos. Y lo más importante: es un lastre para la belleza femenina. Yo misma soy un ejemplo, desde el uno de abril, tras seguir los consejos de Bruno sobre la necesidad de tener un colchón que dé sustento a mi hipotética vejez, llevo currando una media de trece horas diarias. ¡Y qué he conseguido!: dos canas en el flequillo y una cara alechugá, que sólo se remedia con dos litros de botox y cuatro de ácido hialurónico, sin mencionar la falta de tiempo para depilar las pelambreras que me asoman por las rejillas de las medias.

Por poner otro ejemplo menos egocéntrico, hete aquí dos mujeres reventadas del esfuerzo: la Gamba y la Rana. Sostenerse sobre zapatos de Prada o envolverse con ropas de Varela, cuanto menos resulta agotador, no digo nada ondearse al agua la melena o alisársela. ¡Qué difícil elección! Pobre Gamba, la llaman anoréxica cuando el estilismo y el trajín de las representaciones oficiales la tienen consumida. Si es estresante competir en esto del glamour, mantener una conversación que no decaiga y esté a la altura de los personajes, tiene que ser superfatigoso*. Sabemos por los medios de comunicación que sus reales parejas conversaron sobre la Transición Mandanga, al jordano, el tema se la trae al pairo (no así a la avezada Victoria Prego, que lleva comiendo del ello desde 1987). ¿Pero y ellas de qué hablaron, del rosa palo, del gris perla, de UNICEF, de Petra, de Tintoretto, de Cervantes, de los hijos, de las suegras? “El trabajo a la persona muchos bienes proporciona”, pero admitámoslo, nos reduce a turbas de maniquís alienados.

*En honor de aquella otra palabreja pronunciada por Ángel Expósito, el Larry King mandango, mientras emitía unas imágenes del terremoto de Japón en La 10: “¡Miren, miren este sí que ha sido un supertsunami!”. Mis primos holandeses dirían “om te plassen en houden geen rekening neerzetten”, frase que paso de traducir por su alto contenido escatológico.

300 días en Mandanga

Cuando las relaciones se encanallan, no hay mejor final que un simple adiós, romper el círculo que nos ata, seguir el camino. Y no hay peor final que darnos un tiempo, pensando que aún no está todo perdido, que aún saldremos triunfantes de las crisis.

Casper de la Moncloa ha dicho adiós al pueblo de Mandanga. ¡Ala, adiós! Pero ya, que estas relaciones imposibles dan una pereza y un agotamiento del que tardaremos medio siglo en recuperarnos. Deja el optimismo demócrata y cantinelas de primarias para tus íntimos. Piensa que siempre te quedará el lustre de haber sido el peor, no agonices 300 días que a Pekín le bastó con 55, y nos vas a dejar exhaustos.

Posición geográfica

Con esa facilidad tan propia del que usa la cabeza solo para peinarse, Casper de la Moncloa expresó anteayer una verdad irrebatible, un hecho cargado de rotundidad, que diría la Chacón: “Mandanga siempre estará al lado de Portugal”. Facilidad predicativa del sujeto.

La posición geográfica de un político viene determinada por los periodistas en su flanco izquierdo —Antonio Alemany—, los empresarios en el derecho —Emilio Botín—, a su espalda siempre la democracia, y allá a su frente los inalcanzables héroes de Islandia.

"Odisea del amanecer"

¿Hay dirigente más peligroso qué el de convicciones firmes? Sí, el veleta inculto.

En cuestión de un amanecer, sin pronunciar la palabra “guerra”, el asentado pensamiento de Casper de la Moncloa, referente a los bombardeos aliados en territorio libio, ha pasado una odisea hasta confundirse con el de José María Aznar.

Arropado con el mantra de la “misión humanitaria”, debe ser que un civil muerto a misilazos tomahawk no pertenece a la especie humana, su mente ha ido dando saltos intergalácticos, en algunas ocasiones difíciles de seguir, y en otras dando muestra de que se volvía más panoli de lo que ya es: un día quería acabar con el sátrapa de Gadafi (a saber lo que entiende por sátrapa), otro que no, que lo quiere es que entre en razón; una mañana que llevamos la democracia tralará, tralarí, por la tarde cambio radical, se hace partidario de la libertad de cada pueblo para elegir su camino… Así, veinte y ocho con la inestimable ayuda de la ministra de Defensa: “todas las opiniones son respetables, pero subjetivas. Los hechos son objetivos y dicen que no tienen nada que ver Irak y Libia. Los hechos son muy rotundos”. Tan rotundos como tus caderas, guapa. Si este es el nivel Maribel de la potencial primera presidenta de Mandanga, ¡qué dios nos pille confesados.

¿Y el Parlamento? Votando deprisa y sin hacer preguntas, no vaya ser que sus señorías lleguen tarde a los pinchos de tortilla.

Paradoja del ardor guerrero occidental: el reglamento del Pentágono dice que los nombres de las operaciones bélicas "no pueden ser violentos" u "ofensivos para el buen gusto o despectivos con un determinado grupo o creencia". Se prohíbe el uso de los términos "proyecto", "ejercicio" u "operación" , igualmente no están permitidas "palabras exóticas", "expresiones triviales" o "marcas comerciales conocidas".

El Sun Tzu dijo:
"Conocer al otro y conocerse a sí mismo,
es luchar cien batallas sin correr peligro.
No conocer al otro y conocerse a sí mismo,
es victoria por derrota.
No conocer al otro y no conocerse a sí mismo,
es la derrota segura en toda batalla."

Al natural

Para Marcelino Iglesias “el candidato natural del PSOE es Zapatero”. Siempre me pierdo con lo natural. Se referirá el secretario de Organización a la nueva chirimoya descubierta en Tailandia que por mutación natural no tiene pepitas… No sé, no sé… Igual el "conceto" tiene que ver con los fertilizantes orgánicos (estiércol de cerdo, guano, humus de lombriz…) que todo candidato necesita para ser natural.

Llevamos dándole la espalda a la naturaleza desde que nos erguimos; aun así, cada cierto tiempo nos viene la moda: María Antonieta vestida de alegre pastorcilla, el buen salvaje (cómo si el salvaje careciera de civilización), las macetas de tomates de la vecina del quinto, por cierto, natural de Gijón… Pero qué quieren que les diga, antes que ir descalza me quedo con unos artificiales zapatos de Jimmy Choo.

Ofuscados en la "nave de los locos"

Desde principios de septiembre, coincidiendo con el fin de las vacaciones, mi gato Larios y yo hemos padecido por primera vez en nuestras vidas un brote psicótico. Confundíamos las alucinaciones con la realidad. Tan fuera de nosotros hemos estado que por poco le doy medio lexatin camuflado en el jamón de york; por mi parte, me salvé de ir a la consulta de una amiga psiquiatra al recordar el tic de su ojo derecho. Nos creíamos únicos, especiales, poseídos por una fuerza divina… Estábamos más allá de la inteligencia emocional de Eduardo Punsent: éramos unas amebas.

Pues no, en esto de los delirios somos más vulgares que la Pajín. Ya se ha encargado Esperanza Aguirre de bajarnos los humos. Con una sola palabra, en defensa de su consejero de Transportes, ha demostrado que el alucinar llegó con la inquisición y aún anda por aquí, en la nave de los locos que es Mandanga. Con una sola palabra ha diagnosticado: “todos podemos tener un momento de OFUSCACIÓN”. Aguirre por la cólera de dios demuestra que ser pariente de un poeta y aprobar unas oposiciones no nos libra de la incultura, sin ser consciente llega a la misma conclusión que la antipsiquiatría: la locura es un dictamen de la política. Y ofuscados estamos, desde el parado, parado, o sea el que no tiene ni un miserable empleo sumergido, hasta los que hacen la carrera de San Gerónimo junto a los leones.

¡Cuidado, la ofuscación y la dimisión son antagónicas! Se puede estar ofuscado, pero nunca dimitido como lo demuestra José Ignacio Echevarría, que no sabe de la existencia del transporte público madrileño, y, además, se la trae al pairo. Ahora, para ofuscados nadie hace sombra a Miguel Ángel Fernández Ordóñez; tras su férrea vigilancia, el sistema financiero mandango necesita sólo para tapar el agujero de los activos inmobiliarios algo más de 15.000 mil millones de euros, sin contar los 120.000 millones que estima Moody, si no sobrepasamos la cifra de Japón en cuanto a perdidas por el terremoto, poco nos queda. Y ahí están las prendas, sin que la silla se le despegue del culo ni un milímetro.

Por esa tendencia genética que me viene del norte de Europa, prefiero la lenta y pacífica desintegración de las ideas, a Robert Walser tendido sobre la nieve cerca del manicomio de Herisau, que la ofuscación del político mandango.

Primero fue el tabaco

Una nueva cruzada por nuestra salud nos viene de EEUU. La investigadora Maura Gillison de la Universidad de Ohio ha demostrado con datos exhaustivos que las felaciones superan al tabaco como primera causa del cáncer de garganta.

TVE dio un amplio reportaje en el telediario del mediodía: primer paso para la futura Ley Antimamada. Mi garganta profunda en el Ministerio de Sanidad confirma que la ministra Pajín ya está con el anteproyecto de ley.

Primeros caídos por el virus IV

Se ha descubierto en Moncloa un nuevo virus de la cepa IV (Intención de Voto). Los expertos creen que el origen de esta pandemia monclovita se debe al aire viciado del despacho presidencial. Los primeros infectados, como es habitual, han sido los más bajos en defensas: el ministro de Trabajo, Valeriano Gómez (hoy en cama), y el Vicetodo, Alfredo Pérez Rubalcaba.

Fuentes del partido han señalado que el ingreso del Excelentísimo Pérez en la UCI no se debe a un agravamiento de la enfermedad, sino para tenerle “más controlado”. Sintiendo su ausencia, Mandanga y un aburrido Esteban González Pons, sin saber qué hacer en la Comisión de Interior del Congreso de Diputados, esperan su pronta recuperación.

Incautación

La policía valenciana en su lucha contra las timbas ilegales irrumpió el pasado mes de noviembre en un centro geriátrico, donde confiscó una caja de zapatos con cinco euros, el máximo de las apuestas era de veinte céntimos. Una anciana que jugaba al tute, tuvo que ser atendida en urgencias por una subida de tensión.

Recomiendo al gobierno de Mandanga, y, especialmente a la ministra de Sanidad, Política Social e Igualdad la lectura del Diario de la guerra del cerdo. En la novela Bioy Casares les da una solución eficaz para erradicar el problema de las pensiones y, al tiempo, abaratar el precio de la carne.

Adolecer de sonrisas

Temo por experiencia que todo político que sonríe, sin venir a cuento o en los momentos más inoportunos, esconde, tras la mueca, manipularnos. Y, además, es un tonto del haba.

Ayer, recién proclamado candidato Francisco Camps (sin apearse de la boca abierta) exclamó en Palma de Mallorca: “Nos han quitado todo menos la dignidad y las ganas de trabajar”. Completamente de acuerdo, no te pueden quitar lo que no tienes.

Fumar mata, y ser mandango ni te digo

"Estamos extremadamente preocupados por la violencia; estamos coordinando la posible evacuación de ciudadanos de la UE de Libia, en particular de Bengasi", dijo ayer Trini Jiménez, jefa de la cosa diplomática mandanga. Viendo que no había estado muy acertada con el adjetivo “posible”, al poco redondeo su estrategia de salvamento con esta otra declaración: “el Gobierno no descarta enviar un avión para recoger a los mandangos que quedan en Libia y quieran salir del país”.

“Posible”, “no descarta”. ¡Cuánta frivolidad con la suerte de quienes les han votado!

Anoche a todo correr, viendo que la imagen nuevamente se les hacía añicos, Casper de la Moncloa convocó Gabinete de Crisis. Un poco tarde; desde el lunes Alemania, Inglaterra, Bulgaria, Francia, Holanda, Grecia, Portugal, Italia, Rusia, Polonia, Austria, Turquía y demás naciones han estado evacuando a sus ciudadanos. Y se preguntan por qué somos tan despegados con el sentimiento patrio, tan individualistas, o por qué ellos, los políticos, son tan poco valorados. ¡Qué envidia no ser búlgara!

Y de nuevo caí

“No, no voy a caer, está vez, digan las frases más delirantes, vayan de novias vírgenes al altar de las elecciones manchegas, no voy a entrar al trapo”. Estas reflexiones las tuve el jueves por la noche mientras veía Zombieland, al tiempo que pensaba en la duquesa de Alba y la “perla” que le acompaña de caniche. Así que, para bloquear la mente a cualquier injerencia política y ayudada por las circunstancias del fin de semana, estuve desde la comida del viernes hasta la cuatro de la madrugada del domingo dándole al cava. Cuando desperté, tenía tal resaca que pasé el resto de la jornada en la cama leyendo el libro de moda entre los articulistas de más prosapia del país: Elogio del amor de Alain Badiou.

“¿Es el amor un sentimiento ético por excelencia, una reinvención de la vida o un riesgo inútil? ¿Quizá es cuerpo y deseo? ¿O acaso se trata como decía el gran poeta portugués Fernando Pessoa, de un pensamiento?” El filósofo marxista-maoísta da respuesta a tales cuestiones en 120 páginas para présbites, con un tipo de letra, digamos, algo más grande de lo habitual no llegaría a 50. Saco una conclusión: a los viejos estructuralistas y articulistas de renombre sólo les queda teorizar, será cosa de la nostalgia. Me levanté para tirar el libro al cubo de la basura y pensando en releer Fragmentos de un discurso amoroso de Roland Barthes, a ver si conseguía superar tanta cochambre intelectual. ¡En qué hora! Mientras enredaba por la librería, se me ocurrió poner la radio, y ahí estaba él. Y de nuevo caí, no puedo evitarlo, me produce fatiga, pero aun así sus palabras siempre consiguen raptarme.

“Lo que hoy sembramos es la prosperidad del mañana”, no teniendo bastante, añade que los avances en el Estado de Bienestar de Mandanga en las tres últimas décadas se deben a su partido. Me pone el prócer, no sé cómo lo consigue, pero siempre la última es más idiota que la anterior. Comienza la temporada de los mítines y no pienso perderme ninguna intervención de Casper de la Moncloa, es el mejor cómico de Mandanga. Me recuerda una película de Mr. Bean donde interpreta a un vigilante de un museo británico, un hombre que ocasiona el caos a su alrededor. La junta directiva para quitárselo de en medio lo envía como experto en arte y al cuidado de un cuadro a Los Ángeles, sin querer (nunca hace nada queriendo son… las circunstancias) destroza la pintura, y cuanto más intenta arreglarla, más enfanga la obra hasta que resulta irreconocible.

Cacho canne, en esto de siembras y cosechas tendrías que haber espabilado cuando el Banco de Mandanga te avisó de la crisis en el 2006 o tener la valentía de decir a tus votantes que en el 2050 nos jubilaremos a los 69, dato que por la fuente (El País) barrunto hasta los 80. Como no creo en los ‘futuros contingentes’, hago uso de la Memoria Histórica para recordarte que en el inicio del gobierno de Felipe González había un 16,5% de paro, al final 22%, Aznar te lo baja a un 11% y tú lo llevas al 20%. ¿No sería mejor para Mandanga que te centraras en el carpe diem?

The Oscar goes to: ¡Francisco Camps!

“Cualquiera puede ser presidente”, dijo Casper de la Moncloa, pero visto los mendrugos que nos gobiernan, ya no sé si la frase fue real o es una leyenda urbana. Bien es cierto, que en los tiempos actuales “cualquiera puede ser presidente”, presidente de Mandanga, presidente de una Comunidad Autónoma de Mandanga, presidente de una diputación de Mandanga, presidente de una empresa pública de Mandanga… Aquí es fácil alcanzar una presidencia institucional. Yo fui aclamada por unanimidad presidenta de la comunidad de vecinos durante cinco legislaturas, dejé de serlo al cambiar de casa, todavía por navidades me siguen enviando una felicitación firmada por todos, ¿no son tiernos y agradecidos?

El secreto de tantos años como presidenta comunitaria es haber seguido los requisitos imprescindibles para llegar a tan alta dignidad. Dada mi proverbial generosidad, brindo al pueblo mandango mi experiencia (reunida en un Decálogo) para que haga uso de ella cómo le plazca. Cada requisito irá acompañado de un ejemplo o varios, de esta forma no pierdo tiempo en explicaciones, ya que la sola mención de los personajes basta.

El primero en importancia es no creer en la Justicia, el segundo consecuencia del primero es no creer en la democracia; Fancisco Camps y la frase del día en sintonía con el pensamiento de Berlusconi: (el dirigente, o sea él) “más respaldado de todas las democracias occidentales”; Hitler también tuvo un abultado respaldo electoral; Alfredo Pérez Rubalcaba huyendo por la puerta de atrás; Herrera En la Onda del PP, el simpático comunicólogo al igual que Marí Cospe, no entiende que se hable de Camps con la que está cayendo con los EREs sevillanos, para ellos hay una Justicia y otra Justicia. El tercero es hacer uso de los partidos políticos y de las ideologías marchitas como herramienta necesaria para medrar; aquí pongan ustedes el nombre que más rabia les dé, la lista es interminable, por mi parte incluyo de nuevo a Camps.

Cuarto, ser un holgazán de tomo y lomo; Casper de la Moncloa y Mariano. Quinto, ser un analfabeto funcional; en este me pasa como con el tercero cualquiera viene que ni pintado, por si acaso se les olvida meto a Camps. Sexto, ser de espalda anchas; Camps por derecho propio. Séptimo: dios nos ponga dónde haya; Ana Mato ¿y...? Camps. Octavo, tener la mentira como principio básico de la existencia; José María Aznar, Felipe González y los trajes de Camps. Noveno, ser rumboso con los dineros ajenos; Manuel Chaves y, cómo no, Camps. Décimo y último, utilizar los dineros ajenos en beneficio propio; TODOS, hasta que demuestren que se pagan los taxis y las putas de sus bolsillos.

"Papel higiénico de diseño: sólo para corruptos sevillanos"

¿Por qué Sevilla? ¿Será por qué tiene un color especial? ¿O será ese aroma tan… exclusivo de la ciudad, sutil mezcla de azahar, jazmín y eau de cloaca? ¿Por qué Sevilla y no Valencia o Palma de Mallorca o Marbella o Barcelona? Cualquiera de estas ciudades tiene suficientes méritos escatológicos para haber sido elegida por Renova para su primera boutique de papel higiénico. Intrigada por la elección, indago en la propia empresa, donde me han aclarado que la boutique es una novedosa experiencia “pop up store”. Después de llamar a un amigo para que me aclare lo del pop ese, me he quedado más tranquila, al saber que está inspirado en los happenigs de los años 50 y que es un concepto de tiendas intermitentes, o sea que recorrerá toda la geografía Mandanga.

Sinceramente creo que han hecho un estudio, donde se pone de relieve que el carácter hortera y la inclinación a las apariencias de los sevillanos, unido a los excrementos que amenazan con anegar la ciudad, hace de Sevilla un nicho de mercado ideal para la venta de papel higiénico.

El espaaacio no sé cómo explicarlo, no hay por dónde cogerlo, como vulgarmente se dice. Los clientes, pongamos Juan Lanzas y señora (sindicalista de UGT y negociante de EREs, él y su mujer se incluyeron en el de Hitemesa sin trabajar en la empresa) se acercan a un mostrador con pinta de una heladería italiana, y allí le confecciona al momento su propio tubo transparente con tres rollos con los colores y dibujos deseados. En su caso, me decantaría por dos verdes y en medio un tercero blanco salpicado de cortijos.

“A partir de ahora, elegir este producto (se refiere al papel para limpiar culos) puede ser un experiencia divertida, e incluso glamurosa” dice la nota de prensa de Renova, y sigue “…escoger el que se adecue a su personalidad, a su estado de ánimo”. De ahí que el momento vital de Fernando Mellet, ex director de Mercasevilla, le pida uno con penetrante perfume a cigala podrida; no así José Antonio Griñán cuyo estado de ánimo tendente a la depresión post-elecciones le llevaría a escoger el negro. Alex de la Iglesia, también elegiría el negro, pero por otros motivos: tiene un carácter más inquieto, es modelo de Purificación García y seguidor de la última tendencia, como lo demuestra la facilidad con que abandona a la Sinde a su Ley para abrazar la causa internauta, viendo que no se come una rosca con Balada triste de trompeta. Pero esta es otra historia, no la del papel moteado de capullos de rosas rojas, con el que asearía sus partes el Vicenada, Manuel Chaves.

A mí esto del papel con glamour, me da mal rollo, siento el aliento de los pueblos bárbaros en el cogote.

La felicidad según Jesús Eguiguren

Viendo el Sol naciente del que surge en un horizonte infinito de esperanzas la palabra SORTU, el rayon vert abertzale, una lo primero que hace es cuadrarse brazo en alto junto a Rufi Etxeberria y Asociados, y cantar voz en grito aquello de Arriba escuadras a venceeer que en Euskadi comienza a amaneceeer y a continuación Die Fahne hoch/Die Reihen fest geschlossen. Me cuesta auto controlarme; pero al final lo consigo, poniendo en el tocadisco dios salve a la reina, versión Sex Pistols.

El logotipo de SORTU es más apropiado para el Dalai Lama o para el anuncio de la playa de Zarautz; lo que me da por pensar que ha sido diseñado por consenso asambleario, a ningún creativo, y mira que se les va la olla, se les ocurriría asociar la idea de ‘un nuevo día’, ‘un futuro por construir’ sobre novecientos muertos de ETA. Aun así, parece que el ‘amarillo felicidad’ del Sol produce un efecto subliminal en determinadas mentes aquejadas de falta de escrúpulos, léase Jesús Eguiguren, que está feliz porque “el lunes fue el primer día de paz en Euskadi”.

En esto de la felicidad Jesús Eguiguren es un hombre con pocas ambiciones, se conforma con los eufemismos de Rufi Etxeberria como es llamar al terrorismo “violencia política” o esta otra declaración: “Nosotros entendemos que ETA ha puesto un suelo, unas condiciones sobre las que se puede y se tiene que edificar la salida definitiva a un conflicto que tiene una vertiente armada”. Si esto le suena a música celestial, es porque comparte la justificación de los atentados de ETA como respuesta a la violencia y represión del Estado. La paz de la que tanto se le llena la boca, es imposible que llegue cuando no existe guerra alguna, sino hombres que asesinan de un tiro en la nuca. Los mandangos hemos convivido con la muerte cincuenta años hasta llegar a asumirla como fondo de pantalla, podemos estar otros cincuenta. No hay suelo ni condiciones sobre las que edificar la salida definitiva que no sea la Justicia; y como La felicidad es lo que acompaña a toda satisfacción, visto que el presidente del PSE es de fácil contentar, que entretenga la espera con un chuletón.

¿Es el arzobispo de Sevilla primo de Bibiana Aído?

De vivir Antonio Machado además de tener problemas con la justicia por pedófilo, sería un escritor sin posibilidades de ganar el Certamen de poesía de Ciudad Real y mucho menos el Adonais, del Planeta ni hablo: un fracasado. El arte de versificar las emociones que despierta en un alma sensible la realidad del país, es (sin exagerar) infiniiiiitamente más complejo en la actualidad que en su época. Fácil y simplón resulta lo de “una de las dos Mandangas/ ha de helarte el corazón”. A ver cómo se las ingeniaría cuando de DOS Mandangas se pasa a DIECIOCHO. Larios, el gato, y yo tras un análisis superficial hemos contabilizado en la tarde del domingo dieciocho Mandangas que combinadas nos ha dado la friolera de setenta y siete. Sí, ya sé que es un número impar, pero es que aquí hasta las matemáticas se les hiela la razón.

Para los asuntos patrios soy irrecuperable (Machado no contaba con el calentamiento global que hace que la congelación de mi corazón sea prácticamente imposible) lo único que consiguen es que se me abra la boca a lo Tamara Falcó cuando dobló el espinazo ante Charles Mountbatten-Windsor; algo así como "no me lo puedo creer, si esto supera lo anterior, guau".

Pues sí, doblada me he quedado, pero de risa ante “una de las Mandangas” cruce entre igualdad, iglesia, idiosincrasia sevillana y constructivismo social, cuyo resultado ha sido trillizas: la nazarena, la costalera y la soldada romana. El arzobispo Juan José Asenjo ha impuesto por decreto la igualdad entre hombres y mujeres en las procesiones de la archidiócesis. Sevilla arde en la polémica. Es una ciudad que entiende la importancia de las tradiciones, y deja en un segundo lugar fruslerías pasajeras como son: los “fondos reptiles”, en total 647 millones de euros, nada una tontería; las cámaras ocultas en un armario grabando 24 horas a Juan Recio, responsable de la Consejería que ha manejado los milloncejos anteriores; las ‘subvenciones’ de Manuel chaves a su hija Paulita; el desempleo… Y así debe de ser queridos hermanos de la Quinta Angustia, porque es comparar a dios con los gitanos. Las voces se han levantado y oigo estupefacta a propósito de las costaleras, la opinión de un tal Bejarano, juez y costalero: “habrá mujeres con mucha fuerza, no lo dudo, pero una cosa es tener derecho y otra tener actitud”, ¡qué más le dará al hombre si quieren reventar! Otro indignado no admitirá bajo ninguna circunstancia “las cuadrillas mixtas”, y en esto tengo una duda motivada por mi desconocimiento protestante: ¿es posible llevar el ritmo del paso y magrearse con la costalera que se tiene delante? Con todo lo más atractivo del decreto será la procesión de la Macarena y sus chicas centurionas, sí puedo allí estaré.

Benedetto no gana para disgustos, la semana pasada 143 teólogos católicos alemanes, austriacos y suizos pidieron que permitan casarse a los sacerdotes, que acepte las uniones de las personas del mismo sexo y que las mujeres puedan ser ordenadas, y ahora le sale un arzobispo activista pro-igualdad.

... era de noche y sin embargo llovía, los ladrones penetraron en el bosque y el capitán cagao de miedo dijo: cuenta un cuento Pepe. Pepe contó aquel cuento que tan bien sabía, pero que tan mal contaba: era de noche y sin embargo lloví...

Perdonar la tardanza, pero desde que por motivos de trabajo anduve enredada con la cúspide provinciana pepera ando noqueada. Es una falta de aire, un asma histórico el que agarré en Fitur, que ni con las friegas de Bruno se me van.

Ya no es que el tiempo a Mandanga se la traiga floja, que esté estancado en la eternidad, lo peor es la continua pesadilla en que vivimos. Desde el 19 de enero no sé si nuestro destino en lo universal lo rige la Constitución de 1876 o la de 1978, si es Sagasta el presidente o Casper de la Moncloa, si el próximo que venga será Cánovas o Mariano. Da escalofríos pensar que después de más de un siglo siguen las mismas formas de entender la cosa pública que en la época de nuestros tatarabuelos, y que el ‘cesante’ sigue igual de actual como en la administración decimonónica.

Zona vip del estand de una provincia andaluza. Varios alcaldes, alcaldesas, concejales de turismo, jefes de prensa, diputados y directivos de empresas afines al nuevo “turno de partido” toman vino tinto, jamón, queso de cabra frito y bandejas de canapés sin miseria (ya hay que tener mal gusto atiborrarse con el Grupo Arturo). El ambiente es distendido con notas de color que van desde la euforia sostenida a la euforia sin contención, de vez en cuando se desliza entre ellos algunas almas en pena, pertenecen a la facción presumiblemente perdedora, cogen un lasca de jamón, le ríen las gracias a los presumiblemente ganadores y desaparecen. Esta camarilla no necesita abuela, a la primera que pueden te sueltan su vocación altruista de entrega al ciudadano, todos sin excepción interpretan la versión casposa de Caballero sin espada. Son personas versátiles, al mismo tiempo que derrochan abnegación por lo público mantienen conversaciones de altas miras idealistas: reparto de Consejerías, Diputaciones, Direcciones generales, Consejos de Administración…; no hay puesto despreciable, aunque sea de supervisor de Churrerías Locales, que no tenga ya un sustituto del cesante. De los empresarios asistentes sólo comentar que tenían los ojos como el tío Gilito y la perspectiva de una máquina registradora.

Cansados con el prorrateo del Estado, al final del día decidieron irse de putas. A mí que se vayan de putas me parece correcto, al fin y al cabo les une la vocación de servicio, y es una profesión tan digna como la de político o magistrado del Tribunal Constitucional o consejero delegado del Banco Santander o publicitario o director de SGAE, siempre y cuando se lo paguen de su bolsillo y no por cuenta de la partida de Fitur. Un déjà vu del que nunca saldremos.

Donde se demuestra que Mandanga está fuera de la dimensión temporal

La preocupación por el paso del ‘tiempo’, no entra en las cuatro neurosis que moldean y activan mi existencia. Al contrario que Cioran, no me asomo a su ‘abismo’; seré franca: me importa una higa. Solo presto atención cuando me viene a la memoria la cita de Unamuno: “Espera, que sólo el que espera vive; pero teme el día en que se te conviertan en recuerdo las esperanzas”. Debe de ser esa querencia por las frases redondas, teñidas de desaliento y que tan bien se complementaban, hasta hace dos días, con el humo de un cigarrillo o con los humos más lejanos, desgraciadamente, de Thomas de Quincey.

Ayer a eso de las diez de la noche, leyendo la prensa en un fumadero ilegal (omito el nombre por razones obvias), el titular de una noticia despertó mi interés, siempre teórico, por el tema en cuestión. Cada escuela filosófica ha abordado ‘El tiempo’ desde diversos puntos de vista: es o no medida del movimiento; la medida se halla “fuera” o “dentro” del alma; hay un tiempo cósmico distinto del tiempo vivido; ¿es una concepción teológica, física, psicológica?; es el largo recuerdo de lo que pasó y la larga espera de lo que vendrá. Cuantos intentan definirlo se vuelven tarumbas: que si “fue”, que si es un “ahora” que no es, que si es un “será” que todavía no es; es fundamento de objetividad; es relativo y tetradimensional; es irreversible, es…

En fin, como diría José Antonio Marina, es un asunto “poliédrico”, del cual aquí nos encontramos a salvo, más bien estancados en la eternidad. Si tomamos como medida el transcurrir de la Justicia, obtenemos la prueba irrefutable de que Mandanga está fuera de la dimensión temporal. Después de dieciséis años —entre archivos, condenas, apelaciones, vuelta a condenar, vuelta a apelar…— el Tribunal Supremo ha condenado a ocho meses de prisión e inhabilitación especial a Alfredo Sáenz, mano derecha, izquierda y culo de Emilio Botín por acusación falsa y estafa procesal (qué se sepa). El consejero delegado del Santander ha demostrado cumplir con la condición que el mismo exige a todo banquero que se precie: tener un alto “instinto criminal”. Sáenz puede seguir de número dos Inmune, para cuando resuelva el Tribunal Constitucional sobre la inhabilitación y dicte sentencia, el “instinto criminal” estará criando malvas. Además para mayor tranquilidad cuenta con Miguel Ángel Fernández Ordóñez, el guardián de la honorabilidad y de la buena conducta bancaria, el hombre florero que mejor entiende del significado evanescente del tiempo. Así que tranquilo Sáenz, tú a seguir con tus trapicheos, que esto es Mandanga.

"Cuando seas padre comerás huevos"

“Cuando seas padre comerás huevos”. Descriptiva y aparentemente anacrónica frase mandanga que rebela el inflexible organigrama familiar, además de las esperanzas que todo macho pone desde su más tierna infancia en alcanzar tan aventajada posición, para una vez en ella no dejar huevo sin engullir. Y mientras los engullen, orgullosos la repiten a una prole que le mira con las babas goteándoles en la comisura de los labios y la hiel a punto de saltar.

En la actualidad los huevos a no ser que te los comas a ‘la espuma chorra bañado de esencia de Beluga’ están al alcance de cualquiera, pero la metáfora sigue vigente; sólo hay que sustituir huevos como bien escaso por trabajo y padre por presidente de gobierno, y la tenemos en todo su esplendor, sin haber perdido la frescura de antaño.

Una vez que los presidentes pasan a ser ex, hay un no sé qué, una especie de incapacidad traumática que los imposibilitan para ejercer sus antiguas profesiones. Sospecho que no tienen hartura de huevos, y aunque estén empachados quieren más; como el desempleado que a pesar de haber superado la maldición bíblica de "te ganarás el pan con el sudor de la frente", se empecinan en no ser felices y seguir buscando trabajo. José María Aznar, el mejor presidente de la democracia de Mandanga (según los pperianos), y Felipe González, el mejor presidente de la democracia de Mandanga (según los psoerianos), manchados con las inmundicias de Irak y el GAL, entre otras, con gran altruismo han ofrecido sus valiosas agendas, sus dotes de estadistas y sus experiencias a Endesa y Gas Natural Fenosa; empresas en las que participaron activamente en los procesos de privatización. Cómo se van a perder tales conocimientos, sería un derroche del que no se recuperaría el país, un desperdicio de habilidades.

La vocación de servicio al pueblo de Aznar y González ha sido premiada por dios concediéndoles el paraíso de 200.000 y 126.500 euros anuales; y ha castigado en la segunda cornisa del purgatorio a cuatro millones y medio de parados por envidiosos y mal conformar, que en contra de la novedosa opinión del infalible Benedicto XVI tiene un lugar físico: Mandanga.